小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍着，隻要我一露頭，舅媽就把我往被子裡塞。最後，舅媽發飙了：“小兔崽子！你不

小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍着，隻要我一露頭，舅媽就把我往被子裡塞。最後，舅媽發飙了：“小兔崽子！你不停地往外鑽幹嘛？凍感冒了咋整？”我哭着說：“下午吃的糊地瓜，被窩裡臭死了！”舅媽也把頭蒙在被子裡試試，出來都熏吐了……

2 昨天母雞在抱窩的時候，公雞來到了母雞身邊說：走啊，咱倆去溜達溜達。母雞一臉驚慌失措地說：不行不行，你沒看到我現在在，忙着工作了嗎？公雞說：可你已經下了這麼多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋裡見。

3 辦公室裡，女A：我老公竟然背着我藏私房錢。女B：我覺得這是好事啊！女A：好事？我覺着這是一種背叛的行為！女A：啥好處？女B：第一藏私房錢可以培養他節約的習慣，第二是為我們儲存了一筆準備金，第三是不開心時修理他的最好借口……

4 妹妹在學校隻吃素，回家就各種不忌口，過年期間，體重漲勢可觀。老媽見了想要指出，又怕傷害花季少女的自尊，就婉轉地說你有沒聽過一句話叫女兒是媽貼心的……妹妹立刻接上：“貼心的小棉襖！”“可你再這樣下去很快要變成軍大衣了啊。”

5 小姨子帶着妹夫去做婚檢，最後查出妹夫有闌尾炎。于是，小姨子就讓妹夫做手術。上了手術台以後，主刀醫師帶了一個實習生做助手。手術做到一半，主刀醫師神情緊張，頭上冒出冷汗，然後把手術區翻了個遍。他對實習生說：仔細找找，是不是哪的腸子破了，為什麼這麼臭啊？實習生一愣，有些尴尬地說：我，我剛才放了個屁。

6 老公是個二手車販子，賣了一輛蘭德酷路澤賺了20多萬。老公特别的高興，立馬就帶着我去了三亞度蜜月。在機場過安檢的時候，老公拿着一瓶綠茶大搖大擺地走了過去。安檢人員當時就怒了：給我回來，把你手裡的飲料喝一口！老公擰開瓶蓋，咕咚咕咚把綠茶全喝了，安檢人員頓時愣住了。隻見老公擦擦嘴喊道：你們不就是想要個瓶嗎？

7 公司有一女同僚長的很漂亮，我苦追了三個月，可是她還是拒絕我，并放下狠話：如果你以後再纏着我，我就告訴我姐去，以後少不了你果子吃。我問她：你姐誰啊？女同僚說：我們公司的女老闆就是我姐。

我仔細想了想，既然拿不下女同僚，那就拿下她姐，于是當天就做了重大的決定，開始追求女老闆，第二天開始，我就每天對女老闆噓寒問暖，事事關心她，沒過一個月，女老闆就被我感動了，答應了當我的女朋友。今天女老闆把女同僚叫到辦公室說：從今天起，他就是你姐夫了。女同僚聽到後，氣的直跺腳。随後，我走出辦公室隐隐約約聽到女老闆對女同僚說：以後别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是這麼深藏功與名。

8 剛在拉面館，一奇葩對服務員說：“來碗拉面，拉細點，多放香菜，香菜多放葉少放稈，牛肉切片别切塊，還有面多煮會兒！”

服務員：“還有别的要求嗎？”那個人說：“沒了。”服務員：“好的，一共10塊，謝謝！”

給了錢後，服務員沖後廚大聲喊了一句：“牛肉拉面一碗！”然後，然後，就去招呼别的客人了。

9 我是省裡的聯考狀元，也是村裡唯一一個大學生。但是因為家裡窮，沒有錢給我交學費，村民們衆籌募捐了一筆錢，供我念書。前段時間學校放暑假了，我坐着火車回了老家。村民們都來村口接我，我故意冒充自己不會講家鄉話了。爺爺特别生氣，一根竹竿掄過來直掃我的腳踝。我忍不住大吼道：哎呦，我的羅羅拐。爺爺瞬間大喜：你們看，他想起來怎麼說人話了。

10 一個小男孩在商店裡和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。

保安：你為什麼不拉着媽媽的手呢？男孩：媽媽手裡拎着剛買的東西，沒辦法拉着我。

保安：那你為什麼不拉着你媽媽的裙子呢？男孩：我夠不着。

11 這天我剛下班，兒子就問我：“爸爸，你認識丐幫的人不？”

我：“不認識，怎麼了？”

“我勸你還是去認識一個好，為以後做好打算。”

我納悶：“什麼意思？”

“你現在還能賺錢，我媽都讓你跪搓衣闆，等你以後老了，賺不到錢了，我媽還不把你掃地出門？”

我：“……” 

12 在澡堂洗澡，浴室裡碰到女朋友她老爸！剛出浴池，她老爸拿出盒煙來，拿給我。我不好意思地說：“叔叔我不會抽煙！”她爸爸說：“别跟我裝了，我指不定把女兒給誰呢。”我聽完，想了會，從櫃子裡掏出盒中華！說：“叔叔15塊的煙我抽不慣，來抽我的。”