大家好，我是窈窕媽媽。
上個月，張雨绮新戀情曝光。
吃瓜網友無不驚訝，沒想到張雨绮跟上一任男友官宣戀情半年不到，又換新男友了？zz
爆料視訊中，張雨绮與一位男生走進婚紗店。不少吃瓜群衆疑：她是不是又要結婚了？
二人出來後，張雨绮依偎在男生懷裡撒嬌，渾身散發着戀愛小女人的氣息~
男生身份火速被扒：張墨懷，原名呂勇卓，比張雨绮小10歲，模特、演員，二人合作《誤入浮華》相識。
短短幾天，他的微網誌粉絲增加到幾十萬。被網友調侃為：為了出名，怎麼連姓都改了？
有意思的是，改名就發生在戀情曝光不久前。很難不去想，曝光戀情可能是為了給男友增加熱度。
畢竟上任男友李柄熹，與張雨绮戀愛幾個月，電視劇演了、綜藝上了、有了個人工作室……“收獲”頗豐。
張雨绮呢，“鮮肉”男友換了一茬又一茬，很多人把她比作“内地蕭亞軒”。
關鍵是，她如今的戀愛對象跟以前完全不是一個路子。
第一任丈夫王全安、第二任丈夫袁巴元，年齡都比她大，起碼看起來都成熟穩重、事業有成。
離婚前後，她的戀愛觀為什麼會發生如此極端的變化？
其實仔細分析就會發現，她身上有很多普通人的影子。
3歲父母離異，張雨绮跟着母親奔波，家庭的動蕩導緻她從小缺乏安全感。
一個從小沒有父親陪伴的孩子，必然渴望父愛，這種感情很容易轉嫁到異性身上。
張雨绮曾在談到父親時說：雖然小時候沒有父親的陪伴，但我覺得父親很重要，一個女人能否幸福，真的會受到父親影響。
影響顯而易見——
她的幾段婚姻都是老夫少妻式搭配，與其說是結婚，不如說是缺愛的小女孩在找尋久違的安全感。
縱然王全安财力平平，袁巴元沉迷賭博，但他們的共同點「年長、事業看起來比較成功」能帶給她需要的安全感。
她曾經說，自己選男人的眼光不太行。
父愛的缺席模糊了她對男性的正确認知，自然沒有辨識渣男的技巧，也就注定了她與男人交往要受更多傷害。
這也是今天我想跟你們探讨的：童年與父母的關系，一定程度上影響與夫妻的關系。
一位網友講述了自己的故事：
在我的記憶中，父親在一直處于缺位狀态：
每天放學回家，迎接我的隻有母親；
每晚飯前，我會給父親打電話，問他會不會回家吃飯；
我在看電視劇，他一聲不吭換到體育台……
沒有父親的關心，她成為一個極度缺乏安全感的人，也影響了擇偶觀。
長大後，她的戀愛對象都是大叔類型。看過一些心理學的書後，她才明白這是因為她想找回丢失的父愛。
她說“我不對婚姻抱有期望，因為父母的婚姻讓人窒息，我不想複制這樣的人生”。
可現實的吊詭之處就在于，那些你拼命想要逃離的，偏偏讓你越陷越深。
她明明讨厭父親，最後還是選擇了和父親一樣的伴侶。
她的故事，讓我想起一句話：小時從父母那裡失去的東西，長大後會通過另一半補回來。
如果說這是一種極端，有的人會走上另一種極端——通過改造另一半，以此來修正童年的創傷。
一咨詢師曾接待過這樣一位女性來訪者：
她曾經談過幾個男朋友，奇怪的是他們都有暴力傾向。走進婚姻後，她發現老公竟然也有暴力傾向，每天都像活在地獄，她覺得自己“命”太苦了。
她不清楚究竟是所有男人都如此，還是自己運氣太差。為此無數次問自己“為什麼我總是碰到人渣”？
通過深入聊天，咨詢師終于找到症結所在：小時候，她經常被爸爸打，為此她無數次想過自殺。長大後，即便内心充滿抗拒，但在她的潛意識裡，她一直想找一個爸爸那樣的人，改造他。
意識到這一點，她不再忍受丈夫的暴力，她勇敢離婚，不再執着于改造誰，也終于從童年陰影中徹底解脫出來。
她的故事再次印證，童年與父母的關系會影響婚姻。而且，這種影響往往是潛移默化的，它緩慢滲入皮膚、血肉、骨髓，在身體蟄伏多年後才施加影響。
正如網友 @我曾愛過風 說的那樣：
從我記事起，父母經常争吵、打架。我的态度從恐懼，發展為冷漠和厭煩。
意料之中，如今我并不擅長和異性相處，不懂示弱，不會撒嬌，沒有情趣……是以，我的感情都很失敗，也讓我對婚姻望而卻步。
精神分析認為，我們總是在異性伴侶的身上尋找父母的影子。
就連著名心理學家武志紅，也深受影響。一次，他在采訪中罕見地談起了自己的情感與婚姻。
他坦言幾任女友不論年齡大小，心理上都是同一種類型：不懂感恩、幼稚、任性、不講理。
起初他以為這隻是巧合，當他發現哥哥的妻子也是這種類型，敏銳的他開始反思自己的原生家庭。
小時候，母親與他總是保持一種距離感，客氣而生疏。
雖然母親從不打罵他，但也始終沒有與孩子建立起親密關系。
他回憶，母親很少笑，也不擅長表達情感。他得到為數不多的擁抱，是因為他抓住母親的衣服不松手。
他不敢索取母愛，因為害怕被拒絕。
敏感的性格使得他長大後很會察言觀色，照顧人，是以他吸引的都是喜歡依賴别人的女生。
和這樣的女生在一起，他不停付出、完全沒自我。
他曾嘗試與性格獨立的女孩談戀愛，卻發現根本沒有共同話題。
他終于想明白：自己潛意識裡，需要依賴型夫妻。對方的依賴讓他獲得了安全、自信。
武志紅感慨：其實，我是把童年那個被母親遺忘、忽視的嬰兒，放在女友身上了。女友過度依賴，同樣是因為童年受過創傷，害怕被抛棄。
武志紅不再埋怨女友，同時也學會拒絕對方的無理要求：你可以依賴我，但是我也需要自己的空間。
後來他們學會了彼此尊重，感情越來越好。
婚姻中的不愉快并非都來自父母，但早年與父母的關系确實會對我們的婚姻生活産生影響。
我們要做的就是正确找到并看待這種影響，坦然面對，積極治愈走出陰霾。
我們與夫妻的關系、我們與父母的關系本質上都是依戀。也就有了那句“童年在哪兒長大，成年後還要回到哪兒去”。
盡管很多人沒有意識到這一點，事實上，我們的婚姻不可避免地被父母的影響。
這種影響，不總是負面的。
一位網友說：
“從我記事起，父母一直相敬如賓，甚至從未吵過架。我的爸爸也很少缺席我的成長，無論是做飯、上下學接送、開家長會……一直都少不了他都身影。
在這樣的家庭長大，我也學會了責任共擔。
我對配偶負責、對孩子負責……學着爸爸那樣承擔責任。正因如此，我的妻子内心豐盈而溫暖，我很少聽到她的抱怨與訴苦。
結婚十多年，我們感情越來越好，也培養出了善解人意的孩子。”
他的婚姻讓人羨慕，可令人遺憾的是，不完美才是大多數婚姻的常态。
如果你的童年傷痕累累，婚姻也并不如意，那不妨問問内心：這種痛苦到底源于童年親密關系的影響，還是你渴望通過伴侶去彌補童年的缺憾？
如果是前者，我想告訴你：不必再執着于原生家庭的痛苦，試着從痛苦中汲取經驗，用經驗與智慧與過去和解，開啟新生活。
如果是後者，你要明白，伴侶不是父母，他們無法帶給你失去的渴求，通過伴侶或婚姻填補曾經的遺憾大機率會兩敗俱傷。
因為他們不是父母，你也不是過去的自己。
《被讨厭的勇氣》中說：“決定我們的不是過去的經曆，而是我們自己賦予經曆的意義。”
正如我們無法選擇原生家庭，但可以選擇被它影響的程度。
點亮「在看」——
與其等待别人給幸福，不如主動救贖自己。
打破禁锢你的那層殼，幸福自會不期而遇