1.有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻的碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑的说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫

1.有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻的碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑的说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛登了我下，当时差点笑出声来，控制注了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了

2.犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。

犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。

一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？

犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！（国外）

3. 最近不知道是不是學校要组织什么文艺表演，楼上一小屁孩，天天在家唱鲁冰花。关键，一唱就到很晚，家长也不说，完全没办法睡觉。昨晚上，正要睡觉，他又開始唱了起来：“天上的星星……”我实在受不了了，跑到阳台上，吼道：“参北斗啊！”这下安静了，到今天还没找回调来呢！

4. 我兒子现在上幼兒园，这段时间非常喜欢画画，但画的一般都看不懂，还经常来边画边说这是画的什么。今天，我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！”我……

5. 晚上和女友一起去吃面条，因为女友不能吃辣，我便对老板说道：老板，一碗辣的，一碗微辣的。没多久就上来两碗辣椒都很多的面条，我便生气的说道：老板，我要的一碗微辣的呢？？老板看了我一眼，然后便将一碗面条放了很多的辣椒说道：现在那一碗已经是微辣的了。我……

6.  出差回来，在门口被隔壁帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我都玩不了游戏……”  

7. 小姨子家的外甥女跟儿子差不多大，周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时，他小姨眉飞色舞的说：这孩子太淘气了!?把家里折腾个底朝天!?我纳闷：看你还挺高兴的。他小姨：能不高兴吗!?把他姨夫的私房钱翻出来了，给我找出来两千多!?我下意识的抹抹口袋，幸亏我都是随身携带!?

8. 小姑子特别的漂亮，年轻有为，自己创业，在步行街的小吃店里開了一家奶茶店。但是奶茶店的生意很一般，并不红火。自从上次，老公过去帮忙守了两天店，小姑子的生意是异常火爆！多方打听，才知道，江湖传言：“小姑子的男友太丑了。”帅哥靓仔们都想过来碰碰运气，试图让她移情别恋！事后老公还说：“我丑的有价值啊！”

9. 五年前，老婆在产房剖腹产的时候难产，我最后选择了保小。儿子出生后，我独自抚养儿子长大。昨天带五岁的儿子逛街，迎面走来一对长相漂亮的母女。我和儿子不约而同地发出了一声：“哇！”我转头训儿子：“你哇个啥？”儿子不服气地说：“你哇的啥我就哇的啥……”

10. 村里有个神婆特别的厉害，名字传的很广很神。富豪那妖艳的老婆听说了之后连忙带着钱和孩子去找神婆。富豪的老婆说：大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？神婆：没问题！说完，神婆施法……几天后，富豪的老婆又来，服好老婆：大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊？神婆：晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！

11. 不知道什么原因，小舅子特别害怕老婆。我看不下去，说：弟弟呀，你怎么这么害怕媳妇。小舅子没有说话。我说：你这一天活得太憋屈了，哥明天给你介绍个健身房，你去打沙包，就当打你老婆了，出出气。第二天健身房教练给我打电话：你这个小舅子没事吧，都对着沙包跪一下午了。

12. 刚怀孕的弟一个月流了血，我以为是来了例假，没当回事。第二个月摔了一跤昏了过去，查出来怀孕了，然后躺窗上一个月保胎。第三个月各种孕吐，吐得昏天暗地，我哭着问老公：“你说我能成功生下一个小孩吗？”老公：“你能成功生下一个小孩 ？我和你说，只要你愿意，你能成功生下4.5个！”

13. 大四时亲戚介绍到一小房地产公司实习，经常听同事们包怨老板铁公鸡。来了一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙兒吃饭喝酒。没喝几杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了！”

14. 后天发工资我就能去肯德基了，现在紧张死了，那里贵不贵啊，两个人不会上万吧！怎样才能装作经常去的样子，是不是进去后直接坐下大声喊：两位，老规矩，谢谢？点菜时是不是应该底气足地吼一声：来份上校鸡块？点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是洋文的吧？我好紧张！大家能帮帮我吗？