女人往往對另一半有各種各樣的期待，總是向往婚姻。在婚姻中，她經常說，他聽；她問，他答應；她問，他照做了。但是，感情最重要的是互相溝通，而不是一個人的相聲。其實，丈夫對婚姻有自己的期待，也想在生活中有發言權。讓我們來看看男人想對妻子說的五個字。
真正驅動愛情的不是濃烈的愛情，而是瑣碎的時間。在漫長的歲月裡，如果婚姻中沒有了解，缺乏溝通，就會像猜謎遊戲一樣，一個在努力畫畫，在頂端尖叫，一個捂着耳朵。是以，有時候你不妨放下那些“我想”，聽聽“他說了什麼”。多一點“我們”，少一點“你和我”……愛情不容易，婚姻是一座橋，我們能看到和感受到彼岸的真實模樣，那麼我們就能很好地走下去。
受委屈的妻子:
周末，我在二手網站上挂了一把舊木椅。有的人說每秒都想要，當天就來取。買家來了，我搬椅子下樓。老公在客廳玩遊戲，随口問我:“有什麼事嗎？”我有點生氣，說:“不，你玩你的。”當我把椅子搬下電梯時，我的委屈像雨一樣積了起來。自從我搬了新房，所有的舊家具和電器都被我賣掉了，這需要時間和精力。他似乎看不到我的辛苦，甚至沒有幫我。
困惑的丈夫:
她不明白她為什麼生我的氣。賣完椅子回來，她抱怨指責我，說油瓶掉下來了我也沒幫忙，也不關心家人和她，隻玩遊戲...我滿腦子都是問号，用一隻手擡起小木椅可能要花點功夫。我知道她想讓我舉起來，比賽兩分鐘就能結束。你為什麼不能等我？就算買家趕時間，你也可以跟我說清楚。我馬上陪她下樓！還有，我家的财務對我來說一直是開源的，她一直在存錢。我以為她很喜歡賣閑置物品，那她為什麼突然受委屈了？發這麼大的火真是莫名其妙。
一種委屈，一種不解，是夫妻之間最常見的沖突之一。經過這樣的争執，兩個人會很難過。其實造成這種沖突的原因往往繞不開一個原則:男人習慣于處理事情，而女人則渴望情感上的慰藉。
長期的社會環境和對男女的不同期待造就了“男性理性、女性感性”的主流狀态。對于很多男人來說，面對一件事，最重要的是明确訴求，然後開始處理。一旦解決，就好了。但對于很多女人來說，最重要的還是處理事情的态度，因為它能反映出當下的情緒狀态:伴侶是否了解我，是否關心我。
“透過現象看本質”的原則沒有錯，問題在于男女對現象的了解往往不同。比如這篇文章裡的老婆，因為買家的态度，積累了很多不好的情緒。在這種心态下，很容易把丈夫的态度看成是“随便問”、“不重視”，而不是丈夫說什麼。事實上，他願意幫忙。
要解決這個問題，夫妻雙方都需要真正了解和接受男女之間的上述差異，而不是站在自己的立場上，去想“直男什麼都不懂，沒戲”或者“女人為什麼這麼矯情”。既然已經訂立了婚姻合同，兩個人就應該為了一段美好的感情而共同努力。
每個人都有情感需求，丈夫應該明白妻子比自己更需要情感的支援，同時也更羞于開口積極表達自己的需求。
是以，當你覺得妻子狀态不好的時候，最好讓丈夫更加積極主動，提供力所能及的幫助。妻子對丈夫不滿時要提醒自己:“這是我的主觀判斷，還是他真的在乎我？”同時，盡可能主動詢問丈夫的真實想法，并擺脫主觀印象，這樣兩人的關系才會有很好的改善。
通常，男人被期望是高大、強壯、強大和可靠的丈夫和父親，而女人被期望是美麗、溫柔、賢惠和寬容的妻子和母親。“如果你嫁給我，你就要對我負責。”“我為家人犧牲了這麼多，你不應該對我好一點嗎？”……女性更容易互相依賴，對伴侶的期望也更高。期望很高，要求也很高。很多妻子都會有以上表現:對另一半不滿，挑剔，抱怨。
這樣的情緒和表情是情有可原的，但如果你隻關注自己，妻子很難意識到男人有時也是脆弱的。我們都是普通人，抗壓能力有限。一個人即使努力，也不可能一蹴而就。不顧對方實際情況的盲目施壓，隻會把丈夫推得離妻子越來越遠，自己的心也會越來越封閉。
“設身處地為他人着想，有同感”是解決此類問題的唯一方法。在這個壓力越來越大的社會，夫妻雙方都不容易。如果妻子能從一個地方搬到另一個地方，在丈夫肩負經濟重擔的時候，試着感受到丈夫心中的壓力、焦慮和恐慌，我相信她心裡自然會有溫柔的憐憫。丈夫也要意識到，有丈夫有孩子并不是一件容易的事情，妻子有更多的負面情緒也是正常的，需要更多的關心和了解。
兩個人生活在一起，如果把情緒發洩在對方身上，内心會越來越匮乏。如果我們能進一步溝通自己的煩惱、軟弱甚至失去對生活的控制，我們就有機會互相支援，互相幫助。這樣的溫暖是家庭的堅實基礎，也是抵禦外界動蕩的保護罩。
“白馬王子救公主”的故事深入人心。在男權主導的社會裡，要求男性在享受統治權力的同時，承擔更多，更寬容。“兩個人吵架，男生一定要先道歉，不管是不是錯”，這甚至被很多人視為衡量愛不愛的标準。
但事實上，長期穩定的親密關系是非常需要平衡的。平衡不是絕對的公平，而是彼此能感受到美好的“度”。無論是在具體的家務配置設定上，還是在抽象的情感層面上，夫妻雙方都應該能夠在一定程度上滿足對方的需求，讓他們成為“容器”。沒有人能總是忍而不發洩。如果對伴侶要求太嚴格，平衡會越來越不平衡，一方會覺得委屈無力，最終會傾斜。
其實很多時候，夫妻之間的大沖突都是從激情的小鬥争開始的，因為我們太看重小事情，執着于小事情，堅持要對方低頭才能赢。但其實這樣的激情之争，基本上是赢了面子，輸了感情，得不償失。真正的安全感不是來自于對方的低頭，而是來自于兩個人之間真誠而緊密的聯系。
是以，如果當下的沖突不是底線問題或者核心問題，如果妻子能夠及時照顧到丈夫的情感需求，主動通過撒嬌或者逗弄來放松氣氛，而不是展開一場緊張的是非之争，那麼丈夫就可以放松下來，然後在情感上做出回應，讓原本的沖突無形中得到化解。這對夫妻來說是雙赢的局面。畢竟，沒有人喜歡整天生活在寒冷、壓抑和令人窒息的氛圍中。是以，為了雙方的幸福，為什麼不主動嘗試一下呢？
老公的問題，當然沒有标準答案。對于一些情感需求強烈的人來說，能在一起是一種享受，凡事都考慮到對方是很自然的，不需要額外的努力。但是對于一些沒有強烈情感需求，喜歡獨處的人來說，保持個人空間是非常重要的。如果他們想在每件事上都想到對方，他們會感到疲憊和束縛。
兩種模式沒有對錯，隻是不同。很多男女因為模特不同，覺得對方好差或者不在乎自己。事實上，他們本質上希望對方改變，但他們不需要改變自己。任何人都很難改變，這意味着我們需要在一定程度上犧牲自己，尤其是當一方以“錯誤”的罪名被迫改變時，很容易引起不滿和對抗。
面對夫妻之間思維和模式的差異，我們需要積極地去了解和磨合，而不是把對方當成“問題”來快速消除。婚姻是兩個人維系的，沒有人需要完全改變自己才能适應對方。首先兩個人需要充分信任，然後慢慢弄清楚自己在什麼情況下需要什麼樣的待遇，同時盡量了解對方需要什麼樣的待遇，然後坐下來讨論一個雙方都能接受的模式。
比如妻子去逛街，會給丈夫買點東西，她也希望丈夫出門的時候能給她帶點小禮物，是以丈夫在妻子出差的時候最好記得抽點時間給她挑點東西。如果丈夫心情不好想一個人獨處，那麼妻子需要有适當的了解和讓步，偶爾允許丈夫以自己的方式緩解精神壓力。隻有雙方都以善意了解和包容對方，分歧才不會變成尖刀，刺傷親密關系。
在這種情況下，丈夫的強烈不滿其實有兩個原因:一是煩惱自己的缺點被人暴露；第二，她個人界限被侵犯的不适。沒有人喜歡把自己的缺點展示在别人面前，随意評論，這樣會讓我們覺得自己在被别人攻擊。當妻子與閨蜜交換隐私，按照閨蜜的意見處理婚姻沖突時，丈夫會覺得世界上有一個隐隐約約的“第三人”，應該隻有兩個人，盯着看，打分，甚至這個“第三人”對夫妻關系有一定的影響，會引起丈夫内心的不安和怨恨，他會本能地想把這個“第三人”踢出去。
雖然表面上丈夫的行為看似“小氣”，其實這些隐私都是值得尊重的。作為妻子，不要站在自己的角度去想“隻是父母矮，随便聊聊也沒什麼”，這樣會讓兩個人的心理距離越來越遠。
如何平衡“與朋友交談”和“保護夫妻隐私”？其實難過的時候想和朋友分享吐槽也是可以了解的。隻需要注意分寸和界限，和對方身體有關的内容和夫妻之間的巨大沖突。最好不要拿來當聊天材料，以免事後尴尬。夫妻發生糾紛時，不要盲目聽從長輩朋友的“指導”。雖然有“當局者迷，旁觀者清”的說法，但這個道理必須建立在“旁觀者”看清楚整盤棋的前提下。即使是親密的家人和朋友也不能了解夫妻之間的每一點關系。在婚姻中，你是看得最全面，了解得最多的人。
是以遇到問題，長輩朋友的話可以作為參考，但真正的決定要看夫妻雙方具體深入的溝通讨論，明确彼此的感受和需求後才能心甘情願地做出。用這種方式解決問題并不容易，但隻有“不容易”的方法才能“輕松”徹底地解決問題。