這本《我的朋友有點兒吵》的作者是尼古拉斯•約翰•弗裡思，他酷愛旅行，也喜歡把他遊曆地的風土人情畫入繪本。是以，看他的作品，不僅能讀到有趣的故事，往往還能領略到異鄉風情。
這個繪本就把我們“帶進”了秘魯的熱帶雨林，在這裡，我們能看到當地的很多動物和植物。
對于喜歡動物的孩子而言，那些不太常見又形态可愛的絨毛猴、美洲虎、樹蛙、平臉果蝠等動物的吸引力可能并不亞于故事本身。
在我和女兒一起讀這個繪本時，我女兒就常常被這些動物吸引。
甚至在翻到最後一頁後，她又饒有興趣地一頁一頁地往回翻，像尋寶一樣“搜尋”那些可愛的動物。
繪本所述的故事就發生在兩個萌萌的動物——安第斯大熊和秘魯蜂鳥——之間。
大熊對喋喋不休的蜂鳥朋友越來越煩，大發雷霆之後毅然離開；不過，這沒有讓大熊更快樂，他感受到了孤獨，開始懷念朋友、懷念友誼；最後，學會體諒彼此的大熊和蜂鳥又恢複了友誼。
故事很簡單，很美好，也很有教育意義，似乎是想向小讀者們傳遞珍惜友誼、體諒朋友之類的“正能量”。
至少，我在剛陪女兒看完繪本時，就是這麼想的。
基于這種想法，看完繪本，我就不失時機地向女兒灌了幾碗“心靈雞湯”。
效果，很不錯。
女兒似乎心悅誠服，不但沒有反駁我一句，還連連稱是。
一方面，這說明，繪本故事已“潤物細無聲”地教育到了我女兒；另一方面，這也說明，我“灌雞湯”的手法不錯，不疾不徐，讓“喝者”甚是享受。
女兒良好的回報讓我有點自鳴得意，得意之下，自然想擴大“戰果”。
于是，我問女兒：“我們兩個是不是就有點像大熊和蜂鳥？”
“像！”女兒堅定地點點頭。
對這個回答，我沒有一點不意外。我與女兒關系很好，常常像朋友一樣。
“誰更像蜂鳥呢？”我又問。
“你！”女兒回答得斬釘截鐵。
女兒的回答讓我猝不及防，我們開始“争吵”。
“怎麼可能？！”
我羅列了她更像蜂鳥的事實：
喜歡追着我問這問那；
共用沙發時常常抗議我多占了空間；
……
女兒也不甘示弱地說出了我更像蜂鳥的理由：
每天早晨都喊她起床；
老是提醒她做作業、刷牙；
“争吵”算不上激烈，甚至還有點甜蜜的味道，但也夾雜着明顯的互不相讓。
在這種“争吵”中，我突然意識到一個問題：我和女兒，都不喜歡聽别人唠唠叨叨！
意識到這個問題後，我想了想我所認識和接觸過的人。我又發現，幾乎沒有人喜歡别人在自己面前唠唠叨叨，盡管有人懷念一些親人的唠叨。
但那些懷念也都是在遠離愛唠叨的親人之後，而在唠叨的當時，幾乎所有人都會厭煩。至少，在我熟知的人中沒有一個喜歡聽唠叨的。
想到這兒，我似乎明白作者為什麼“讓”大熊而不是蜂鳥負氣出走了。
因為，唠唠叨叨的蜂鳥更惹人厭！
中國有“三思而後行”“吉人之辭寡”的古訓，國外有“沉默是金”的說法，都有勸人少廢話、别唠叨的意味。
現代心理學研究也能證明，即便聽者确信唠叨者的善意，依然會為耳邊不斷重複的唠叨而心生厭惡。
是以，故事裡大熊決意切斷與蜂鳥的朋友關系，不全是因為大熊不體諒朋友、不珍惜友誼，蜂鳥唠唠叨叨得讓人生厭也是重要原因。
故事之外的現實世界裡，朋友之間的破裂有時也與此相似。隻是，現實往往沒有故事那樣美好的結局。
現實世界中的“大熊”與“蜂鳥”之間的友誼一旦破裂，通常就再難修複。
現實中的“蜂鳥”，在朋友離去後往往意識不到自己的問題，隻覺得是朋友太無情，因而懷恨在心，他幾乎不可能像故事裡的蜂鳥那樣悄悄地追随昔日的朋友。
而現實中的“大熊”，他可能會在某些特殊時候懷念一下曾經的友誼或感情。但通常也僅僅隻是懷念一下而已，幾乎沒有哪個擺脫了唠叨的人願意再回到過去。
少些唠叨，做個不讓人那麼讨厭的人。
我覺得，這也是作者試圖向讀者們傳遞的道理。
繪本故事裡，蜂鳥意識到了自己多嘴的毛病。他向大熊保證會盡量保持安靜，而且也确實在努力地改變。
盡管故事裡的蜂鳥在事實上沒有變得很安靜，不過，他的朋友大熊看到了他為經營友誼所做的努力，作為朋友的大熊也願意為之努力。
故事裡的大熊和蜂鳥都不完美，大熊有些小氣刻薄，而蜂鳥有點任性多嘴。
不過，他們都能體諒對方，也都在努力經營友誼，是以，他們之間的友誼仍可繼續。
現實世界裡，人們之間的種種親密關系，如朋友關系、婚姻關系等，其經營道理與此類似。
和諧的親密關系并不需要彼此完美，但需要互相體諒、共同努力。
當然，現實世界裡的人際關系遠比繪本故事的複雜，因為真實的人更難意識到自己的缺點。
比如，唠叨多嘴的人幾乎從來不會意識到、更不願意承認自己唠叨。
比如，我和女兒，都覺得對方才是那隻唠叨多嘴的“蜂鳥”。
因為思考消耗了我部分的腦力，我與女兒“争吵”的語速變緩了不少、語調也低了很多。女兒漸漸占據了上風，而我漸漸失去了繼續争吵的興緻。
感覺自己在與爸爸“争吵”中大獲全勝的女兒，心情似乎大好，還很“大度”地安撫我這個落敗者：
“雖然你像蜂鳥那樣，有點啰嗦，不過，我還是很愛你了。”
這時候，我才想起我剛才挑起這個話題的本意。我本來是想告訴女兒：你有時唠唠叨叨的就像那隻蜂鳥，有時讓我很煩，但若我幾天沒看到你，也會像大熊思念蜂鳥一樣思念你。
我不想破壞女兒勝利後的喜悅，不過，還是“小心翼翼”地把我的本意告訴了女兒。
女兒這次沒有反駁我，勝利後的喜悅似乎也沒是以而減少絲毫。
我突然又想把剛剛想到的“做人不要太唠叨”的道理講給女兒聽，不過轉念一想，決定還是暫時算了。
我實在沒有信心能以不唠叨的方式把這個道理講清楚，既然這樣，我還是自己先努力變得“不唠叨”吧。
當然，我會記住從《我的朋友有點兒吵》這本書裡學到的這些道理，尤其是“做人不要太唠叨”這條。
我想我也會努力想想怎樣才能把這一條以不唠叨的方式講清楚，等我想到了，或許我也會告訴我的女兒。
您有“不唠叨地講道理”的好辦法嗎？
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