01
前段時間，一段父子三人的對話視訊，在網絡上爆火。
視訊很短，這位爸爸的教育方式卻稱得上驚豔。
來源@童年終結者
故事的起因，是哥哥的學校布置了一項“靜坐”的作業，他沒耐心不樂意做，被媽媽批評了。
兩兄弟不服管教，便一唱一和，到爸爸那裡告媽媽狀。
哥哥先發制人：“她隻顧及自己的感受，不顧别人。”
弟弟一旁補刀：“對，我這次也認為是媽媽的錯。”
爸爸不動聲色，曉之以理：“作業本身就是你的事情，為什麼要别人來要求你呢？你不能把自己的事情幹好嗎？”
“你是個男子漢，做作業是你的職責啊。”
哥哥依舊不服：“我隻是覺得，她講話的語氣可以對我好一點。”
弟弟可能也是被批評了，在一旁幫腔：“對啊，其實有些話說出來挺傷人的，她每次跟我們說話都很兇的。”
爸爸繼續以理服人：“事情總有前因後果，你們把自己的事情做好就不會這樣了嘛。女孩子就是情緒化一點，你們事情沒做好她才發火的啊。”
見兄弟二人開始遲疑，他繼續拆招。
“每個人都不願意做他自己要做的事情，那這個社會不早就亂了啊。 你們每天早上過馬路的時候，交警叔叔他願意站在馬路上嗎？願意吃這個尾氣嗎？”
傲嬌哥哥想了一會，誠實回答：“不願意，尾氣難聞死了。”
爸爸順勢反問：“那他們是不是依然選擇站在那裡？
醫護人員願意在疫情最嚴重的時候沖鋒在前嗎？人都會害怕，但他們是不是義無反顧地去了？
職責！你是一個學生，你的任務當然是學習了。
雖然以後我們可能有更多的選擇，但在現在國小這個階段，說實話你拼音都沒學會，加減乘除都不會，那也太不行了吧。”
02
被爸爸的“兒童學習職責論”當頭棒喝，哥哥自亂陣腳，眼看即将敗北，弟弟又迎難而上，靈魂發問：
“爸爸，為什麼你總幫着她（媽媽）說話呢？不能教育下你老婆嗎？”
爸爸頓時嚴肅起來，一反剛才的笑臉，認真給兄弟倆上了一課。
“對于媽媽的工作，爸爸我要表示支援和贊同。
在你們做錯事情的時候我并沒有進行幹預，她進行了幹預，我還要去唱反調？怎麼可能呢對不對？
在教育你倆的問題上，我倆的觀點是一緻的。
她無非語氣稍稍地強硬了一點點，就是因為平時沒有兇過你們，是以你們就覺得她态度不好了。
男人做錯事就得認，不要死犟，根本沒有意義的。”
弟弟不甘心，把問題上升到了父母子女人權、人格平等的高度上。
“我覺得方法可以改進，書上都說了未成年人和成年人是一樣的，享受相同的權益的。”
爸爸臨危不亂，持續輸出觀點。
“就事論事，我們對你有監護、教育和撫養的權利。不要讀兩天書肚子裡有點墨水，你就不是你了。
按道理罵你們這件事情應該我來，終歸媽媽是女孩子。
再說她是你們媽媽，難道你們做錯事情她不應該教育你，不應該規整你的行為嗎？
别以為她是媽媽就好像顯得人家多強勢一樣，人家也是從女兒做起的，人家也是有爸爸媽媽疼的，憑什麼管了你們還要被你們兇？”
視訊最後，兄弟倆聽得心服口服，轉身去向媽媽道歉。
回顧全程，兩個孩子自始至終口才了得，邏輯線上，爸爸同樣予理還擊，不急不躁，見招拆招。
一場教科書級别的示範，短短幾分鐘，就讓孩子明白了，為人要扛起責任，為子要尊重媽媽，為夫要愛護妻子。
那句“我永遠支援、認同媽媽”，更是赢得了15.2萬網友的點贊。
那些幸福的家庭，都有個相似的規律：丈夫把妻子寵成家庭的核心。
03
有人說，自從有了孩子之後，我們就忘記了如何做夫妻。
因為養育孩子引發的争吵，逐漸成了夫妻關系崩盤的元兇。
丈夫要麼不管，要麼亂管。連“七年之癢”，都急速銳減成了“四年之變”。
想起前段時間鄭州的一位丈夫，發覺老婆不太對勁，總是不搭理自己，懷疑她出軌了。
于是他趁着妻子熟睡，偷拿出她的手機，仔細翻查無果準備放棄時，卻因浏覽器中的搜尋記錄心疼得說不出話來。
除了孩子，妻子反複敲下的還有“産後抑郁自測表”“看見老公就心煩怎麼辦”“夫妻分居多久可以自動離婚”。
他沒想到，夫妻獨自一人承受了這麼大的負面情緒，活得如此煎熬。
心驚之餘，悔意湧上心頭。作為丈夫，他付出的太少。
有句話叫，一段好的婚姻，兩個人之間除了愛，還要有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，共同孕育的成長，以及刻骨銘心的恩情。
可是人人皆知的話，卻不是人人都能做到。
有位媽媽說，她白天要面對職場的繁雜，晚上要迎接家庭的瑣碎。
在教育孩子時，老公還時不時唱反調，借機在孩子面前說她壞話博好感，明明自己付出了所有心血，到頭來孩子隻和爸爸親。
當孩子說出“我隻要爸爸不要媽媽”的那一刻，才真正體會到天塌下來，頃刻間壓住心髒的窒息感。
她不怕艱辛，隻怕寒心。
人生不易，需要找個人來同舟共濟。
為人妻時，她将自己的手輕放在你的手掌，圖的不是錦衣玉食，而是希望你将她放在心上。
為人母時，她最想聽的也許不是那句三字情話，而是在哄睡孩子後，你的一句：
“碗我刷好了，衣服我放洗衣機了，地也拖了，明天早上我送孩子去上課，老婆你早點休息吧。”
有時候妻子的崩潰和無助，隻要丈夫的一點關心和在乎，就可以治愈。
生活瑣事一起面對，了解和尊重她的意見；教育孩子時統一戰線，貫徹和執行她的理念。
隻要大方向沒錯，小細節又何足挂齒。
04
早前，在微網誌上看到個故事。
一位農民工丈夫在七夕那天帶着妻子下飯店，慶祝情人節，特意點了一份酸菜魚。
兩人打工收入本來就少，家裡上有老下有小，吃個食堂就能管飽。妻子借口自己不愛吃，指責丈夫亂花錢。
“憑啥過這個節日？”
本以為丈夫會覺得掃興，誰知他大手一揮，霸氣之餘又滿含溫情：
“憑你是我媳婦，憑我是你男人，憑咱倆都是倆眼睛一鼻子。别人能過，你也得過！
憑我脾氣不好，就任性了。就興小年輕、小白領過七夕。我們打工的就不能過啦？我就過！”
說完他回頭跟老闆點了魚，還強調了一句，“這是我老婆最愛吃的菜。”
塗磊說，男人真正的責任是要在乎你所愛的人的每一分，每一秒的感受。
記得一檔家裝改造節目《暖暖的新家》，欄目組選擇的是北京一個胡同裡，一家四口住的10㎡的房子。
雖然物質匮乏，但一家人卻樂在其中。
他們不裝電視，卻有一屋子書。
他們生活拮據，但爸爸每周都會給媽媽買一束花，給兩個兒子帶回一點小禮物。
鏡頭裡，女主人的臉上沒有生活強加的疲憊和倦怠。
面對粗粝的現實，她的嘴角永遠帶着笑意，眼眸撲閃着靈動的光。
幾十年的婚姻生活，丈夫的态度，才能決定婚姻的溫度，家庭的幸福度。
以我所能，用真誠、信任和體貼，消除你的遺憾和心酸。
就像蘇霍姆林斯基曾對父親們說的，“你想教育好孩子，首先要真心喜愛自己的妻子。”
當媽媽被爸爸寵成家中的核心，她才能夠用她的愛，去滋養孩子，滋養家庭。
共勉。
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大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。關注【王耳朵先生】，一個路見不平，就忍不住一聲吼的中年boy。