文 / 霍韬晦教授
從「情」的層次上說，不一定停留于欣賞或喜歡，而會發展為交流、共鳴。尤其是你欣賞的對象如果是人，是一個生命，你更希望與之感通。情之本質雖在生命之「性」，但它的表現畢竟在「通」。不過情是感通，我在其他一些場合已說過多次，此處從略。但「通」不一定要産生占有，反而可以分享。如果情的意思可以如此了解的話，那麼情便隻是人自己心靈向外感通的表現，可以不須計較對象或别人的反應如何。如是，情對人來說，不會構成壓力，隻有美好，因為它是如斯之自然。
愛則不然。相對來說，愛強烈得多、熱烈得多。愛對方是想對方知道，想對方明白，想對方有回應；至少，你是如此期待。但是，亦正因為有期待，是以愛會有一定的壓力，對對方來說，亦有一定的負擔。如果處理得不恰當，便會造成傷害。宋代詞人李之儀有一阕詞是這樣的：
不見又思量，見了還依舊。為問頻相見，何似長相守？天不老，人未偶，且将此恨，分付庭前柳。
見不到對方時，自己内心思前想後，很挂念對方，但是，見到面時，卻又讷讷不能出口。可能太多話要說，卻不知從何說起；也害怕說錯話，給對方一個壞印象；而更重要的，是要珍惜機會，讓對方歡喜。結果想得太多，甚麼也說不出。「為問頻相見，何似長相守」，如果時常這樣日日相見，何不共結鴛盟，以後長相厮守呢？但「天不老，人未偶」，也許是緣份未到，始終美夢難圓，内心的惆怅，隻好寄予庭前的柳樹了。可見，愛對方，自會有所要求，《詩經》所謂「悠哉悠哉，輾轉反側」，滿腔愁緒，揮之不去。為甚麼如此？就是因為愛，有愛就希望對方亦同樣愛自己。「醉人滋味，真個濃如酒」，愛的要求是很濃的，好像陳年老酒一樣，甘入腸髒，令人熏醉，解不開，化不掉。情與愛的分别也許就在這裡。
愛的境界
何以如此？因為愛的付出，期待回應，希望與對方有交流，而不限于自盡己心。從情的發展上說，情加進自我的要求，可能就是愛的開始。純粹感情的付出，不一定發展為愛；甚至雙方有交流，亦不一定發展為愛，關鍵在于太沉入這種感受，乃至希望完全占有這種感受，不許别人染指，于是有愛。這種愛的産生，在誤認這種感受完全是由對方提供，是以加以執着，乃至完全看不到其他通路，成為一種封閉狀态。情的對象，也就是愛的對象，成為唯一。
若雙方至此，兩個生命之間便不隻是情的交流，而是整個生命的交流。兩個本來不同的個體，有着不同的背景、性格、思想……，換言之，是兩個獨特的個體，通過情、通過愛，希望能互相結合。如希臘之神話，愛情就是找尋你的「另一半」，使兩個生命得到完整，得到統一、一種共同體（identity）。亦如佛教神話之「共命鳥」，不可分離。這也就是婚姻的最高境界：将兩個原屬不同個體的生命的獨特性解消，用最簡單的話說，也就是兩個人變成一個人。但在現實上這樣的境界有可能實作嗎？
不能！因為對現代人來說，不要說性格、氣質、成長背景、知識專業很難一緻，更重要的是現代人的自我意識特别強。現代人很重視自己的權利，人人都要保留自己的空間，保障自己的自由，然後用一些動聽的字眼，如「公平」、「人權」去包裝這種自我意識，卻沒有想過這會障礙自己感情的付出，令人與人之間的感情基礎變得更脆弱。歐美國家很多夫婦，安排工作和家務，都分得很清楚：星期一、三、五丈夫掃地，二、四、六太太掃地；你有一個戶口，我有一個戶口，互不過問。家務分得很清楚、财産分得很清楚，結果到最後必然是感情也分得很清楚：某部份可以和你交流，某部份則留給我自己。時間也一樣：這個晚上是你的，那個白天是我的。如此的區分，表面上是互相尊重，實質上是保留自我，感情哪有空間滋長？愛情的距離結果越來越遠，而距離最終隻有造成破裂。結婚就是兩個本來不同的人，要結合在一起，要成就一個整體、一個 "union"。但靠甚麼成就這個"union"？靠财富？靠一個生活的家？靠分工？靠心理上的互相需要？靠法律上的婚姻關系？……如果中間沒有深厚的感情，則婚姻便隻是一個形式，和原來的理想相去甚遠。根據上文所說的愛的哲學：愛要一體，但這個一體尚未了解清楚之前，已經給生活上的瑣事和性格上的分歧肢解掉了，如果不在社會文化上想點辦法，反而盲目提供個人權利、選擇自由之類的東西，就更不堪設想了。這也許就是現代社會為甚麼離婚數字直線上升的原因。
由此可見，情也好，愛也好，都是需要有适當的文化來培育的。如果我們把愛變成占有，則躲在愛背後的自我必然十分強烈，愛變成支配，這自然與現代文化的個人主義相抵觸。因為每個人都有他的空間，這就不可能融合為一。「一」是需要有形上精神來支援的，像上文所說的「另一半」和「共命鳥」，決不可能一方面保留自我，另一方面和别人一體。