1、自從老婆拿到駕照之後，人送外号鬼見愁，開車的時候閻王都要怕三分。這次老婆又撞車了，我問什麼車，老婆：好像是一輛BYD

1、自從老婆拿到駕照之後，人送外号鬼見愁，開車的時候閻王都要怕三分。這次老婆又撞車了，我問什麼車，老婆：好像是一輛BYD，電動的。我松了口氣說：這車就不用報保險了，直接私了。被追尾的司機可不願意了，于是對着電話怒吼：我的車是BYD的電動車沒錯，可我的車核載38人。我當時就蒙了：大哥，你這是什麼車啊？？司機：我是公共運輸系統的，你說呢。當時差點氣吐血：不是吧，公共汽車都撞，這媳婦我不要了。

2、老闆追求店裡的一名女孩，女孩總是拒絕，有天老闆取出100萬錢放在女孩面前求婚，還是被女孩拒絕。終于有天女孩結婚了，邀請店裡的人參加了她的婚禮，老闆看着女孩從勞斯萊斯幻影婚車上出來時，感慨的說“錢并不是萬能的，要很多錢才是萬能的。”

3、有個摳門的女同僚邀我去吃火鍋，花了204塊。結賬時我鼻子差點兒氣歪了，她直接掏出一張100塊的優惠券:AA吧，我有這家店贈的券，你掏另一半!我一臉無語，說:這樣算不對吧？沒想到她噢了一聲，從包裡掏出兩個硬币說:是不對，算起來我還欠你兩塊!

4、前幾天在微信上認識了一個妹子，結果有好幾天沒上線了。剛剛我看到她又上線了，不由的激動萬分，問她：“最近在忙什麼？”妹子調皮的回複道：“你發個大紅包我就告訴你。”我一咬牙發了一個大的，結果對方發來一段粗狂的語音：“怪不得我老婆說真的和你隻是聊着玩呢，兄弟，你這麼扣有哪個女人會對你有想法。”我聽後頓時心裡一涼，完了，這0.01塊錢算是打水漂了。

5、醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽：“為什麼要剪掉我的翅膀？”鴨媽媽說：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？

6、舍友經常夢遊。一日，我們剛睡不久，突然聽到乒乒乓乓的聲音，起來一看，發現舍友披着被子在夢遊呢。這時，我悄悄潛伏到後面扯掉她的被子。隻看到他一絲不挂的站在原地，愣了兩秒，淡定的對我說:悟空，為何摘掉為師的袈裟？

7、接了個小工程，拉來一車磚，結果一碰就碎。當時就急了，一個電話打給磚廠。廠長一聽樂了，高興地說可找到了，這批磚是國術協會定制的，發錯貨了，那邊正索賠呢，好幾位大師和方丈都住院了

8、晚上時我在和幾個朋友喝酒，喝得正起勁。突然有個兄弟把杯子一放，連說：實在是不好意思啊，我有幾個兄弟叫我去喝酒，我答應一定去的，差點就忘了，你們喝好啊，我就不能奉陪了！于是匆忙打個車就走了，可誰知這貨二十分鐘後就又回來了。他看到我們就說：不好意思兄弟們，我來晚了，剛和一幫笨蛋喝完！

9、你們相信我，紮紮要是看到今天的開機照，肯定又要瘋狂減肥了！因為她太在意自己的外表了，美女就要時時刻刻保持最美的狀态，一丢丢的長胖都是絕對不允許的！！！

10、國小時數學成績很穩定，一直都是十幾分。我總是先把1改成7，然後再改成9。每次老爸都安慰我說：70幾分就70幾分，有什麼丢人的。改什麼改，不比老爸當年差，下次努力就行了。如果不是有次發揮好，考了20幾分，我覺得我可以一直瞞下去。

11、最近兒媳忙得焦頭爛額，沒空輔導孫女，孫女也不好好寫作業，成績下降！氣得兒媳狠狠的罵了孫女一頓。孫女既沒吭聲，也沒哭，就懂事的聽着，不住地點頭。晚上，兒子剛下班，孫女撲通跪下，大哭：爸爸，咱休了這個刀子嘴、斧子心的女人吧。

12、爸爸：“你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。”平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧！”爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的評語嗎？”平平：“可是，現在放假了！”

13、早上兒子說想吃樓下包子，正好我也想吃就到樓下包子鋪去買。跟老闆說：“來4個肉包子。”老闆說：“肉包子賣完了，就隻有4個豆沙的了，要不要。”我想了想順好吧，給我四個豆沙的吧。拿到手我先嘗了一個，一口下去疑惑的問老闆：“這不是肉的嗎……”老闆嘴巴一龇：“對啊，就是肉的啊，你不是想買肉包子嗎？怎麼樣？驚不驚喜？意不意外？”

14、半年前我和女友同居了，最近老媽來看看我倆咋樣了。今晚下班之後女友對我說：咱再買一個迷你洗衣機吧，專門用來洗内衣。坐在那逗狗的老媽一聽，對女友說：兒媳婦，浪費那錢幹啥，你真不會過日子！女友剛要解釋，老媽盯着她說：兒媳婦，從今天開始，你要記住，我兒子的小名叫迷你洗衣機……