1.女老板的苹果手机有些卡，让我给她收拾一下，正清理文件呢，微信上有人给她说话：“我想你，你想我了吗？”我一下就吃醋了，

1.女老板的苹果手机有些卡，让我给她收拾一下，正清理文件呢，微信上有人给她说话：“我想你，你想我了吗？”我一下就吃醋了，回了一句：“你谁啊？别胡说。”对方好一会才回应：“嘿嘿，我是他媳妇，我就随便试试。”我说：“我是她男友。”对方回复说：“真的吗？那我们单独加个微信吧。”随后，我们就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是个美女，心里高兴极了。一会儿把手机清理完，我把微信聊天记录给删了。女老板接过手机，一会喊我过来，说：“你跟谁聊天了…你怎么把人家媳妇的微信都给加上了。”我死活不承认，女老板把微信递过来给我看，对方截图了我们之前的聊天记录。我气得用我手机回复：“傻子，就不知道删除一下聊天记录。”对方回了一句：“我是她老公…”

2. 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”

3. 弟弟刚拿到驾照不久，送女神回家，女神家住胡同里。七拐八弯好不容易把女神送回家，待看女神上楼后，窗户也亮了，那就回家吧。却发现车出不去了，那个急啊，后打电话叫一哥来把车倒出去才算完事。那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离開。

4. 我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上的跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”

5. 名校毕业分到一家大型工矿企业，待遇还不错。刚去的时候，经理还是很热情。有一次经理突然转过身来问：“对了，你姓啥子来着？”我非常自豪地说：“我姓王！”经理对人事专员说到：“分配宿舍的时候，记得把他的宿舍和我家分的远点兒。”

6. 一人不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。某天，他邻居来请那人念一封碑。那人装模作样地看了好半天，其实一个人也不认识：信从哪寄来的？他邻居：是从南方寄来的。那人叹了口气：怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。

7. 老丈人和我一起玩吃鸡，丈母娘叫他帮忙扫一下地也不扫。丈母娘生气，3天没有理老丈人了，老丈人实在受不了冷暴力。就和丈母娘说：“我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！”丈母娘同意了！我和老丈人一看，5万！老丈人火冒三丈说：“这败家娘们一天买点啥呀！5万块！”后来我们仔细一看，50样，有49样东西是买给我和老丈人的：“拖鞋、睡衣、眼罩什么的！”丈母娘只是给她买了一个3万9的包而已……

8. 今天公司聚餐，老板进请我去吃火鸡，等了许久，然后热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割，大鸡腿当然是给老板了。我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给老板，可是没注意就把刀伸向了老板：“老板，吃不吃鸡腿？”老板看着刀一愣：“你吃，你吃。”然后第二天我因为右脚迈进公司而被开除.......

9. 下班后，小叔子刚要走，前天妹子就要搭他的车回家。二话没说直接就带上了她，快到汤臣一品的时候她对小叔子说：帅哥，今天真是谢谢你了，要不咱们一起吃个饭？美女这话一出，小叔子脑中迅速出现一个画面：一起吃大餐，然后她点了好贵的菜，还喝了点酒，最后最结帐时好多钱。小叔子仔细一品这后果真是太可怕了，就立马回道：不用真不用，你要是饿的话，那就赶快下车吧。  

10. 儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事地说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望地说：“额，牛奶过期了！”