2021年大概是我最苦逼的一年了，三月底辭工了，陸陸續續的找了幾份工作，其中不乏有那麼兩份不錯的，工資在襄陽來說還過的去。
文職，辦公室的工作，對于我這麼一個，人到中年的寶媽來說，應該算是很好的了，稍有理智的人這就是不二的選擇，不知道為什麼我總覺得不合适，最後還是沒有做。
有家公司老闆道同意了我可以在孩子放徦時帶去公司，但是我和别人不帶孩子的人的待遇卻是不一樣的，别人包吃包住，我卻連工作餐都要自己解決，别人包住，我晚上卻要和他們一樣的時間下班，工資還比别人低。
如果我夠理智本來應該接受的，可是我說服不了自己，上了一天班第二天就沒去了。我這幾天一直在反思，到底是為什麼呢？為了照顧孩子也許隻是其中一方面原因，另一方面原因是因為上一份工作把我給慣的。上份工作我本着忍辱負重，不管老闆的要求多奇芭，我都一定做到她滿意，盡心盡力，讓她無可挑剔！（就為了她那可以和國家工務員同步的做息時間我都應該一直忍受下去才是王道，工資雖然低，但也是一份工作呀！）
可是最後還是一個沒忍住，抛棄理智選擇任性，2021年三月底選擇辭工了。與這個可以上班也可以接送孩子照顧孩子的工作說了拜拜。說不後悔那是自欺欺人，不過人應該向前看，做了後悔無用！
每每想到那個苛刻的老闆娘，午夜夢回都還會噩夢連連。是以當她打電話讓我回去的時候，我毫不猶豫的拒絕了。現在面試每一份工作，我不和老闆聊工資，而是卑微的請求可以在孩子放假時可以帶着孩子上班，我的卑微換不來老闆的同情，有些直接拒絕，有些拒絕的比較委婉。找來找去，我的心裡是痛苦而又壓抑的，我沒有反思自己，也許是我還沒有到那種不上班就會餓肚子的程度吧，沒有逼到絕路，人總會覺得還有更好的選擇。
我也不例外！
可是我卻對孩子對這個家有了不可抑止的怨恨。
同是女人，别人隻需要照顧家庭照顧孩子就可以了。而我必須要孩子家庭全兼顧，即要上班工作又要全權的負責家裡和孩子的一切。而做為一家之主的那個男人，即沒有給我帶來物質享受，也不會給我們帶來心靈上的依靠。在我心裡他就隻是一個擺設而已。常常在想自己的恨沒有道理，男人沒有讓我們過上人上人的生活，但是他也是盡力了，最其碼他自己是這樣認為的。（恨也許隻是把自己的不如意強加給别人，因為我做不到恨自已。人到中年了，我以為足夠理智，足夠沉熟穩重。隻有在那些夜深人靜轉輾反側難以入眠的時候，才會反思自己，看到了自己的不好與任性，卻接受不了自己任性的結果。是以隻能去怨恨别人，多麼要悲！）
剛辭工時那時雄心萬丈，總想着天生我才必有用。我可以學别人做自媒體，也可以寫寫文章，再不行我也可以在學校周邊盤個小店，即可以維持生活也不耽誤照顧孩子。理想總是美好的，現實總是在啪啪的打臉。做自媒體自拍杆買回來，試拍了幾天，就沒有下文 了。文章到是還在寫着，也沒有當初的熱情，剛開始一天一篇，現在是幾天都不開電腦了，偶而想起來了就寫點随筆什麼的。
至于開店，找了幾天的店面，店面沒有找到，也就不了了之。唯一堅持的就是每天都還是在浏覽58同城，希望會有奇迹出現。可以找到一份可以兼顧孩子的工作，那對于我就是最好的選擇。内心深處總有一個聲音在對自己說，女人四十歲以後還隻想找一份工作遠遠不夠，我現在更應該去努力為自己找一份在今後二十年三十年都可以養家糊口的事情。
心裡明白是一回事，能做到是另一回事。我身無長物，小時候書讀的也不好，即沒有經天緯地的本事也沒運籌帏握的才華，經商不精于算計，也沒有獨到的眼光。還是隻能于小處着手。目前我能做的唯一堅持的也就是坐在電腦前碼字。我想堅持，也唯有堅持！
今天送孩子上學的時候，昨天答應好的去上班的那家公司我又在猶豫。走的時候沒有拿包，我不想去，一個月三千多元錢不多也不少，在襄陽夠我們這種普通家庭一個月的生活費還是可以的。但是我想起去面試時那個老闆衣衫不整的躺在沙發上的樣子，心裡有幾分不喜幾分不甘。這樣的老闆，不是我想追随的，我不想為他做事。是我想的太多了，打工的本來應該隻要别人給你工資，你做好自己的事就要以，可是我不知怎麼的，理智告訴我應該去，可是内心深處沒辦法強迫自己。我依然是那個任性的自己，學不會遷就與理智的面對人與事。走到半路我又回來了，經過孩子學校旁邊時，看到晨曦托管學校在招作文老師，我記下了電話。
2021年我曾經的那些意氣風發、胸有成竹，把控一切的自信被賤踏成泥。過去的總能雲淡風清，因為那時年輕，而時間就是女人最大的敵人。人到中年，不管多麼的成熟知性，在職場中年齡都是我的硬傷，這是一道翻不過的坎！
女人四十，這是一個全新的自己！認識自己，成全自己！
