我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自

我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。

2. 丈母娘去世后大家担心老丈人寂莫，都劝他在找一个。前段时间老丈人玩手机斗地主的时候认识了个姑娘，两人特别合得来，约了见面。见面前，姑娘告诉老丈人说：“我很胖。”老丈人问：“多少斤？”她说：“120。”老丈人心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后见面一看，好家伙，身高一米四不到。

3. 女儿上的是一个专科，大学毕业后直接回到了家里。回到家后，女儿天天待在家里玩电脑，给她找了一份文员的工作也不去干。今天我在家里帮她收拾卫的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。

4. 读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷学习成绩又差，高考也没考上大学，去了一个私立专科学院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的学霸，因为家里穷上不起大学。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利优，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？学霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……

5. 晚上，老婆和闺蜜逛街回家，对我包怨说：今天倒霉极了，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！我：你那么能骂，你怎么不骂他一顿？老婆说：我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，后来竟把骂他这事给忘了。

6. 上班的弟一天，领道让我在会议室里介绍自己，好让大家有一些了解我，对我多认识一点，更好地融入这个大集体。我在会议室里挺拘束的说：“大家好，我叫xxx，我的特长是睡觉！！”老板很不理解：“睡觉也能算特长？？”我还没把话说完，下面有一个很帅的男同事就笑着说：“因为她睡觉时间特长！！”就见老板对旁边的人事悄悄地说：“以后多注意注意这位新人。”

7. 为了完成开服装店的梦想，我把开了4年的帕萨特卖了。老婆没有工作，我就让她去当店长。因为店里的生意太好忙不过来，老婆就请了她妹妹帮她收银。一个月下来，我们店里卖了1000多件衣服，结果算账反而赔了！昨天同事来店里挑衣服，老婆的妹妹算了一下，一共999元。同事立马给了她1000元，她立刻找了我同事111元。我当时看到了，说道：“你怎么这么快就算出来了？”老婆的妹妹笑着说道：“我上学时心算特别厉害，是数学科代表，肯定不会错的！”

8. 这几个月公司新接手了一个项目，我一直把这个项目做得非常好。今天老板把我叫办公室对我说：“这红包里有500块，这个项目的特别贡献奖！其他奖都没有奖金，你收着就好，别啥都往外说！”我谢过老板后出来，偷偷打听也在项目里拿了奖的同事有没有奖金，那同事说：“没有啊！我们就巴黎七日游！”原来老班没骗我！

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