别让爱，在等待中凋零

你有过遗憾吗？可曾后悔过自己的选择？然后呢？那些让你后悔的选择，你是否真的再也没做过？

走在路上，一位老奶奶吸引了我的视线，我停下了脚步，想到了我的奶奶。

我的奶奶有着和那位老人同样慈祥的笑脸，我的奶奶是世界上最好的奶奶，可我这个备受宠爱的孙女，却是个不称职的孙女。

奶奶的声音、奶奶的怀抱、奶奶的面孔，我发现我什么都回忆不起来了。

时间从我们手中溜走，还偷偷顺走了许多没被我们注意的东西，直到某一天翻开记忆，才发现自己弄丢了什么。很多时候，被我们埋在角落里的那些珍贵回忆，就这样被偷走，再也找不回来了。

自小我便跟在爷爷奶奶身边长大，家里没有新建房子，所以我们始终都住在一起。

小时候的我体格不好，偏偏又很讨厌吃药，奶奶总是把药放在我手里，然后看着我吃下去。

我会耍小聪明，那时候奶奶家喝水还不用杯子，是个带弯嘴的水壶，我会偷偷把药吐到水壶嘴里面。被发现了以后会怎么样，我已经不记得了。

我很淘气，每天都不消停，各种调皮捣蛋。记忆里奶奶没跟我发过脾气，永远是一副笑眯眯的样子。我曾经把家里的沙发皮全都扣下来了，那个时候还爱玩过家家，把沙发皮扣下来装模作样的在做饭，嘴里还念念有词，现在回想起来，奶奶可真是好脾气，这都没打我。

奶奶离开的时候，我还在读高中，那时候的我中二又幼稚，总觉得自己忙到不行，觉得自己压力大到秃头。明明在同一个城市，明明距离并不是很远，我却很少到医院去看奶奶。

只记得有一次放假的早上，我跑到早市去给奶奶买了个鸡蛋灌饼，还买了几个煎饼果子，兴致冲冲的跑到医院去看奶奶。

奶奶开心的跟旁边的病友炫耀自己有个懂事的孙女，现在回想起来，不由得心酸。我这个所谓懂事的孙女去医院的次数屈指可数，只给奶奶买过那么一次早饭。

奶奶那时候已经病的很重了，我买的东西都是医生不让她吃的。她已经好多年没吃过什么好吃的了，爷爷甚至连地瓜都不让她吃。

这世上也许真的有那种就是说不清的事情，我一直不觉得人与人之间会有所谓的心电感应。可是奶奶去世的那晚，我好像真的有所察觉。

那是很平常的一天，可我不知怎的就是觉得应该去医院，于是晚上放学就跑过去了。奶奶躺在病床上已经睁不开眼睛了。我偷听到家里人在讨论后续的事情，大家好像都做好了准备，连寿衣都准备好了。

我那时对生死并没有什么深刻的概念，听到这些的时候心里说不上是种什么感觉。虽然心疼身上插满管子的奶奶，但我依然觉得一切都会好的。

从医院回到宿舍，不知道为什么，情绪突然不受自己控制了。我控制不住自己的眼泪了，我瘫在床前，一直在想着奶奶，心里莫名有种不该离开的感觉。

影子下了晚自习回来，看到我坐在地上，安慰我说以后常去看看就好了。我想也是，以后一定要常去医院多陪陪奶奶，只是那一晚我还是没怎么睡好。

第二天凌晨，天还没亮透，我接到了妈妈的电话。奶奶去世了，我的爸爸，他没有妈妈了。

那一瞬间我好像被施了定身术一样，心里慌乱的像是有人在敲鼓，手脚都已经不听使唤了。我满脑子想的都是昨晚还好好的呢，怎么会呢？

大姑父开车来接我，我站在路边等。看着渐渐苏醒的城市，有种不真实的感觉。天就要亮了，可是奶奶再也见不到了。

奇怪的是，我好像没有眼泪了。

我一直都没哭，回到家看着躲在角落偷偷抹眼泪的爷爷，那还是我第一次感受到那样压抑的气氛。

那一天对我来说就像是在拍电影一样，我看着来来往往的人，大家都很忙，各自做着自己的事。我身处其中，却又好像和大家不在一个世界。原来人的眼睛里真的是有色彩的，那天我眼里的世界，是黑白的。

直到天黑了，人少了很多，我提出想要去看看奶奶。走到房前，又有点退缩。大爷在旁边守着，看到我过去，慢慢掀开了白布。

我从没见过那样的奶奶。嘴里含着一枚铜钱，脸色发青，不知什么原因导致了浮肿。我感到我的手一直在抖，直到那一刻，我才真的意识到，我没有奶奶了。

奶奶躺在那里一动不动，没有起身叫我坐过去，没有问我学习怎么样，也没有问我想吃什么。我很想走上前去摇摇她，我总感觉我还能叫醒她，那一瞬间涌到心口的，是满满的不甘心。

奶奶还没有看我考个好大学呢，我还没来得及带着奶奶出去旅游，奶奶之前一直说想回家看看，我还想着等我毕业就带她回家去呢，我还什么都没有做呢。

我意识到，我永远也追不过时间。就像儿时我总是问奶奶，什么时候我的岁数才能追上姐姐，奶奶笑着告诉我，永远也追不上的，当时的我还很不服气。

原来，要明白一个道理的代价这么大。

时间给了我很多次机会，是我把眼下可以做的事全部都留在了未来，然而未来，它失约了。

第二天出殡，大家聚在一起讨论接下来的流程。我第一次了解这些东西，心里觉得十分好笑。最亲的人没了，却连什么时候哭都要算好。我从小就是个不太懂这些习俗的人，也不相信牛鬼蛇神这些东西，只是那一次，我是真的期盼着。

期盼着人真的有灵魂，期盼着奶奶可以再让我好好看一眼。

我跟着大家的队伍，站在爸爸身边，看着爸爸伸手擦去灵牌上的灰尘。

距离很近，我看到爸爸的手抖的很厉害。他抬手擦了一把眼泪，那是我第一次看到爸爸的眼泪。对于奶奶来说，爸爸也只是个孩子啊，我的爸爸，再也没有妈妈了。

情绪总是来的突然，又走的莫名其妙。悲伤没有一直萦绕在大家身边，一切都还是在往前走。时间也许真的很厉害，能抹平我们心中的一切，仿佛什么都没有发生过。之后的日子好像并没有什么不同。

只是有一天，我们一家三口在开车回家的路上，路过了一片杜鹃山。漫山遍野的花，好多人都在山上拍照。爸爸突然说了一句：早点买车多好，你奶奶最喜欢花了，那时候就想带她来看看的，到最后也没看上。

你看，时间并不是万能的，它可能真的可以带走许多东西，可它永远也带不走这世间的爱。它能抹平人心中的伤痕，但无法消除那道疤痕。

是啊，早知道的话，我又怎么会连一张和奶奶的合照都没有呢？手机里只有一张奶奶和姐姐弟弟的合照，甚至连一张单人照都没有。奶奶过世以后，我把照片中的姐姐和弟弟都裁下去了，只保存了奶奶的脸。

但是又有什么用呢？我做的一切都只不过是在往自己脸上扇巴掌，只有我自己最清楚，太迟了。

人生有多少早知道呢？一个都没有。我们总是跌跌撞撞，根本就没有重来的机会。

毕业之后，我去了天津。满心想着要好好打拼，外面的世界迷住了我的眼睛，我又忘了自己曾经的后悔。我再次做了同样的选择。

直到后来回家，看见父亲的腿一瘸一拐。这时我才知道，在我不在家的时间里，爸爸从好几米的大车上摔下来过。妈妈还说，幸好不是脑袋着地，不然人就没了。我心里咯噔一下。

我这是在做什么？

奶奶过世的时候我有万般后悔，后悔总是觉得时间还多，把奶奶排在了后面；后悔没有多去几次医院，没有多给奶奶买几样好吃的尝尝，奶奶没吃过的东西还有很多呢；后悔没有给奶奶买一身衣服，没有多和她说说话。

可是什么都来不及了。

如今，我好像又陷入了这个怪圈。

曾经看过一本书，上面写着，可以遗憾，但不要后悔。

我被妈妈的话一下子震醒了。我好像又在做让自己后悔的事情了。若是爸爸真的有什么事，我要怎么面对往后余生？

我们总是想着时间还有很多，忽略了父母渐渐老去的身体；我们总是幻想着以后要怎样怎样，总也看不到当下；我们总是考虑自己的计划，却忘了世事无常。

生存的压力、就业的困难、生活的不如意，我们好像总是有着各种各样的理由，推脱掉父母期盼我们回家的请求。

我们心里都清楚父母在慢慢老去，也许留给我们的时间并没有想象中的那么多，但也只是想到这里的时候揪紧了心脏，几秒钟后就恢复原状继续过自己的生活。

可这世上，从来都有比繁华更难得的东西，那就是爱。

希望我们都能在忙碌的生活中，抽出一些时间留给爱的人，别把一切都浪费在虚幻的未来里，自己所爱之人，别让他等。