1、自从老婆拿到驾照之后，人送外号鬼见愁，开车的时候阎王都要怕三分。这次老婆又撞车了，我问什么车，老婆：好像是一辆BYD

1、自从老婆拿到驾照之后，人送外号鬼见愁，开车的时候阎王都要怕三分。这次老婆又撞车了，我问什么车，老婆：好像是一辆BYD，电动的。我松了口气说：这车就不用报保险了，直接私了。被追尾的司机可不愿意了，于是对着电话怒吼：我的车是BYD的电动车没错，可我的车核载38人。我当时就蒙了：大哥，你这是什么车啊？？司机：我是公共运输系统的，你说呢。当时差点气吐血：不是吧，公交车都撞，这媳妇我不要了。

2、老板追求店里的一名女孩，女孩总是拒绝，有天老板取出100万钱放在女孩面前求婚，还是被女孩拒绝。终于有天女孩结婚了，邀请店里的人参加了她的婚礼，老板看着女孩从劳斯莱斯幻影婚车上出来时，感慨的说“钱并不是万能的，要很多钱才是万能的。”

3、有个抠门的女同事邀我去吃火锅，花了204块。结账时我鼻子差点儿气歪了，她直接掏出一张100块的优惠券:AA吧，我有这家店赠的券，你掏另一半!我一脸无语，说:这样算不对吧？没想到她噢了一声，从包里掏出两个硬币说:是不对，算起来我还欠你两块!

4、前几天在微信上认识了一个妹子，结果有好几天没上线了。刚刚我看到她又上线了，不由的激动万分，问她：“最近在忙什么？”妹子调皮的回复道：“你发个大红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了，这0.01块钱算是打水漂了。

5、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

6、舍友经常梦游。一日，我们刚睡不久，突然听到乒乒乓乓的声音，起来一看，发现舍友披着被子在梦游呢。这时，我悄悄潜伏到后面扯掉她的被子。只看到他一丝不挂的站在原地，愣了两秒，淡定的对我说:悟空，为何摘掉为师的袈裟？

7、接了个小工程，拉来一车砖，结果一碰就碎。当时就急了，一个电话打给砖厂。厂长一听乐了，高兴地说可找到了，这批砖是武术协会定制的，发错货了，那边正索赔呢，好几位大师和方丈都住院了

8、晚上时我在和几个朋友喝酒，喝得正起劲。突然有个兄弟把杯子一放，连说：实在是不好意思啊，我有几个兄弟叫我去喝酒，我答应一定去的，差点就忘了，你们喝好啊，我就不能奉陪了！于是匆忙打个车就走了，可谁知这货二十分钟后就又回来了。他看到我们就说：不好意思兄弟们，我来晚了，刚和一帮笨蛋喝完！

9、你们相信我，扎扎要是看到今天的开机照，肯定又要疯狂减肥了！因为她太在意自己的外表了，美女就要时时刻刻保持最美的状态，一丢丢的长胖都是绝对不允许的！！！

10、小学时数学成绩很稳定，一直都是十几分。我总是先把1改成7，然后再改成9。每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，有什么丢人的。改什么改，不比老爸当年差，下次努力就行了。如果不是有次发挥好，考了20几分，我觉得我可以一直瞒下去。

11、最近儿媳忙得焦头烂额，没空辅导孙女，孙女也不好好写作业，成绩下降！气得儿媳狠狠的骂了孙女一顿。孙女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住地点头。晚上，儿子刚下班，孙女扑通跪下，大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧。

12、爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

13、早上儿子说想吃楼下包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说：“来4个肉包子。”老板说：“肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要。”我想了想顺好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇：“对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？怎么样？惊不惊喜？意不意外？”

14、半年前我和女友同居了，最近老妈来看看我俩咋样了。今晚下班之后女友对我说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣。坐在那逗狗的老妈一听，对女友说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子！女友刚要解释，老妈盯着她说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫迷你洗衣机……