公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
2. 夏天蚊子很多，和老婆孩子睡一块，不知道为啥不咬那娘俩，专咬我！！晚上，实在是被蚊子烦的不行了，我就开灯把蚊子都打死了，老婆也被吵醒。老婆不满的说：“打个蚊子都那么大动静。”我：“不咬你是吧？？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。”这时女儿害怕的捂着被子说：“爸爸，我保证再也不挑食了。”我：“……”??
3. 弟弟把弟妹气哭了，我当着弟妹的面把弟弟好一顿说，弟弟很委屈地说：不知道因为啥生气。我：女生都是这样的，你看看姐姐我不也时常抽疯吗？弟弟：你是神经病，正常！我火了：你才神经病呢！这时弟妹抹了抹眼泪，弱弱的说：我老公不是神经病。
4. 男子做大巴回家，刚上车售票员说坐满了，他默默的退了下来。这时，一帅哥和一大姐一前一后的也上了车，售票员照例说满了，帅哥赶紧转身下车，后面大姐依然朝车上走。帅哥一把拉住大姐说：满了，别上了！大姐顿了顿没有理会，看着帅哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是开车的师傅！谁敢不让我上车？
5. 从麻省理工学院留学回来以后，在一个大医院里面当护士。就在这段时间，病窗里的大妈看上我了，偏要给我介绍对象。我告诉她我结婚了，闺女都有了，大妈却不信。直到今天我领来了女儿，大妈说：这娃长得比你漂亮多了，能不能给我孙子先留着啊？
6. 在我上初中的时候，我喜欢上了一个女生，有次，我自己壮胆去表白，当时刚好是中午吃午饭的时候。我找到她的时候，她正在把两个馒头一张油饼撕碎了和菜汤一起倒在了米汤里，然后端起来往嘴里扒拉！我当时还不知道有女汉子这个词，我顿时都愣了。我就心想：有点彪啊！然后，就没有然后了。
7. 昨晚正在车间加班，车间主任给我发了个V信，说是给我们叫了外卖奶茶。就在这时外卖到了，我接过奶茶边喝边把剩下的发给同事。同事们以为是我买的，纷纷说着感谢的话，我一听很受用，违心的没说车间主任买的。等发到小芝的时候居然没有了，大伙面面相觑。我手中喝过的肯定不能给她，就准备再买一杯。小芝白了我一眼：组长，你对我有意见直说嘛！说完以后，拎着包下班了……
8. 兄弟在KTV门口的一张黄金会员卡，去前台一查余额为200000块。他立马开了一个大包间，然后带着我嗨了起来。我俩唱了两个小时，感觉到口干舌燥的，就把服务员叫过来。我问：“可乐多少钱？”服务员：“30块钱。”我接着问：“这是大瓶的还是小瓶的？”服务员：“没钱还敢还KTV干嘛？就便利店三块钱那种啊。”于是兄弟拿出了那张黄金会员卡，亮瞎了服务员的眼睛。
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