那時你我初見，陽光美好。我們相識在下一站幸福的咖啡小屋，我正想着一個美好的未來，你坐在我的對面，那晚我們做遊戲玩真心話大冒險，我老是輸，講了很多我的過去和未來的打算，你也是。
後來我和你去異地報名考試，長途跋涉，你說經常這樣，一路飽經憂傷，我心裡難過了好幾天，以後我就保護你，給你安慰和依靠的臂膀，給你我所有純純的愛。
無論你考哪裡我都心甘情願随到你海角天涯，辭掉工作從頭再來，那些誓言不是讨好你才這樣說，那是我由衷的話。你還追問一句萬一考到省會，我毫不猶豫回答：我跟你去那裡找份工作好好奮鬥。
每個星期五下午下班後去見你,我都滿心歡喜。有時星期一早晨送你上班，回來偶爾也會遲到，那時心情坦蕩愉快，看到你每每憂愁傷感，我想給你創造所有的快樂和美麗，與你分享所有美好的心情和那與我刻骨銘心的經曆及我路過的風景一線。
我知道你脾氣不好，因為我喜歡你，我能包容你的一切。以前我在工作中遇到很多困難，我能控制自己的情緒平靜地打電話給你噓寒問暖，如吃飯沒，不要老是吃面條等等。
無論身在哪裡我依然雷打不動地每天給你打電話彙報一下我軌迹，無論中午還是晚上。那段鄉下生活給我帶來很多美好的回憶，跟珍珠一樣滑落在太陽初升的早晨，似一層薄薄的輕紗遮蓋容顔那麼朦胧美好，在甯靜的夜晚給你打電話述說着古老而又親近和諧的往事。
如果我有一天我離開了這個城市，有人問什麼最值得留戀是什麼，我想應該是廣場。那時的星期五或星期六的黃昏我會租自行車帶你兜風，天色漸暗的時候你身影飄蕩在廣場夜幕裡。
還記得那次，一個小女孩央求我買一朵玫瑰花送給騎自行車的姐姐，我讓她直接把花送到你手裡，你也欣然的接受，那朵花如今還在我的腦海裡盛開着。在那片綠色的草地上，我應她們的要求單膝下跪做個向你求婚的表演，那時我表情木讷，竟然忘記了電視裡面的情節，說聲：“嫁給我吧”。
大多數的時候我會在廣場和火車站等你，廣場的黃昏和夜景很漂亮，看到火車送走的行人，我突然莫名地傷感，生怕哪天也被火車帶走離開，事實上真的發生了，有時候心靈感應是很強烈的。
每次周末隻要和你吃完晚餐從廣場或者美食小區過，我都會給你買朵玫瑰花逗你開心，雖然你每次都說送花太庸俗，可我想留住那一刻，玫瑰代表一種深深的愛意，她代表一種責任，我對感情毫不吝啬。
有天晚上我們路過廣場，那裡熱鬧非凡，你說你喜歡那個布娃娃，我努力地投球，可是都沒有中，好像你也投了幾個，跟我一樣。你投飛镖很準，我叫老闆連續給你十個镖，投不中的時候你都會啊地叫出來拔腿離開的樣子，真的很可愛。
自從高中以來我基本都沒有玩過，因為有你在我也潇灑一回。
那次馬拉松的前夜你從外地考試回來，我去火車站接你，那晚火車晚了，将近一點才到達，那一刻我的心非常陣痛，看到你颠簸流離比我身陷絕境時候都要難過好多倍，我想一個女孩經曆太多會被歲月傷害，我的心久久不能平靜。
那夜我帶着疲憊的身心回到公司宿舍，居然忘記了公司的門關，我才又恍惚地殺住宿。每次看到你難過，我都會愈發地喜歡你、愛你，我想給你最大的幸福。我有天在QQ發了條說說，我想以後帶和我重返母校青島。
我給你描繪了很多遍，青島是個很美麗的地方，那裡海天一線，火車站一百就是大海，那裡有巨輪，還有快船一字排開，雄壯非凡，冬天海鷗成群，隻要拿着食物就可以把海鷗引來停在肩膀上。以前我是輪渡去我們學校的，現在有了海底隧道和跨海橋，非常漂亮。青島是很多明星之家。如黃渤，還有黃曉明，青島在08年奧運會的時候舉辦個兩個項目。
那裡的黃昏和日出就像落在海平面上，你說不現實，以後沒有時間。我還跟你說過我們學校距離海邊不遠，那裡有美麗的沙灘，中國石油大學旁邊的那個唐島灣最适合騎自行車，那裡全是木闆打造的岸邊，很舒适安逸，岸邊一片綠色。我對你說過以後我們同學聚會我一定帶你去，我們學校有很多楊柳，中間有條小河緩緩流過，兩邊柳樹成蔭。岸邊每隔幾米就設定長凳，适合談戀愛和看書，以前很多談戀愛都要提前去占位置。我寫了一首島城天下幽的小詩，讓你看看我們學校的風景。
你總是說等以後穩定下來，根本沒有時間，我說時間是擠出來的，我想帶你去英國康橋感受一下徐志摩先生的再别康橋，看看美國的自由女神像，我是多麼的渴望，還有法國的埃菲爾鐵塔及其法國的普羅旺斯，尤其是法國的普羅旺斯很浪漫、你總是笑我不切實際，異想天開，其實隻要努力，夢想是可以去實作的，畢竟有夢就讓它去現實。
昨晚我給你說過
那些美好過往若能現實便好，否則就是一個童話，因為這個童話也是我和你編織的。我總是在為你編織很多的美夢，就等着一一的去實作，可是一切都變成了虛幻。
這個城市的很多地方都有我們的足迹，濕地公園有我最喜歡的彩虹橋，我常常把它比喻為康橋，那次老鐘過來，我們一起去鳳池園兜了一圈，很美的湖泊，像西湖，也是楊柳青青，逛完之後我們一起去老城吃烙鍋還一起喝酒，那是我第一次見到你喝酒，你有說過你也喝醉過的時候還哭了。
五一本來要帶你去麗江玩，都說好了，可是後來計劃有變，沒有去成，有點遺憾。你說還沒有去過天這個甲秀樓，那天我跟你從醫院出來在廣場吃臭豆腐，吃完我突然說帶你去甲秀樓，車子行駛到那兒時，天下着很大的雨，天色漸晚我們就在畫室玩到天黑才回來。紅秀樓是一個小小的遺憾。520那晚我給你打電話，你好像是喝了點酒，心情很糟糕，說出來很多迷迷糊糊的話，卻痛在我的心裡。
有一天我心情不好，公司總部打電話叫我去開會，當天下午我走出公司外面五米處第一時間給把這個最美好最寶貴的消息告訴你，我被調到公司總部，那時心情不能隻用喜悅來形容，更多的是“光彩”。雖然你沒有表現得很高興，也沒有祝賀和贊美，但是我内心是無比的激動。
面對巨大的工作壓力，我都能克服面對，隻要感情有了歸宿，就有美好的期盼。每天雖然要受到熱諷冷嘲，但依然會正确面對，因為有你，我心裡坦蕩。我給你說過，因為辦公室裡面來來往往的人很多我會每天到早一點打掃衛生。
其實我也過得不好，每天中午我也是吃炒飯。雖然你并不在乎、關心我，我隻想讓你分享我的快樂，把悲傷留給自己。
七夕的前幾天，我想了過個不一般的情人節，不老套，新穎一點，雖然沒有經驗但是可以嘗試着去做，星期五傍晚你來了，我急切地從電梯門口走出來把資料送過去，然後我來底下商場接你，我帶你去吃螺蛳雞，其實我并不喜歡吃，隻聽别人說過你很喜歡。坐下來的時候我從褲兜裡拿出一張涼VIP電影卡，我們約定明天要去看電影，說好了四個人。
七夕的早晨我在一個商場門口等你，我進QQ空間看見你發了一條很驚訝滿心歡喜悅的說說。你說收到一些陌生的來自全國的陌生的祝福短信，我當時會心一笑，你來到我的跟前我拿過你的手機來沒有吃醋地讀着那些祝福的短信在心底笑了笑，看到你開心笑若雲霞，我心情美麗飛揚。在過馬路的時遇到一些熟人，我幫你提着包跟他們打招呼有點語無倫次，怕你不高興不美麗。
晚上我們在電影院門口一起玩轉圈圈遊戲，我們三對了都赢了好多的飲料和小錢包，還一起合影留念，我悄悄地從身後拿出一朵玫瑰出現在你的面前，希望你開心如花盛放，你也開心地拿着花拍了照片，那時我們都很開心燦爛。那個美好的記憶就像一張CD，那些美好的畫面清晰地出現在我腦海裡。
送走朋友們之後，我撒謊說帶你回我辦公室整理資料，那時很晚了，我叫醒門衛大爺，請求他讓我進去拿點東西。我把準備好的藍色玫瑰藏在身後，走到你身邊突然說送給你的，你有點不高興，我說這個很特别不一樣的，你好像又說了句，太俗。
那個用一大顆你喜歡的草綠色心狀盒子包裝的藍色玫瑰是我用心經營、我認為最美的禮物，在公交站你草率的打開也沒有看到什麼，有天我突然問你，我送你的花是幾朵，你說不知道，不知道你是無心還是有意的。那一百朵藍色玫瑰寄托我滿滿的純潔無暇的愛，朋友們都說為什麼不是九十九朵，我的愛是這樣的：要麼不愛，愛就是百分百的戀愛。
一百朵玫瑰意味着百分百的戀愛、白頭偕老。後來我提醒你才知道所收到的所有祝福短信都是我故意安排的，我想給你個來自全國的千萬條祝福，祝願你千萬要幸福，就這麼簡簡單單，這就是那天你認為我老是吃醋地要看你手機的原因，我想給你的驚喜是無聲的，我給你很多的暗示，可是你卻沒有發現，我隻是怕那刻溜走之後就沒有了回味，是以才最後告訴了你，說句心裡話我也沒有怪你。
前天晚上自我從你那兒回來後，你的心情不好，我講了很多話，我給你說過我的愛是單純專一的，應該沒有瑕疵塵埃，你說過回憶走不出，我說：“我隻能給你帶來幸福和讓你快樂，我不能幫你回憶，每個人的過去都是一本厚厚的書，我燒掉了我那厚厚的扉頁和你重新來過”。我說了很多話，在感情立場我承認我很自私，隻要你對我十分認真，我對你百分百。
那天晚上我失眠了，一夜未眠，昨天早晨上班的路上都是行屍走肉。我想我真的難過了。我也不斷給你微信發資訊，你沒有講話大約一分鐘，你說出了那句話，我們不合适，最後那句話是我來說的，我們就這樣聊了很多，聊了我們四月份以來的點點滴滴，我說了好多可憐自己的話，我說我也累了，雖然很累但是很開心很坦蕩，這段美好短暫的時光就像流星一樣。
能記住就好。我們以後都有各自方向，這樣的場合我想應該在一個休閑的優雅的環境裡該多好。隻是沒了時間沒了那份最後的執着，就是一個小時輕飄飄的隔着不遠不近的電話告别我們距離。
在回來的路上，行人很少，我又拿出手機給你打了個電話，最後一次以情侶的方式撥打為數不多的幾分鐘，你說我倒是放得開，真的放得開嗎？那也是安慰自己最卑微的解脫，愛着你的時候我有把自己卑微到比塵埃還低處，因為你受傷了需要保護，我給你心靈的慰藉，我扛起了呵護你的大旗，給你全方面的愛護。
我可能不像你講的那樣風輕雲淡的離開，有時候我看起來很灑脫，其實也是走不出自己編織的心網，愛沒有那麼簡單，但是你給我那些回憶我應該盡早走出來，迎接美好的明天。
最後都是各自的祝福和安慰。我看着行人漸遠的街道，手裡拿着兩個小時前列印的資料，我給你說過我要和你一起考，現在看來所有的東西轉瞬間煙消雲散，我想把資料放在這條河流裡，讓她帶走我所有的哀愁和思念，同時我又希望自己突然消失，後來我想想了如果我消失了，我會消失在哪兒？這裡的每條岔口每個街道都是我每天最熟悉的等待，我每天下班拿着電話看着地闆邊走路邊給你打電話。我最多也就消失在夜幕裡，天亮了我還會再回來。
前天晚上我反反複複地回憶那些過往，很多美麗不美麗的都一一出現下我的窗前，雖不是那份穩妥妥的想念，但是比那份想念複雜許多。今天早上坐在辦公室裡面我跟沒有魂似的，我把D盤裡面專門為你寫的那篇名叫《陽光下的女孩》的小說一鍵删掉了，這篇小說是與你有關的勵志書，我寫了很久。
和你在一起的時光我寫了很多小詩一共八十多首，本來明年一共三百多首之後一起找個出版社版出來送給你，但是我也把她删了。
昨天中午下班時候我習慣的地拿出手機準備給你打電話，問你幹嘛呢，下班沒，快去吃飯，可是想想時間差不一樣了，可終究還是沒有拿出來，下午我沒有去上班，上班讓人傷神，我想靜靜，留給自己一點時間趁清醒記錄那些過往以表逝去的青春。