1、小姨子又当伴娘了，她自诩是抢手货，闺蜜争着邀请她做伴娘，都赶在国庆节长假结婚。我给她泼冷水：不就是让你当绿叶，映衬出

1、小姨子又当伴娘了，她自诩是抢手货，闺蜜争着邀请她做伴娘，都赶在国庆节长假结婚。我给她泼冷水：不就是让你当绿叶，映衬出新娘子婀娜多姿。小姨子反驳道：新娘子比我丑多了。我打量一下小姨子，说：那就是让你去堵门，看您这大身板，就是一扇移动的门板，正好给娶亲的制造麻烦。第二天，她闺蜜不让小姨子做伴娘了，因为三次以上伴娘嫁不出去的，所以让她做伴郎！我的天呀，小姨子的戏路挺宽的，男女都能演？从堵门变成撞门的……

2、嫦娥说：“玉兔，你在哪里。”玉兔说：“我在睡觉。”嫦娥说：“混蛋，还不赶紧过来。”玉兔说：“主人，什么事，发这么大火。”嫦娥说：“都说了在中秋节那天，必须拉上窗帘，你这个兔崽子就是不听，这么多人赏月，我裸睡被凡人看到了怎么办？”玉兔……

3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。我就憧憬着什么时候也能有这份情调。二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”瞬间回到现实了……

4、老爸请一大客户到家里吃饭，但不巧的是做饭大妈和保安看对眼私奔了，家里没人做饭。没办法，我只好亲自穿上围裙下厨做了一桌菜。烧鹅烤鸭炖鸡，忙忙活活整了一大桌子丰盛的菜肴。想着一会儿陪客户喝点小酒，再夸奖一下我这八级厨师手艺，心里美滋滋滴。没一会儿客户来了，老爸去招呼他，我一个人在厨房忙活。等我端菜去餐厅的时候，客户说：“咦，你家里什么时候换保姆了？”就因为这句话，老爸就一直没让我上桌吃饭！

5、彩票中了500万，为了防止亲朋好友来找我借钱学网上的方法挨个打电话找他们借钱，5万10万不等。晚上我盯着卡里2500万的余额陷入了深深的沉思。。。

6、今天客户给我转账的时候，本来应该80000多然后到账78万多，我都吓坏了，赶紧给客户打电话，原来是因为客户把验证码输成了金额。有钱人的快乐我们想象不到。

7、某行的ATM机在客户输入支取金额前，屏幕会有一段文字提示。大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天，银行来一客户，在柜台求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取。客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

8、生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情！进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。然后……默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈……

9、早上我含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhoneX，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了我的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上我下班回家，看到老公准备好了温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给我，我激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

10、一富豪虽然家缠万贯，但是确实出了名的铁公鸡。他的女儿非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女儿打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”

11、北宋末年，金国大举入侵，各地变乱蜂起。内忧外患之下，朝廷进退失据，延续160多年的强盛王朝，突然走到崩溃边缘。无数仁人志士扼腕痛惜之余，报销国家的满腔热血却丝毫不改。这一年的武举科考，吸引了数千名来自全国各地的举子。

12、老婆提议：“亲爱的，我们今晚来玩点儿和平常不一样的吧？”“哦？你有什么设想？”“你想象我是个男人，我们俩搞基，怎么样？”“呃，你不是说要玩点儿‘和平常不一样的’么....”

13、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么的总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……

14、爸妈跟亲戚吃饭，哥哥也跟朋友出去喝酒，自己准备蒸点米饭吃，结果不小心把电饭煲内胆摔坏了。哥哥喝的烂醉被朋友送了回来，躺床上恶心的要吐，懂事的我赶紧拿东西给他，自己也赶紧回房间睡觉了，半个小时后听到老爸在教训哥哥，出去喝醉就算了，特么的居然吐在电饭煲里…哎…终于可以安心的睡个好觉了。