别讓愛，在等待中凋零

你有過遺憾嗎？可曾後悔過自己的選擇？然後呢？那些讓你後悔的選擇，你是否真的再也沒做過？

走在路上，一位老奶奶吸引了我的視線，我停下了腳步，想到了我的奶奶。

我的奶奶有着和那位老人同樣慈祥的笑臉，我的奶奶是世界上最好的奶奶，可我這個備受寵愛的孫女，卻是個不稱職的孫女。

奶奶的聲音、奶奶的懷抱、奶奶的面孔，我發現我什麼都回憶不起來了。

時間從我們手中溜走，還偷偷順走了許多沒被我們注意的東西，直到某一天翻開記憶，才發現自己弄丢了什麼。很多時候，被我們埋在角落裡的那些珍貴回憶，就這樣被偷走，再也找不回來了。

自小我便跟在爺爺奶奶身邊長大，家裡沒有建立房子，是以我們始終都住在一起。

小時候的我體格不好，偏偏又很讨厭吃藥，奶奶總是把藥放在我手裡，然後看着我吃下去。

我會耍小聰明，那時候奶奶家喝水還不用杯子，是個帶彎嘴的水壺，我會偷偷把藥吐到水壺嘴裡面。被發現了以後會怎麼樣，我已經不記得了。

我很淘氣，每天都不消停，各種調皮搗蛋。記憶裡奶奶沒跟我發過脾氣，永遠是一副笑眯眯的樣子。我曾經把家裡的沙發皮全都扣下來了，那個時候還愛玩過家家，把沙發皮扣下來裝模作樣的在做飯，嘴裡還念念有詞，現在回想起來，奶奶可真是好脾氣，這都沒打我。

奶奶離開的時候，我還在讀高中，那時候的我中二又幼稚，總覺得自己忙到不行，覺得自己壓力大到秃頭。明明在同一個城市，明明距離并不是很遠，我卻很少到醫院去看奶奶。

隻記得有一次放假的早上，我跑到早市去給奶奶買了個雞蛋灌餅，還買了幾個煎餅果子，興緻沖沖的跑到醫院去看奶奶。

奶奶開心的跟旁邊的病友炫耀自己有個懂事的孫女，現在回想起來，不由得心酸。我這個所謂懂事的孫女去醫院的次數屈指可數，隻給奶奶買過那麼一次早飯。

奶奶那時候已經病的很重了，我買的東西都是醫生不讓她吃的。她已經好多年沒吃過什麼好吃的了，爺爺甚至連地瓜都不讓她吃。

這世上也許真的有那種就是說不清的事情，我一直不覺得人與人之間會有所謂的心電感應。可是奶奶去世的那晚，我好像真的有所察覺。

那是很平常的一天，可我不知怎的就是覺得應該去醫院，于是晚上放學就跑過去了。奶奶躺在病床上已經睜不開眼睛了。我偷聽到家裡人在讨論後續的事情，大家好像都做好了準備，連壽衣都準備好了。

我那時對生死并沒有什麼深刻的概念，聽到這些的時候心裡說不上是種什麼感覺。雖然心疼身上插滿管子的奶奶，但我依然覺得一切都會好的。

從醫院回到宿舍，不知道為什麼，情緒突然不受自己控制了。我控制不住自己的眼淚了，我癱在床前，一直在想着奶奶，心裡莫名有種不該離開的感覺。

影子下了晚自習回來，看到我坐在地上，安慰我說以後常去看看就好了。我想也是，以後一定要常去醫院多陪陪奶奶，隻是那一晚我還是沒怎麼睡好。

第二天淩晨，天還沒亮透，我接到了媽媽的電話。奶奶去世了，我的爸爸，他沒有媽媽了。

那一瞬間我好像被施了定身術一樣，心裡慌亂的像是有人在敲鼓，手腳都已經不聽使喚了。我滿腦子想的都是昨晚還好好的呢，怎麼會呢？

大姑父開車來接我，我站在路邊等。看着漸漸蘇醒的城市，有種不真實的感覺。天就要亮了，可是奶奶再也見不到了。

奇怪的是，我好像沒有眼淚了。

我一直都沒哭，回到家看着躲在角落偷偷抹眼淚的爺爺，那還是我第一次感受到那樣壓抑的氣氛。

那一天對我來說就像是在拍電影一樣，我看着來來往往的人，大家都很忙，各自做着自己的事。我身處其中，卻又好像和大家不在一個世界。原來人的眼睛裡真的是有色彩的，那天我眼裡的世界，是黑白的。

直到天黑了，人少了很多，我提出想要去看看奶奶。走到房前，又有點退縮。大爺在旁邊守着，看到我過去，慢慢掀開了白布。

我從沒見過那樣的奶奶。嘴裡含着一枚銅錢，臉色發青，不知什麼原因導緻了浮腫。我感到我的手一直在抖，直到那一刻，我才真的意識到，我沒有奶奶了。

奶奶躺在那裡一動不動，沒有起身叫我坐過去，沒有問我學習怎麼樣，也沒有問我想吃什麼。我很想走上前去搖搖她，我總感覺我還能叫醒她，那一瞬間湧到心口的，是滿滿的不甘心。

奶奶還沒有看我考個好大學呢，我還沒來得及帶着奶奶出去旅遊，奶奶之前一直說想回家看看，我還想着等我畢業就帶她回家去呢，我還什麼都沒有做呢。

我意識到，我永遠也追不過時間。就像兒時我總是問奶奶，什麼時候我的歲數才能追上姐姐，奶奶笑着告訴我，永遠也追不上的，當時的我還很不服氣。

原來，要明白一個道理的代價這麼大。

時間給了我很多次機會，是我把眼下可以做的事全部都留在了未來，然而未來，它失約了。

第二天出殡，大家聚在一起讨論接下來的流程。我第一次了解這些東西，心裡覺得十分好笑。最親的人沒了，卻連什麼時候哭都要算好。我從小就是個不太懂這些習俗的人，也不相信牛鬼蛇神這些東西，隻是那一次，我是真的期盼着。

期盼着人真的有靈魂，期盼着奶奶可以再讓我好好看一眼。

我跟着大家的隊伍，站在爸爸身邊，看着爸爸伸手擦去靈牌上的灰塵。

距離很近，我看到爸爸的手抖的很厲害。他擡手擦了一把眼淚，那是我第一次看到爸爸的眼淚。對于奶奶來說，爸爸也隻是個孩子啊，我的爸爸，再也沒有媽媽了。

情緒總是來的突然，又走的莫名其妙。悲傷沒有一直萦繞在大家身邊，一切都還是在往前走。時間也許真的很厲害，能抹平我們心中的一切，仿佛什麼都沒有發生過。之後的日子好像并沒有什麼不同。

隻是有一天，我們一家三口在開車回家的路上，路過了一片杜鵑山。漫山遍野的花，好多人都在山上拍照。爸爸突然說了一句：早點買車多好，你奶奶最喜歡花了，那時候就想帶她來看看的，到最後也沒看上。

你看，時間并不是萬能的，它可能真的可以帶走許多東西，可它永遠也帶不走這世間的愛。它能抹平人心中的傷痕，但無法消除那道疤痕。

是啊，早知道的話，我又怎麼會連一張和奶奶的合照都沒有呢？手機裡隻有一張奶奶和姐姐弟弟的合照，甚至連一張單人照都沒有。奶奶過世以後，我把照片中的姐姐和弟弟都裁下去了，隻儲存了奶奶的臉。

但是又有什麼用呢？我做的一切都隻不過是在往自己臉上扇巴掌，隻有我自己最清楚，太遲了。

人生有多少早知道呢？一個都沒有。我們總是跌跌撞撞，根本就沒有重來的機會。

畢業之後，我去了天津。滿心想着要好好打拼，外面的世界迷住了我的眼睛，我又忘了自己曾經的後悔。我再次做了同樣的選擇。

直到後來回家，看見父親的腿一瘸一拐。這時我才知道，在我不在家的時間裡，爸爸從好幾米的大車上摔下來過。媽媽還說，幸好不是腦袋着地，不然人就沒了。我心裡咯噔一下。

我這是在做什麼？

奶奶過世的時候我有萬般後悔，後悔總是覺得時間還多，把奶奶排在了後面；後悔沒有多去幾次醫院，沒有多給奶奶買幾樣好吃的嘗嘗，奶奶沒吃過的東西還有很多呢；後悔沒有給奶奶買一身衣服，沒有多和她說說話。

可是什麼都來不及了。

如今，我好像又陷入了這個怪圈。

曾經看過一本書，上面寫着，可以遺憾，但不要後悔。

我被媽媽的話一下子震醒了。我好像又在做讓自己後悔的事情了。若是爸爸真的有什麼事，我要怎麼面對往後餘生？

我們總是想着時間還有很多，忽略了父母漸漸老去的身體；我們總是幻想着以後要怎樣怎樣，總也看不到當下；我們總是考慮自己的計劃，卻忘了世事無常。

生存的壓力、就業的困難、生活的不如意，我們好像總是有着各種各樣的理由，推脫掉父母期盼我們回家的請求。

我們心裡都清楚父母在慢慢老去，也許留給我們的時間并沒有想象中的那麼多，但也隻是想到這裡的時候揪緊了心髒，幾秒鐘後就恢複原狀繼續過自己的生活。

可這世上，從來都有比繁華更難得的東西，那就是愛。

希望我們都能在忙碌的生活中，抽出一些時間留給愛的人，别把一切都浪費在虛幻的未來裡，自己所愛之人，别讓他等。