大家好,我是窈窕妈妈。
上个月,张雨绮新恋情曝光。
吃瓜网友无不惊讶,没想到张雨绮跟上一任男友官宣恋情半年不到,又换新男友了?zz
爆料视频中,张雨绮与一位男生走进婚纱店。不少吃瓜群众疑:她是不是又要结婚了?
二人出来后,张雨绮依偎在男生怀里撒娇,浑身散发着恋爱小女人的气息~
男生身份火速被扒:张墨怀,原名吕勇卓,比张雨绮小10岁,模特、演员,二人合作《误入浮华》相识。
短短几天,他的微博粉丝增加到几十万。被网友调侃为:为了出名,怎么连姓都改了?
有意思的是,改名就发生在恋情曝光不久前。很难不去想,曝光恋情可能是为了给男友增加热度。
毕竟上任男友李柄熹,与张雨绮恋爱几个月,电视剧演了、综艺上了、有了个人工作室……“收获”颇丰。
张雨绮呢,“鲜肉”男友换了一茬又一茬,很多人把她比作“内地萧亚轩”。
关键是,她如今的恋爱对象跟以前完全不是一个路子。
第一任丈夫王全安、第二任丈夫袁巴元,年龄都比她大,起码看起来都成熟稳重、事业有成。
离婚前后,她的恋爱观为什么会发生如此极端的变化?
其实仔细分析就会发现,她身上有很多普通人的影子。
3岁父母离异,张雨绮跟着母亲奔波,家庭的动荡导致她从小缺乏安全感。
一个从小没有父亲陪伴的孩子,必然渴望父爱,这种感情很容易转嫁到异性身上。
张雨绮曾在谈到父亲时说:虽然小时候没有父亲的陪伴,但我觉得父亲很重要,一个女人能否幸福,真的会受到父亲影响。
影响显而易见——
她的几段婚姻都是老夫少妻式搭配,与其说是结婚,不如说是缺爱的小女孩在找寻久违的安全感。
纵然王全安财力平平,袁巴元沉迷赌博,但他们的共同点「年长、事业看起来比较成功」能带给她需要的安全感。
她曾经说,自己选男人的眼光不太行。
父爱的缺席模糊了她对男性的正确认知,自然没有辨识渣男的技巧,也就注定了她与男人交往要受更多伤害。
这也是今天我想跟你们探讨的:童年与父母的关系,一定程度上影响与爱人的关系。
一位网友讲述了自己的故事:
在我的记忆中,父亲在一直处于缺位状态:
每天放学回家,迎接我的只有母亲;
每晚饭前,我会给父亲打电话,问他会不会回家吃饭;
我在看电视剧,他一声不吭换到体育台……
没有父亲的关心,她成为一个极度缺乏安全感的人,也影响了择偶观。
长大后,她的恋爱对象都是大叔类型。看过一些心理学的书后,她才明白这是因为她想找回丢失的父爱。
她说“我不对婚姻抱有期望,因为父母的婚姻让人窒息,我不想复制这样的人生”。
可现实的吊诡之处就在于,那些你拼命想要逃离的,偏偏让你越陷越深。
她明明讨厌父亲,最后还是选择了和父亲一样的伴侣。
她的故事,让我想起一句话:小时从父母那里失去的东西,长大后会通过另一半补回来。
如果说这是一种极端,有的人会走上另一种极端——通过改造另一半,以此来修正童年的创伤。
一咨询师曾接待过这样一位女性来访者:
她曾经谈过几个男朋友,奇怪的是他们都有暴力倾向。走进婚姻后,她发现老公竟然也有暴力倾向,每天都像活在地狱,她觉得自己“命”太苦了。
她不清楚究竟是所有男人都如此,还是自己运气太差。为此无数次问自己“为什么我总是碰到人渣”?
通过深入聊天,咨询师终于找到症结所在:小时候,她经常被爸爸打,为此她无数次想过自杀。长大后,即便内心充满抗拒,但在她的潜意识里,她一直想找一个爸爸那样的人,改造他。
意识到这一点,她不再忍受丈夫的暴力,她勇敢离婚,不再执着于改造谁,也终于从童年阴影中彻底解脱出来。
她的故事再次印证,童年与父母的关系会影响婚姻。而且,这种影响往往是潜移默化的,它缓慢渗入皮肤、血肉、骨髓,在身体蛰伏多年后才施加影响。
正如网友 @我曾爱过风 说的那样:
从我记事起,父母经常争吵、打架。我的态度从恐惧,发展为冷漠和厌烦。
意料之中,如今我并不擅长和异性相处,不懂示弱,不会撒娇,没有情趣……因此,我的感情都很失败,也让我对婚姻望而却步。
精神分析认为,我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。
就连著名心理学家武志红,也深受影响。一次,他在采访中罕见地谈起了自己的情感与婚姻。
他坦言几任女友不论年龄大小,心理上都是同一种类型:不懂感恩、幼稚、任性、不讲理。
起初他以为这只是巧合,当他发现哥哥的妻子也是这种类型,敏锐的他开始反思自己的原生家庭。
小时候,母亲与他总是保持一种距离感,客气而生疏。
虽然母亲从不打骂他,但也始终没有与孩子建立起亲密关系。
他回忆,母亲很少笑,也不擅长表达情感。他得到为数不多的拥抱,是因为他抓住母亲的衣服不松手。
他不敢索取母爱,因为害怕被拒绝。
敏感的性格使得他长大后很会察言观色,照顾人,所以他吸引的都是喜欢依赖别人的女生。
和这样的女生在一起,他不停付出、完全没自我。
他曾尝试与性格独立的女孩谈恋爱,却发现根本没有共同话题。
他终于想明白:自己潜意识里,需要依赖型爱人。对方的依赖让他获得了安全、自信。
武志红感慨:其实,我是把童年那个被母亲遗忘、忽视的婴儿,放在女友身上了。女友过度依赖,同样是因为童年受过创伤,害怕被抛弃。
武志红不再埋怨女友,同时也学会拒绝对方的无理要求:你可以依赖我,但是我也需要自己的空间。
后来他们学会了彼此尊重,感情越来越好。
婚姻中的不愉快并非都来自父母,但早年与父母的关系确实会对我们的婚姻生活产生影响。
我们要做的就是正确找到并看待这种影响,坦然面对,积极治愈走出阴霾。
我们与爱人的关系、我们与父母的关系本质上都是依恋。也就有了那句“童年在哪儿长大,成年后还要回到哪儿去”。
尽管很多人没有意识到这一点,事实上,我们的婚姻不可避免地被父母的影响。
这种影响,不总是负面的。
一位网友说:
“从我记事起,父母一直相敬如宾,甚至从未吵过架。我的爸爸也很少缺席我的成长,无论是做饭、上下学接送、开家长会……一直都少不了他都身影。
在这样的家庭长大,我也学会了责任共担。
我对配偶负责、对孩子负责……学着爸爸那样承担责任。正因如此,我的妻子内心丰盈而温暖,我很少听到她的抱怨与诉苦。
结婚十多年,我们感情越来越好,也培养出了善解人意的孩子。”
他的婚姻让人羡慕,可令人遗憾的是,不完美才是大多数婚姻的常态。
如果你的童年伤痕累累,婚姻也并不如意,那不妨问问内心:这种痛苦到底源于童年亲密关系的影响,还是你渴望通过伴侣去弥补童年的缺憾?
如果是前者,我想告诉你:不必再执着于原生家庭的痛苦,试着从痛苦中汲取经验,用经验与智慧与过去和解,开启新生活。
如果是后者,你要明白,伴侣不是父母,他们无法带给你失去的渴求,通过伴侣或婚姻填补曾经的遗憾大概率会两败俱伤。
因为他们不是父母,你也不是过去的自己。
《被讨厌的勇气》中说:“决定我们的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。”
正如我们无法选择原生家庭,但可以选择被它影响的程度。
点亮「在看」——
与其等待别人给幸福,不如主动救赎自己。
打破禁锢你的那层壳,幸福自会不期而遇