朱亞文拒抱吳昕
回答亮了
朱亞文和他的妻子沈佳妮在娛樂圈這樣一個魚龍混雜,绯聞滿天飛,離婚當吃飯的行業裡,算得上一股清流。
他們結婚8年時間裡,從未傳出過一次绯聞。
說起來,朱亞文火起來還是這一兩年的事兒,好像有點大器晚成。
他天生具有獨特的低音炮嗓音,加上在紅高粱這部劇中對餘占鳌這一野性男人的演繹,迷倒萬千女性群體被稱為“行走的荷爾蒙”。
誰也沒想到,就這樣一個看似花孔雀般的男人,卻異常的“安分守己”。
有一次朱亞文上《快樂大學營》,玩一個需要抱人的遊戲,何炅提議讓朱亞文抱吳昕。
他立馬否決:“不行,我還是抱何老師吧。”
一時間現場氛圍有些尴尬,何老師開玩笑問他:“你是覺得吳昕看上去比我重很多嗎?”。
朱亞文解釋說:“不是,我結婚了。”
除此之外,他對異性的距離感還表現在和女演員合照的時候,朱亞文會盡量地擺出“紳士手”,小手乖乖地背在身後,而不是放在女明星的背上;
有女粉絲找他索取擁抱,朱亞文也隻是禮節性地抱一下,幾秒鐘便馬上松開。
朱亞文說拍戲會提前讓沈佳妮看劇本,然後再提出自己的建議。
如果碰到讓沈佳妮不舒服的男女戲份,那就不演。
是以有網友評價他,“不抱除老婆以外的女人,不做有争議的事情,這才是真男人。”
就像《給朱麗葉的信》中那句經典台詞所說:
“愛情和婚姻就像拾貝殼,不要撿最大、最漂亮的,要撿自己最喜歡、最适合的,并且,撿到了就不要再去海灘了。”
作為已婚男人就該如此,沒理由覺得自己為了一棵樹放棄了一片森林承受了天大的委屈。
當你決定給夫妻一紙婚書,那就請做到和其他異性保持該有的距離,别說誘惑太大,世界太美。
因為一個男人結了婚,動不動就和異性進入親密距離,就是猥瑣;一個女人有伴侶還要經常和男性暧昧不清,就是輕浮。
對朱亞文來說:“門外的是工作,而門裡面是家,是不管怎麼樣都不能被破壞的。”
他是在為自己立規矩,拿捏着分寸。
無論對事業還是對妻子,他都有一種“保守貞操”的自覺。
就像汪曾祺所說的,這是一種“持戒”般的生活态度。
這種“持戒”在世俗生活中,就叫做“邊界感”。
簡單來說,就是在紅塵中,你來我往互有交集,卻又能保持距離,既不故意疏遠,也不過分親密。
綠茶退避
“坐我的副駕駛,你不配”
總有些人,借着工作的便利,盡行不恥之事。
前一陣子,王嶽倫又被傳出疑似出軌。
如果他能明白什麼是“瓜田不脫鞋,李下不摘帽”,“君子不立于危牆”哪會有這麼許多謠言。
曾經就在2018年他就被媒體拍到和美女酒店約會,還對一個女孩“摟抱”“壁咚”,最後開車送女孩子回家。
見此事件被網友撲捉在網絡上發酵,王嶽倫辟謠說(那女孩)是朋友的女友。
李湘不吃這一套,她霸氣回應:“朋友的女朋友也不能坐我的車,滾蛋!”
有"邊界感"的男人,才是真正的聰明人,因為一時控制不住自己下半身,惹得一身騷,何必呢?
之前的熱播劇《三十而已》中,為什麼“綠茶”林有有,在全方位都無法和原配顧佳相提并論,還能撬動許幻山?
很簡單,許幻山就是那種婚姻的“邊界感”缺失的男人。
他對異性表示的親昵,表現的半推半就,甚至有些期待。
他的感情世界,給外人留了那麼一條極小的縫,對方呢,就見縫插針。
縫隙越開越大,小三登堂入室,錯的是小三,更是他自己。
如果一個男人真是正人君子,早就該對“綠茶婊”們唾一口,揚長而去,徹底斷了“林有有”們的念想。
哪還有後面那麼多麻煩事兒?
關于樹立邊界感,著名作家楊绛先生的做法就很值得大家學習:
楊绛有一個堅定的追求者,費孝通。
這位費先生晚年寫文。
還把楊绛先生寫成為自己的初戀女友。(實際上隻是他個人的暗戀一場)
楊绛的丈夫錢鐘書去世後,費孝通就去拜訪了楊绛。
楊绛送他下樓時,一語雙關的說:樓梯不好走,你以後也不要再“知難而上”了。
一句話,徹底的斷了費孝通的追求之心。
感情上的事情,就應該快刀斬亂麻,當斷則斷。
說什麼不想傷人留一份體面,要麼是心懷不軌,要麼就是愚不可及。
婚姻中的邊界感
既對外也對内
無論對他人還是對自己,你始終要提醒自己這一句話:處處樹立一界限,事事斟酌一方寸。
這句話的“處處”和“事事”兩個詞,才是重點。
建立邊界感是一件可以持續一生的事情,也是感情裡一件即可對外又可對内的政策。
對外,用它排斥第三者,打散莺莺燕燕;對内,給夫妻和自己都留一份尊重和自由。
應該怎麼樹立“邊界感”,說難也不難,說容易卻也不是那麼容易:
1、對外:“邊界感”是婚姻的護城河
埃内斯特·哈曼頓曾說:"如果自我是一座古堡,那麼心裡邊界便是古堡外的一圈護河城。"
“邊界感”無異于就是那一條護城河,保護自己不被惡意打擾,也讓自己不去随意打擾他人。
羅振宇對于邊界感也曾舉過一個生動的例子:
如果有一個女士請求你幫忙擰瓶蓋。正确的姿勢是拿過礦泉水瓶,說:“老婆,你要不要幫她這個忙?”
老婆說:“我也擰不動。”那你“合理”的幫這個忙:“那好老婆,我幫你擰開。”
這一招絕妙,既能表現出自己對老婆的重視,又能提示旁人:“看到了嗎?我心裡隻有我老婆,你沒戲”。
所謂“邊界感”就是避免引起情感不必要的嫌疑,避免黏黏糊糊,優柔寡斷。
邊界感的建立,不止是對第三者防備也包括自己。
有些女人總傻乎乎的認為那種閨蜜撬男友的事情不會發生在我身上。之前很火的連續劇《我的前半生》,唐晶就被友誼打臉了。
沒有界限感的唐晶,絲毫沒有顧忌到男友和好閨蜜之間的距離,她工作忙,自己沒空,就讓男友幫忙照顧離異的羅子君。
幫來幫去,戀愛8年的男友,看上了離異帶孩子的羅子君。
說什麼她讓自己感受到了家的溫暖,雖然兩個人發乎情止乎禮。
但是想起來自己愛的男人愛着自己的閨蜜,能不惡心嗎?
在這個充滿着誘惑的世界,你哪怕做一個“不近人情” 的人,也好過做一個沒有邊界感的人。
2、對内:“邊界感”是對彼此的尊重,對感情的自信
首先,和異性主動保持一個界限,這是對婚姻伴侶最大的尊重。
因為對方在你的尊重之下才能保有自己的自由和獨立。兩個人結婚也可以各自狂歡,而不是看着對方臉色表演。
就像蔡尖尖說:"婚姻就是兩個相交的圈,相交之外,你可以遵從自己内心的想法;相交之内,那是你們重合的部分,每一次自以為無所謂的越界行為,都是往對方身上紮針。"
好不容易找到了相愛的人,又因為自己的私欲,賠付了一生的幸福,多麼不值得呀。
其次,“邊界感”是對感情的自信。
一個不自信的人陷入愛河,後果很可能是災難性的。
因為他或她隻有愛情。
他無法控制自己,就隻能盡可能地去控制你。
然後兩個彼此相愛的人,卻沒辦法經營婚姻。
正如周國平所說:在男人的心目中,那種既癡情又知趣的女人才是理想的情人。
癡情,他得到了愛。知趣,他得到了自由,兩者缺一不可。
癡情,但不知趣,愛情會變成了手中的一把沙,握得越緊流失的越快。
最後我想說的是,相愛本來是一件美好且值得期待的事情,但美好的事情哪能不勞而獲。
就算相守是一個漫長且艱難的行程,你也該風雨無阻,披荊斬棘。
不妨問問自己,建立邊界感很難嗎?如果做不到,不如早早分開。