文|福林媽咪
“等你媽媽有了妹妹，就不管你了！”
這是我懷二寶時，最讨厭親戚對大寶說的話，他們覺得逗大寶很好玩，但是大寶沮喪的表情我都看在眼裡。
過年的時候就是因為這樣一句話，大寶半夜摸着我的肚子問我：“媽媽，妹妹出來你就真的不要我了？”
而那句“妹妹出生，我一樣愛你”的話遲遲不敢說出口。
我不敢承諾，不是因為我會不愛他，而是因為我知道二寶的出生意味着我将花更多的時間用來照顧二寶，站在大寶的角度來看，我好像就是不愛他了……
我想，這就是每個二胎媽媽所面對的現實。
01
二胎媽媽撿到大女兒畫的畫，4隻小豬代表一家人，隻有1隻在屋外撇着嘴
寶媽收拾大女兒房間，發現一張紙，上面畫着一棟房子，房子裡有三隻小豬，分别寫着father、mother，中間還有一隻小小豬，身上寫着弟弟的名字。
這三隻小豬還用愛心圈了起來。
而畫面右下角，房子外面有一隻抱膝蹲坐的小豬，小豬身上寫着me，表情是撇着嘴的，右下角還标注着“2006年下大雪撿的”。
這隻小豬的筆迹還有被水打濕的痕迹，感覺像是畫畫的人哭了之後留下的淚痕。
寶媽拿着這幅畫錄着視訊，有點想笑又有點心酸地說道：“你的生日是6月份，怎麼可能會下大雪。”
02
很多二胎媽媽都想着二寶出生後，一定能繼續愛着大寶，但事實并非如此。
你答應大寶有了二寶之後，還和以前一樣，但你根本無法保證，因為有三大現實情況擺在面前。
現實一：大寶會比以前更黏人
即使是懷孕時跟大寶商量好以後二寶出來要一起照顧的，但是看到媽媽對二寶的呵護，大寶自然是更黏人的。想要從媽媽那裡得到更多的關注。
我家大寶在看到我喂二寶吃奶時，他也嚷嚷着要吃奶，于是隻好給他買了一樣的奶瓶，讓他也吃，哄着他，這樣的時間持續了有一個星期吧，大寶自己就不吃奶瓶裡。
這是一種很常見的心理。表現出來的是行為倒退，通過模仿小寶寶的方式，來博得和弟弟妹妹同等的關注。
而這樣的大寶會讓很多寶媽崩潰，明明自己已經忙得夠嗆了，大寶還來搗亂。
這時候的責罵，隻會讓大寶心裡更難過。
你也可以了解為這是大寶在試探自己的爸爸媽媽，看看你們到底還愛不愛他。
現實二：你沒有足夠的時間陪大寶
二寶出生後，你要坐月子，要照顧二寶的吃喝拉撒，單是喂奶就耗費了你多數的時間，哪裡還有精力陪大寶？
站在大寶的角度來看：媽媽一直在陪弟弟妹妹，都沒時間跟我玩了，這明明跟以前不一樣，以前的媽媽是經常陪着我玩的，現在卻總是抱着弟弟妹妹。
這樣的心理落差難免讓大寶接受不了。
現實三：偏心而不自知
很多二胎家庭的家長存在一種偏心但不自知的情況。
兩個孩子在一起，家長總會挑出一個當榜樣。
“你看看弟弟，弟弟什麼都吃，你怎麼這麼挑食？”
之前有一位家長拍下一段視訊，說自己家的大寶挑食不愛吃，同樣的飯，喂給大寶，大寶搖頭，喂給二寶，二寶來者不拒，于是說自己家的二寶除了粑粑啥都吃。
這就是一種對比。
家長無形之中的比較，孩子是極其敏感的，很容易察覺到。
還有一些比較的話語，例如：“你怎麼就不能像你姐姐一樣讓我省心？”
“你妹妹那麼聽話，你再看看你！”
如果總是用其中一方當榜樣，那麼另一方就會認為自己是局外人，家長和另一方才是同一陣營的。
03
<h1 class="pgc-h-arrow-right">父母的偏心，會一點點摧毀孩子對這個家的愛</h1>
有一期《少年說》，一個名叫崔兢的六年級女孩站在高台上講述着自己父親偏心的事情。
她有一個比她小6歲的妹妹，但是妹妹每次都喜歡招惹她，她要教訓妹妹的時候，妹妹就立馬跑去找爸爸告狀，然後她爸爸就會不分青紅皂白的訓斥她一頓。
她站在高台上對台下的爸爸喊道：“爸爸，您能不能相信我一次？”
說完眼裡噙着淚水。
可是她爸爸在台下無動于衷：“你上學也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你有比她大6歲，這個道理還用爸爸說嗎？”
接着又說道：“她小不懂事，你也不懂事嗎？”
小姑娘聽完感覺自己說的話沒有一點作用，于是抽泣着繼續說：“可是每次都讓着她，那我讓着讓着，她每次就會認為這是一種習慣，是以她怎麼欺負，她都認為你不會說她。”
小姑娘哭得讓人心疼，但父親任由女兒哭成淚人，嘴裡還是重複着同樣的話。
小女孩的無奈，爸爸又不包容，隻知道“大的讓小的”，可是有沒有想過，撇開二寶，你家的大寶也還隻是一個12歲未成年的孩子。
沒有二寶的時候她享受着獨一份的愛，有了二寶一切都變了，她心裡得有多少委屈才有勇氣站在高台上向父親說出心裡話？
二胎家庭中，偏心的父母最容易讓不被偏愛的那個孩子産生恨，就像《都挺好》裡不被偏愛的蘇明玉一樣，恨嫁、沒有安全感，提起自己的媽媽隻有怨恨，跟被偏愛的蘇明成更是勢不兩立。這一切皆是那個偏心的媽造成的。
04
<h1 class="pgc-h-arrow-right">二胎家庭，不祈求家長一碗水端平，但要會處理兩個孩子的關系。</h1>
首先，不要給大寶承諾你辦不到的事
不要跟大寶說“有了弟弟/妹妹，媽媽一樣愛你”，即使你心裡是愛的，但是大寶眼裡看到的是你沒有時間陪他。
是以不要輕易做這種承諾，這會讓大寶心理落差更大。
你可以告訴他事實，跟他商量
比起做那些不能保證的承諾，不如告訴孩子事實，和孩子商量着來。
“媽媽跟你說，弟弟/妹妹出來後，媽媽可能一時間要忙着照顧他，陪你的時間會變少，但是會讓爸爸跟你一起玩，你如果想找媽媽，你可以跟媽媽一起照顧弟弟/妹妹，你看好不好？因為你小時候，媽媽也是這麼照顧你的，你要不要體驗一下照顧弟弟/妹妹呢？”
沒有承諾，而是講了事實。順帶邀請大寶投入到照顧弟弟妹妹的工作中來，他會更容易接受的。
其次，照顧二寶的同時，你要抽出時間陪大寶
平時可以讓爸爸多多陪大寶，跟大寶做遊戲或者出去玩都是可以的，但是媽媽也要跟爸爸商量一下，每周至少抽出半天時間，讓爸爸照顧二寶，媽媽陪大寶做些親子活動，讓大寶知道媽媽還是愛他的。
用實際行動，而不是隻動嘴。
最後，二寶大一些知道和大寶争搶的時候，家長要學會不插手
兩個孩子生活在同一屋檐下，争搶在所難免，每天都有戰争，媽媽要學會不插手，讓他們自己解決，因為家長插手保證不了100%的公平，是以不如做個旁觀者，讓他們自己解決。
如果大寶能夠用自己的手段馴服二寶，那你接下來的生活就好過多了，因為這就形成了“一物降一物”的閉環呀。
這一招是我看《媽媽是超人》時，從胡可那裡學來的。
她開着車帶着倆娃出門，車上安吉搶走了小魚兒手裡的玩具，小魚兒張着嘴哭喊着：“打！打！”向媽媽控訴哥哥的罪行。
胡可并沒有插手，也沒有訓斥安吉，讓安吉還回去，反而是笑着繼續開車，置身事外一樣。
安吉看着弟弟一直哭，也覺得不好，于是就哼起英文歌，弟弟也馬上忘了不愉快，跟着哥哥哼了起來。
“有時候灌輸不如放手，孩子的事情讓孩子自己解決”，你的不插手可能就是最大的公平，完美的避過了偏心。
兩個孩子都是媽媽身上掉下的肉，都是因為信任才選擇了媽媽，最好的二胎關系是大寶可以呵護二寶，二寶也能尊重大寶，别看平時打打鬧鬧，在外遇到事兒的時候能夠一條心，那才是真正的親人。