1、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指10他说看不见，大夫指08他说看不见，大夫指02他还说看不见。大夫

1、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指10他说看不见，大夫指08他说看不见，大夫指02他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”哈哈！

2、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

3、公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”小龙女不假思索地回答：“爱过！”公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字。”

4、小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？”没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。

5、暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧？”

6、小时候我和几个小伙伴玩捉迷藏，一般是村里的头号小胖子先找。我见墙边有个纸箱，瘦小的我就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……过了好久，小胖子嘟囔着：“人呢？”然后向纸箱慢步走来。我正暗喜，就感觉一个大屁股从天而降，瞬间纸箱爆裂，我差点断了气！

7、有一次下雨天乘出租车，刚下车突然发现手机不见了，以为落车上了。于是立刻打着伞在后面边跑边喊，喂，师傅等一下，师傅等一下……过了一会儿车终于停了，我气喘吁吁地跑到前面窗户弯着腰喊师傅，突然发现手机就挂在脖子上呢。这时，师傅一脸懵逼地看着我问：怎么啦？一时间不知道说啥，只好来了句：噢，没事，这不下雨天，让您开车注意安全！

8、支付宝收到一个陌生人转账8000元。还留言说：“感谢大师！”我心想可能是转错了，就把钱退还回去了。结果对面又转了10000过来：“感谢大师！”我又退给他了，然后他还转了15000过来。我回复了一句：“不客气，这是我应该做的。”

9、校花说电影八佰不错主动约我看电影，我在电影院忍不住向她表白了。她当时说考虑考虑，骑着自行车回学校的时候，一辆保时捷911开过。校花立马说：看到那辆跑车了没有？要是你能超过那辆车我就嫁给你。我一听顿时就兴奋，奋起直追，拼命的蹬。在我以脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，被媳妇一个巴掌扇醒了。她瞪着我骂道：看你又摇头又蹬脚的，把被子弄哪去了！

10、今天去家门口常去的网吧，进去后，老板说这几天不营业了，网吧机器配置带不动绝地求生升级，网吧需要升级改装，你过几天再过来吧，过几天我再去网吧，我凌乱了，网吧居然升级成麻将馆了。

11、表妹很喜欢低头玩手机，导致近视300度，为了吓她，我就跟她说：“你要是整天低头玩手机，双下巴就出来了！”表妹顿时挺直腰板，过了两个月，果然有效果，表妹炫耀她没有双下巴，看到表妹的抬头纹我叹了一口气！

12、晚上我在公司加班，女朋友突然给我打电话说：我们还是分手吧。我的心情瞬间跌入谷底，我们谈了三年了，突然就说要分手。我刚准备打过去问下为什么要分手，这时女友又打来说，刚才打错了。我就说嘛我们谈了三年了怎么可能说分就分呢，肯定是打错了。

13、公司上班，一不小心做错了事，让公司遭受了损失。项目经理吼了我一顿，还说要投诉我，还说不准哪一天我就会被开除。这一切刚好被路过的女总监看到了，女总监对我说，年轻人犯点错误也在所难免，下次注意就行了我当时真的很感动，只有我知道女总监是我的舅妈，而公司董事长就是我的爸爸。还是一句话，做人要低调。

14、一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统：每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招：把别的奶牛.逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊。