公司安排我和女同僚出差，路上她老公就不停的給我打電話，我一次都不接。到了酒店後，他又給我打電話，我無奈之下隻好接通。他說：“兄弟啊，我知道你跟我媳婦一起出差呢，我跟你說，我媳婦睡覺打呼噜磨牙，你防着點。”我說：“哥，你放心吧，沒事吧！”她老公說：“你，我是放心的，我是不放心我媳婦。”隔天，我給大哥回個電話，說：“哥，嫂子不磨牙也不說夢話，挺老實的啊！”一句話就把他惹毛了，說是回去打我。我就納悶了，溝通的不是挺好嘛，怎麼突然就要打人，你說他是不是有病？
2. 夏天蚊子很多，和老婆孩子睡一塊，不知道為啥不咬那娘倆，專咬我！！晚上，實在是被蚊子煩的不行了，我就開燈把蚊子都打死了，老婆也被吵醒。老婆不滿的說：“打個蚊子都那麼大動靜。”我：“不咬你是吧？？這蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。”這時女兒害怕的捂着被子說：“爸爸，我保證再也不挑食了。”我：“……”??
3. 弟弟把弟妹氣哭了，我當着弟妹的面把弟弟好一頓說，弟弟很委屈地說：不知道因為啥生氣。我：女生都是這樣的，你看看姐姐我不也時常抽瘋嗎？弟弟：你是神經病，正常！我火了：你才神經病呢！這時弟妹抹了抹眼淚，弱弱的說：我老公不是神經病。
4. 男子做大巴回家，剛上車售票員說坐滿了，他默默的退了下來。這時，一帥哥和一大姐一前一後的也上了車，售票員照例說滿了，帥哥趕緊轉身下車，後面大姐依然朝車上走。帥哥一把拉住大姐說：滿了，别上了！大姐頓了頓沒有理會，看着帥哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是開車的師傅！誰敢不讓我上車？
5. 從麻省理工學院留學回來以後，在一個大醫院裡面當護士。就在這段時間，病窗裡的大媽看上我了，偏要給我介紹對象。我告訴她我結婚了，閨女都有了，大媽卻不信。直到今天我領來了女兒，大媽說：這娃長得比你漂亮多了，能不能給我孫子先留着啊？
6. 在我上國中的時候，我喜歡上了一個女生，有次，我自己壯膽去表白，當時剛好是中午吃午飯的時候。我找到她的時候，她正在把兩個饅頭一張油餅撕碎了和菜湯一起倒在了米湯裡，然後端起來往嘴裡扒拉！我當時還不知道有女漢子這個詞，我頓時都愣了。我就心想：有點彪啊！然後，就沒有然後了。
7. 昨晚正在工廠中的房間加班，工廠中的房間主任給我發了個V信，說是給我們叫了外賣奶茶。就在這時外賣到了，我接過奶茶邊喝邊把剩下的發給同僚。同僚們以為是我買的，紛紛說着感謝的話，我一聽很受用，違心的沒說工廠中的房間主任買的。等發到小芝的時候居然沒有了，大夥面面相觑。我手中喝過的肯定不能給她，就準備再買一杯。小芝白了我一眼：組長，你對我有意見直說嘛！說完以後，拎着包下班了……
8. 兄弟在KTV門口的一張黃金會員卡，去前台一查餘額為200000塊。他立馬開了一個大包廂，然後帶着我嗨了起來。我倆唱了兩個小時，感覺到口幹舌燥的，就把服務員叫過來。我問：“可樂多少錢？”服務員：“30塊錢。”我接着問：“這是大瓶的還是小瓶的？”服務員：“沒錢還敢還KTV幹嘛？就便利店三塊錢那種啊。”于是兄弟拿出了那張黃金會員卡，亮瞎了服務員的眼睛。
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