《香香》後 二十三頁

怎麼這麼暗？不熟悉的人先要莫名其妙地問，再把眼睛适應了才能看清楚，這是哪裡的水域。進來，我的床在門後面。這個屋子裡有六張床，靠牆順着四個，兩個橫着把整個窗戶遮擋了，沒有人向外看。太陽直射的時候屋子裡的光線表現的是虛弱。因為我們都用密實的蚊帳，外面罩上一層布，是以每個床都是船艙，每個床裡都成了洞，一個人的世界。枕頭邊上放着一本書或是雜志，或是毛線正在織毛衣。這樣的環境：我的宿舍。

大家都趨于愛好這樣的獨立，像自己說了算的在裡面除了綿長的僻靜，還有一個人的自由和單純的任由。到哪兒尋找這适宜的一隅，無與倫比的像在偏遠的海上清幽。

我在這一床裡住着一個星期，腳也不想站起來，憔悴了許多。

不知道怎樣迎刃而解眼前像跳馬猴子一樣的問題，它無休無止的掉毛，頗為苦惱。就是怎樣面對認識的人，她們的眼神在我身上尋覓，尋找我缺失了什麼，她們盡心盡力，像閱讀一般錯不開眼神，找過之後确定了，是沒有了，确定無誤。

更難以忍受一下一下嵌入思考裡的勃勃煩擾，是我丢了都認為較好的，包括我自己。甚至說是徹底毀掉了那珍貴的，我以後會有的，一塊兒很大的，叫前途的東西。這是個至關重要的事。現在我沒有未來了，那我就等于是沒有目标了，什麼目标？就是所有人都說的我前景光明，那個目标。現在不但不說了，說的是喪失了，我被規定在壞人裡面去了，跟男人在一起睡覺了，還沒有結婚。

我這樣想着，竟老氣橫秋的疲憊不堪起來，要是能離開這裡，到沒有人認識我的地方，那我就會再重新有前途了，可是我寸步難行啊，我要工作養家，照顧弟弟們，隻能挺着直面被照應，翻找，吊打，身上塗抹着色彩，輪廓也是逃不掉的。

那天弟弟過來了，他說，“我媽說就是把你打死喂驢吃，也不讓你嫁給那個人，我媽說讓我看看你怎麼樣了。”後一句話是我這幾天裡的又一次崩潰，我在床洞裡陷入自責，可能是我錯了吧。

我這些時候都在憎恨，現在更是。室友下班回來為什麼大聲說話，吃飯也是吧唧吧唧的嚼起來沒完沒了，走廊裡的腳步聲都在做什麼走來走去。憎恨那個辦公大樓，它矗立着有什麼用，無用的東西，要快一點損毀，才那個，什麼。

由别人看來是很嚴重的事情，我不契合，也有不以為然。唯一掙紮的就是我母親的悲傷，她不能為我有前途感到驕傲了，她的心裡現在承受着我經曆的痛苦，更是廣泛，這是一定的。這是我塌陷的，抱住忍耐無助難過的，對母親深感歉意的，在一個星期裡，還會比一個星期更長的時間裡。

我和弟弟一起回到家裡。彎腰，進來大門。母親在喂鴨子，就有五個。扔給它們玉米粒，嘎達嘎哒，它們對着寬松的大地說話，彼此呼應，玉米粒很快就沒了，這與它們的性格有關。母親沒有看我，什麼話都沒有說。

晚上睡覺的時候母親說：“你明天就和他斷絕來往，聽到了嗎？聽沒聽到？”我一言不發，悶着确定，不會的，這些天，一路回來的路上我都在想他，就悶着。母親大聲說聽沒聽到？我起來穿上衣服，騎上自行車，走黑路。夜晚真神秘呀，春天還早，風在晚上毫無節操像爪牙。走到第一個涵洞，那是個有很多墳的地方，我頭皮酥酥的發麻，像有人影奔我走來，呼哧呼哧的喘息。我跳下來，轉身往回跑，自行車也不能騎了，停不下來，稀裡嘩啦響回到家裡。在門外聽了一會，靜的比我出來的時候還靜，我又進到倉房裡，坐在玉米葉上。冷，怎麼抱住自己都是冷，越坐着越是真冷，除了冷，還有我更加的勇敢。為什麼要斷絕來往，他都說了以後對我好，他現在就開始改好了，不相信他我是反感的，不管誰。說他不好我都不假思索的讓他閉嘴，那是你們不了解他。我竟然在冷瑟瑟裡激動起來，為王峰憤憤不平，還想念他，仿佛他在我面前，我忘記了此時在哪裡，抑或是那鐵床。在這夜裡我又甜美起來，撫摸着自己的肉體又不是自己。

母親可能睡覺了，我悄悄進來，摸着躺下，聽到母親輾轉歎息聲，一聲，二聲，我理直氣壯地進入夢鄉。

後來舅舅來家裡，弟弟說母親哭了，很傷心，說要是父親活着的話就不會這樣，說沒有把我管教好，是沒有辦法的事。

多年以後，母親恨死王峰了，咬牙切齒的罵他，但一句也沒有說我是自讨苦吃，沒有。

待續

2021.11.6