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在網絡上看到這樣一個視訊，是心理咨詢師賴佩霞老師在超級演說家裡的演說《幸福為什麼那麼難》，在演說中，賴佩霞老師提到了原生家庭的價值觀對我們造成的影響。
老師在演講中說道，每個人在心裡都有一個強烈的想法，那就是我以後一定要幸福，但是當你的父母親一輩子都活在哀傷痛苦當中時，作為孩子的你，你敢快樂嗎？
我想，很難，這時候的快樂，形同一種背叛，因為我們根本沒有辦法忍受這樣的罪惡感，是以我們甯願賠盡了我們所有的幸福，也不敢快樂，也不敢背叛他們。
在我的童年裡，我父親很少在家，不過問家裡是否有米下鍋，孩子聽不聽話，學習好不好，也不問妻子辛不辛苦，就好像是單身一樣，就算偶爾在家他們之間也不會有任何的互動和交流，如果他們有，那一定是我爸在打罵，我媽在一旁哭，不敢反抗。
然後把她所有的不幸全都強加在我們兄妹三人身上，她總是說，如果不為了我們三個，她早就離開了，就不會受這些苦，如果不是我們，她也不會至于活的像現在這樣。是以我們從來都不敢跟媽媽撒嬌，受委屈了也不敢大聲哭。
直到後來我也結婚了，結婚之前，我曾暗暗地發誓，如果我結婚了，一定不要像我媽媽這樣活着，可經過了十幾年的婚姻生活後，我還是活成了我媽。
我和我丈夫的相處模式跟我父母相處模式是一樣，雖然沒有家暴和出軌，但是我和我老公一個星期，甚至半個月都不說一句話，我覺得是正常的，因為我父母的相處模式就是這樣的，
因為遠嫁，身邊沒有親人，我生完孩子，月子裡沒人幫忙照顧，自己一個人摸索着給孩子洗澡，洗衣服，因為沒經驗，也沒有人教，孩子整夜整夜的哭，我不知道孩子為什麼會哭，不知道要怎麼去哄，隻能跟着孩子一起整夜整夜的哭，生完孩子的第六天，我就背着孩子跟着一起早貪黑的做事，我也覺得是正常的，因為我爸媽他們那時候也是這樣的。
直到後來我差點得了抑郁症，于是我逃離了家庭，在分居了三年後，拿了離婚證，在後來也一直沒有再開始新的婚姻，因為我不懂得如何去夫妻，也不懂得如何愛自己。我擔心，如果再來一次，會不會還像第一段婚姻一樣，會不會還像我父母一樣。
直到後來，我在網絡上看到了賴佩霞老師的演講，我才知道，我不是不懂愛，隻是沒人教我怎麼愛，原來，想要獲得幸福并不難，原來，我們可以通過很多不同的管道去學習，去了解，到底是什麼東西這麼深深的影響我們。要怎麼去獲得幸福。
在《原生家庭：影響人一生的心理動力》一書中：婚姻裡的情感包袱中講到：
影響夫妻關系最為重要的關系轉移是夫妻雙方在各自的原生家庭裡父母的夫妻關系以及與自己兄弟姐妹的關系，還有個體和他的異性父母的關系。
夫妻關系是一個人和異性的關系，這種關系，在他的原生家庭裡除了和兄弟姐妹的關系之外，還有和異性父母的關系，也就是說他和異性父母的關系也會轉移到再生家庭的夫妻關系裡面來。
夫妻關系通常是一種平等的夥伴關系，但也有可能會變成一種不對等的親子關系。夫妻關系的模式或類型會受到多種因素的影響。最重要的影響來自于夫妻走入婚姻之前的關系。這些關系可能會以這樣或那樣的方式轉移到夫妻關系中來。
是以，影響我們夫妻的關系的三個早年關系包括父母的夫妻關系、兄弟姐妹關系和與異性父母的關系，這三類關系都可能會轉移到我們的夫妻關系裡。
父母如何做夫妻是一個人在再生家庭裡如何做夫妻的模闆，他們可能會按照自己父母如何做夫妻的模式來經營自己的夫妻關系。
我們極有可能像父親當年如何做丈夫的那樣來做丈夫，像母親當年如何做妻子那樣來做妻子。也極有可能去按照我們異性父母的樣子來尋找自己的戀人和配偶，并且用他們對待異性父母的方式來對待自己的配偶。
那麼，一個人的配偶可能就是他自己異性父母的複制；他自己的夫妻關系，可能就是當年父母的夫妻關系的複制。
比如我的夫妻關系就直接複制了我父母的夫妻關系，在我記憶裡我父母一直都生活在冷暴力中，我跟我的丈夫一個月甚至兩三個月零交流，我也沒覺得有問題。以至于，到後來離婚了，我也不知道是什麼原因造成的。
直到我聽了賴佩霞老師《幸福為什麼那麼難》的演講，和看了沈家宏老師的《原生家庭：影響人一生的心理動力》後，我發現雖然我們無法改變我們的出生和身份，但是我們可以通過學習去找到了哪些影響個人生成長的早年因素，是以避免一些人生的不幸，也可以突破人生的一些限制，讓我們自己、也讓我們的家人尤其是孩子的生命潛能最大化，并以此獲得更多的成功、快樂與幸福。
是以隻要我們帶着覺知，放下那個對立，就可以看到幸福，看到親密關系越來越好。隻要我們帶着覺知去學習，就能開啟屬于我們的幸福之門。我相信，隻要我帶着覺知通過了解學習，幸福也會穩穩地坐在我肩上。