1.我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱

1.我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。

早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要..”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。

一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。

★老公买彩漂中了800万，他立马用这笔钱在汤臣一品买了一套大房子。最近刚新家里，这两天特别的热，我实在是受不了了，但是怎么也打不开空调。生气的我打电话把老公骂了一顿，因为他把空调拆下来洗过。晚上正酣睡的我被回来的老公摇醒了，他拿着电视遥控器说：大姐，你开个我看看？

★一次阿呆在接水的时候听到主任给老板出主意，让主任想办法开除阿呆。主任送了阿呆一个透明的瓶子，瓶子里面装的水。老板看见了问道：你这是养的什么啊？阿呆赶紧说：老板，这是几只透明的小虾，您可得仔细看。领道嗯了一声以后走进了主任的办公室。阿呆隐隐的又听老板对主任说道：你这个办法不行啊，再想想有啥办法能开除他。

★哥哥从外地打工回来，便和一个白富美结婚了。我好奇的问：嫂子条件那么好，怎么肯嫁你呢？哥哥：关键是我讨好老丈人了呗。我：你怎么讨好的？哥哥：我跟老丈人说我是高级月嫂。我：这样可以照顾好他的外孙是吧？哥哥白了我一眼，无奈的说：不是的，是我可以照顾好刚出生不久的小舅子。

★在网上看中了一只金毛，只要花999元。于是和老妈商量：我：“妈，给我买条金毛猎犬吧，小狗五百一只。”老妈：“太贵了，不买。”我不放弃：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”老妈立马变脸：“有卖现成的大狗吗？”

★一个朋友他很早就下学了，他在一个网吧里当网管。有一天他在网吧里睡着了，有几个混昏过来找茬。他被吵醒了，灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来。那场面那气势，瞬间把混昏都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

★上个月闺蜜的老公出轨了，没过几天出轨的那个女的又把闺蜜的老公给甩了，闺蜜的老公回到家里很是后悔当初干的糊涂事。闺蜜当然不会轻易饶恕他，任凭他老公下跪打自己的脸，闺蜜也不肯原谅。这不，没办法我去当和事佬调解一下，就这样连续去了一个李白，这几天情况好多了。她俩人开始有说有笑了，她知道她老公喜欢吃咸菜，现在天天晚上买半斤泡生姜，让他老公吃。哎，我感叹爱情的力量，还真是让人温暖啊！

★马上28了，家里各种催着结婚，连带着我四岁的小侄女也被深深的影响了。每个月的初一十五我妈都要上庙里烧香拜佛，就上次在庙里，我侄女一边作揖一边说：菩萨，保佑我小姨早点嫁出去吧！把庙里的主持都逗笑了……

1#搞笑段子# #搞笑# #今天有啥好笑的#