大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不

大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?

2. 前幾天大一開學，我進入了芊芊學子都夢寐以求的大學。站在講台上激動的說：大家好，我知道，你們有的是靠關系，有的是靠父母，才能進到這裡，而我，是靠自己的雙手一步步來到這裡……我還沒說完，台下就響起了熱烈的掌聲，旁邊的老師問我：同學你叫什麼名字？就在我剛要回答時，一群保安沖進來對着我喊道：就是這小子！翻牆進來的，給我抓住他！

3. 發小在一家上市公司上班，談了一個廣西的女朋友。去她家提親的時候，老丈人張口就要30萬彩禮。發小一聽這麼大的數字，什麼沒說起身就要走。老丈人叫住他，說：你是不是男人，你都不敢掙紮一下？不會還價啊？發小看了一眼180斤的女朋友，說：算了吧，是我配不上她……

4. 在軟銀上班，昨天我們公關經理舉行了次聚會我去參加。那天我一番打扮，穿了身黃色的修身西服前去。來到聚會上，發現自己被一個小男孩死死盯着。我走過去問他：小朋友，怎麼老是盯着叔叔看呢，是不是叔叔太帥了？小孩天真的說：叔叔，你好黃哦。

5. 晚上和女朋友在街上溜達，感覺有點口渴，走向了路邊賣雪糕的。我就問老闆多少錢一個，老闆說三塊錢一個。女朋友在旁邊連忙問：十元三個賣不賣？老闆看了看我女朋友，對我說：小夥子，以後結了婚千萬别讓你對象管錢啊！我瞪了女友一眼，管不得她每月工資都花光還給我要。

有個富二代上非誠勿擾， 女嘉賓問：“你是做什麼的？” 二代答：“開車的。“ 忽然間燈全滅了，隻剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 後來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人抛來一個媚眼，主持人一臉惜逼。 最後，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。

2. 在美團送了3年外賣賺了80多萬，用這錢在老小區買了套房子。小區的建設比較差，也沒有車庫，平時就把車放在路邊。昨晚下雪了，一大早媳婦就起窗打掃車身上的雪，然後擦了又擦。我問媳婦：下那麼一點雪，不用擦，平時也沒見你這樣啊！媳婦說：你懂什麼，今天我要去參加老同學聚會，不能讓人家看扁了。我好奇的問：這跟擦車有什麼關系啊？媳婦：車庫裡的車是不會有積雪的。

3. 公公是個酒瑰，每次喝多了都會對婆婆動手。婆婆實在受不了了，就花光所有積蓄買了一隻純種藏獒，等公公再動手的時候直接被藏獒咬成了半身不遂。婆婆改嫁到了外地，老公看公公一個人生活可憐，就從網上買了個輪椅，把他接到了我們家裡。有一次，公公坐着輪椅在小區樓下溜達，遇到了拄着拐杖的張大爺夫妻倆。公公一本正經地說道：哎喲，都用上了幫手，兩人加起來都6條半腿了！張大爺老伴聽了，有點不悅，說道：你每天搖着個破輪椅在眼前晃，老不死呀？都是快80歲的人了，一點兒也不癡呆呀！

4. 昨天閑着沒事出門溜達的時候，被一個人突然拍了一下。我剛回頭，就看到了一個小帥哥，小帥哥也看着我，問道：“姐，最近的公交站牌在哪裡啊？”我停下腳步認真的想了想，然後轉身笑着給帥哥指了個方向！帥哥見了忽然就愣住了，不知道怎麼樂，然後忽然跑去，還不忘喊道：“謝謝，阿姨！”

半夜睡不着想媳婦親熱親熱，結果媳婦醒了二話不說小拳頭輪的像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老娘買了好多吃的，穿的，正要付賬呢，就TM被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你TM都來搗亂。

2. 大學畢業之後我就去了富士康工作，經過我的努力終于得到了領道的認可，年薪高達了500000！這天我把準備資料給副總送去，副總讓我坐下，說有個工作任務交給我。副總語重心長的說道：周一的會議你來主持，對于這些名額未達成的，你要嚴厲指責和追溯，我想聽聽他們怎麼解釋？我這位置的人，這種不好聽的話實在沒臉說出口……

3. 晚上在公司加班回到家已經快12點了，老婆邊帶孩子邊給我熱飯。看着她忙碌的背影，心中暗暗發誓，這輩子覺對不能虧待她！她溫柔的看我一眼說：“來，包一下！”我走過去，溫柔的從後面包住了她，并在她耳邊輕輕的說：“老婆辛苦了！”老婆腳後跟一剁我腳面：“讓你包一下孩子！你不覺得我一天到晚伺候孩子很累嗎？”