「真實故事」一個T的獨白！10年和15個女朋友

人在未誘惑的狀态下都想過和最初的戀人白頭偕老，随着誘惑的腐蝕，白頭偕老的誓言變成了遙不可及的夢想。

這10年，我的愛從2字頭開始，斷送在3字頭。

整整十年的青春，卻要我用一輩子的迷茫來稀釋這十年的堕落。

我叫小歐，家在沿海地區，從小隻愛和男孩子玩，我以為自己讨厭女孩，其實是我把自己當成了男孩，女孩在我眼裡便成了搞不懂的生物，矯情又墨迹，八卦又敏感。

高三，我對一個女孩有好感，總以為這是友情，仔細回想，她便是我想要守護一輩子的人。

拼了命地對她好，隻想和她成為最好，最特别的朋友！

唯一的親密接觸就是牽手！但每次的牽手都讓我臉紅心跳。

大學，我遇見了真正意義上的女朋友，她是重慶人，性格比較火辣，人很漂亮，剛開始我們以朋友的身份玩耍，後來她親吻我并主動睡了我的時候，我才知道，原來兩個女孩子之間也有愛情。

白羊座的我很專一，用心愛了她三年，把我的青春，我的愛，我的身心，我的一切都給了她。

但她在畢業後的一年，說了一句，“兩個女孩子有愛，但不會長久，我想過正常人的生活了，我們的愛情就當成友情吧。”

我瘋了一樣祈求她不要離開，哪怕她愛其他人我也願意陪着她，我習慣了有她，依賴着她，喜歡她的笑，喜歡她身上的香味。

但有多喜歡就有多狼狽，我毫無防備的愛着她，她卻鐵了心地擺脫我。

我們之間的感情被她看成了小孩子過家家。

她是我第一個愛到骨子裡的人，也是最後一個，我拿了全部的尊嚴和面子來愛她，不成想，她卻笑我太癡情。

重傷之後的我對生活失去了激情，大學畢業後去了深圳，在一家公司做設計。

在這裡。

我遇見了第一個帶我入圈的人--阿明，她是所謂的純T，而我是所謂的H，自從和她混熟後，我徹底改變了屬性，成了T，穿着束胸，剃了平頭。

阿明帶我去拉拉酒吧，去和圈内人鬼混，我學會了喝酒，學會了抽煙，在這期間，我和一個奶t在一起了，因為喝醉酒而發生的關系，持續了不到半個月，兩個人因為性格問題，隻好成了哥們。

大家都是女人，但女人和女人之間有很大的差别，構造一樣，但感覺完全不一樣。

和圈内人混久了，對待感情也輕浮了許多，雖說不是來者不拒，但能睡在一起的基本不會拒絕。

沒過多久，我又和一個已婚女人在一起了，她比我大五歲，言談舉止都很有吸引力，不輕浮不撩人，卻讓人心癢癢，我憑借着長相優勢，和她在一起了，她明确地表示過，我們都是彼此的過客，但都願意沉淪在彼此的世界，她的魅力吸引我，我的長相吸引她，各取所需罷了，我便也沒用真情。兩個月不到，吸引力下降，我們便也淡了起來。

分手不過像換衣服一樣，除了初戀讓我撕心裂肺，再也沒有人讓我有半點不舍和難過，或許是把自己封閉起來，或許是沒人值得我為她哭。

後來有遇見過真愛，但我都歸類為各取所需，隻需持續尋找新鮮感就好。

一個人對我的傷害，成了我傷害其他人的理由，多麼可悲無知的想法啊，但那時的我根本不懂得如何自我療愈。

後來，遇見了一個直人，是朋友的朋友，我們兩個人互有好感，剛開始像小情侶一樣都處于試探性的邊緣，她是想享受和一個女孩戀愛的感覺，我想體驗互相試探的暧昧感，在我故意吻她的時候，她成了我的女朋友。

我深知，我們都是為了追求新鮮感而戀愛。

一年後，我提出了分手，她哭成了淚水，罵我是騙子，是渣女，掰彎了她卻抛棄了她。

可笑的是沒過多久，她便結婚了，我不清楚她是抱着和别人結婚的目的和我戀愛，還是真的想體驗兩個女孩的愛情，反正她成了别人的妻子，這是事實！

分手已經沒有感覺了，隻剩空虛感，莫名的空虛感和孤獨感，每次分開，我便迫不及待地想要尋找一個女人，我怕一個人，怕被抛棄，怕被冷落的感覺，沒有阿明的帶領，我可以自如的穿梭在酒吧，穿梭在圈内人的聚會中，自己組織活動，選擇讓自己舒适的對象。

我又找了一個很漂亮的女孩，文靜淑女一臉的恬靜，跟我的初戀很像，一刹那的錯覺，我竟想過和她一輩子，但心底深處發出一聲冷笑，嘲笑着我的錯覺。

我們的戀愛持續了不到半個月就分手了，因為她超級的拜金，吃飯要去高檔的餐廳，每次吃完飯都要去逛商場，暗示我送禮物，但是兩個人在床上的時候，她從未滿足過我的需求。

從這點來看，我和她的戀愛不過是另一種層面的朋友，但是我卻成了她的取款機，有可能我隻是取款機中的其中一個，因為她經常忙着回各種朋友的消息，約着吃飯玩樂。

我們很自覺地離開了彼此的世界，她沒有說再見，我也沒有說再見，就這樣消失在彼此的世界，我沒有難過，我隻是心疼自己的錢财，第一次為自己的大方感到懊悔！

沒多久，我又和一個t在一起了，這麼幾年，我從不知道自己喜歡什麼樣的女孩，隻知道她是女孩就好了，無關她的外表，隻關乎我們是否可以談到一塊，睡到一塊，尤其是後面這一點，真的很重要。

我們兩個在床上很合拍，生活方式完全不一樣，我比較精緻，她經常丢三落四，大大咧咧，我隻和女生聊天，她不管男女都有說有笑，甚至開黃段子。

在一起半年後，她開始打扮自己，甚至是想要更加的女性化一點，後來才發現，她喜歡上了一個男孩子，和我沒有分手的情況下，她竟然和男孩子談起了戀愛。

我揭穿她之後，我也沒有想象中的憤怒。

因為這事，我也幹過，何必遷怒于人，兩個人坐下來細聊，她說隻想找個人結婚了，這條路太累了，她的人生也需要别人負責，她不想一個人擔負兩個女孩的責任...

斷斷續續，和我談過戀愛的女孩已有十多個，還有一些是醉酒後的沖動，反而對于這種一夜的戀人，我充滿了回憶。

成為戀人的人，連回憶我都不想有，因為戀人之間的回憶帶有抛棄和傷害，而一夜是各取所需！

28歲時，我回想着自己的過往，明明對愛情充滿了幻想，被初戀打擊後，對愛情失去了希望，我原以為談很多戀愛可以拯救我，但依舊沒人拯救我，我隻不過像個僵屍，在别人的身上寄托着我的希望，當希望真的出現時，我又想逃。

随着年紀的增長，對未來，對戀人慢慢地有了要求，我想要過兩人一屋四季到老的生活，卻發現我所遇見的人比我更沒有希望，難道這是圈内人的通病嗎？把希望寄托在别人身上，卻從來沒想過自己本身就是希望。

2021年我30歲了。

整整十年，什麼都沒留下，我離開了深圳，去了杭州，放棄了之前的工作，成為了一個咖啡師，脫離了之前的圈子，生活也變得簡單起來,一個人吃飯，一個人逛街，一個人做着喜歡的事，一個人爬山，一個人做手工。

或許是年歲的增長，讓我多了一絲智慧，或許是放縱過度讓我知曉簡單生活的重要性，或許是我沒有了瘋狂的資本...

總之，這樣的生活我真的很喜歡！

面對家人的催婚，面對未來的迷茫，心裡充滿了數不清的雜亂，如果不是我的放縱，這15個女朋友裡肯定有一個人願意和我白頭偕老，隻是我把所有人都想成了手心朝上向我索取，然後抛棄我的人。

如果不是初戀的抛棄，如果不是我自甘堕落，如果有人能夠在迷惑的時候拉我一把，如果......

哪有如果？這一切，隻不過是自己的選擇，雖然現在對愛情有了期待，但夫妻的心卻變得很淡很淡...

如果你正在經曆我所經曆的事，我隻想告訴你，好好地去尋找一個自己真心愛着的人，别去傷害不該傷害的人，也别縱欲過度，健康的人生應該和簡單挂鈎，而不是雜亂！