大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不

大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?

2. 前几天大一开学，我进入了芊芊学子都梦寐以求的大学。站在讲台上激动的说：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的双手一步步来到这里……我还没说完，台下就响起了热烈的掌声，旁边的老师问我：同学你叫什么名字？就在我刚要回答时，一群保安冲进来对着我喊道：就是这小子！翻墙进来的，给我抓住他！

3. 发小在一家上市公司上班，谈了一个广西的女朋友。去她家提亲的时候，老丈人张口就要30万彩礼。发小一听这么大的数字，什么没说起身就要走。老丈人叫住他，说：你是不是男人，你都不敢挣扎一下？不会还价啊？发小看了一眼180斤的女朋友，说：算了吧，是我配不上她……

4. 在软银上班，昨天我们公关经理举行了次聚会我去参加。那天我一番打扮，穿了身黄色的修身西服前去。来到聚会上，发现自己被一个小男孩死死盯着。我走过去问他：小朋友，怎么老是盯着叔叔看呢，是不是叔叔太帅了？小孩天真的说：叔叔，你好黄哦。

5. 晚上和女朋友在街上溜达，感觉有点口渴，走向了路边卖雪糕的。我就问老板多少钱一个，老板说三块钱一个。女朋友在旁边连忙问：十元三个卖不卖？老板看了看我女朋友，对我说：小伙子，以后结了婚千万别让你对象管钱啊！我瞪了女友一眼，管不得她每月工资都花光还给我要。

有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

2. 在美团送了3年外卖赚了80多万，用这钱在老小区买了套房子。小区的建设比较差，也没有车库，平时就把车放在路边。昨晚下雪了，一大早媳妇就起窗打扫车身上的雪，然后擦了又擦。我问媳妇：下那么一点雪，不用擦，平时也没见你这样啊！媳妇说：你懂什么，今天我要去参加老同学聚会，不能让人家看扁了。我好奇的问：这跟擦车有什么关系啊？媳妇：车库里的车是不会有积雪的。

3. 公公是个酒瑰，每次喝多了都会对婆婆动手。婆婆实在受不了了，就花光所有积蓄买了一只纯种藏獒，等公公再动手的时候直接被藏獒咬成了半身不遂。婆婆改嫁到了外地，老公看公公一个人生活可怜，就从网上买了个轮椅，把他接到了我们家里。有一次，公公坐着轮椅在小区楼下溜达，遇到了拄着拐杖的张大爷夫妻俩。公公一本正经地说道：哎哟，都用上了帮手，两人加起来都6条半腿了！张大爷老伴听了，有点不悦，说道：你每天摇着个破轮椅在眼前晃，老不死呀？都是快80岁的人了，一点儿也不痴呆呀！

4. 昨天闲着没事出门溜达的时候，被一个人突然拍了一下。我刚回头，就看到了一个小帅哥，小帅哥也看着我，问道：“姐，最近的公交站牌在哪里啊？”我停下脚步认真的想了想，然后转身笑着给帅哥指了个方向！帅哥见了忽然就愣住了，不知道怎么乐，然后忽然跑去，还不忘喊道：“谢谢，阿姨！”

半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。

2. 大学毕业之后我就去了富士康工作，经过我的努力终于得到了领道的认可，年薪高达了500000！这天我把准备资料给副总送去，副总让我坐下，说有个工作任务交给我。副总语重心长的说道：周一的会议你来主持，对于这些指标未达成的，你要严厉指责和追溯，我想听听他们怎么解释？我这位置的人，这种不好听的话实在没脸说出口……

3. 晚上在公司加班回到家已经快12点了，老婆边带孩子边给我热饭。看着她忙碌的背影，心中暗暗发誓，这辈子觉对不能亏待她！她温柔的看我一眼说：“来，包一下！”我走过去，温柔的从后面包住了她，并在她耳边轻轻的说：“老婆辛苦了！”老婆脚后跟一剁我脚面：“让你包一下孩子！你不觉得我一天到晚伺候孩子很累吗？”