大家好，我是小點，壹點靈的點。
因出演吳京的戰争動作電影《戰狼2》而為大衆熟知的中美混血女星盧靖姗，在一次接受采訪時說，她爸爸告訴她，怎麼知道一個人是不是你要結婚的對象，應該先問自己三個問題：
1·沒有他，我能不能活。如果答案是不能，那你對他的愛就不是愛，而是一種依靠，你需要他去填補一些你缺失的東西。
2·我能不能讓他有一個好的成長。你希望這個人變成更好的自己，而不是把他的希望奪走。
3·如果有一天對方生病或發生意外等不好的事情，我能不能一樣地去愛他。
盧靖姗和韓庚2018年公布戀情，并于次年完婚，相信他們對這三個問題，都給出了自己肯定的回答。今天我們就來聊聊，幸福婚姻應該有的模樣或标準——愛情三角理論。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="12">愛，不是需求</h1>
首先要明确，如上所說的依靠、需要，是未滿足的缺失，不是愛。
因為特定需求而結合的愛，也很可能因為需求滿足後的無用而消逝殆盡。
正如《愛的藝術》裡說：不成熟的愛宣稱：“我愛你，因為我需要你。”成熟的愛是：“我需要你，因為我愛你。”
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首先要明确，如上所說的依靠、需要，是未滿足的缺失，不是愛。因為特定需求而結合的愛，也很可能因為需求滿足後的無用而消逝殆盡。
美國人本主義心理學家馬斯洛，将人的需求分為5大層次，從低到高依次是生理需求、安全需求、愛和歸屬需求、尊重需求、自我實作需求。
任何一種需求的缺失，都會對我們的生活造成不同的影響，尤其在童年時，若基本的需求未能得到很好地滿足，成年後就容易以其他方式來變相地索取彌補。比如：
你應該記得結婚紀念日、情人節、我的生日；
你應該在我無助孤獨時主動上前詢問、關心；
你應該在别人都不相信我時，一如既往地支援我。
做不到這些，就是你不愛我
我們對伴侶無止境的期望、要求，就像将小時候遭遇的情境再現：
有意無意地忽視、無人問津的孤獨、不被了解認同的否定等.
把原生家庭的缺失帶進婚姻中，改頭換面包裝成愛情的“标準”，讓伴侶去遵守，希望能得到更正治愈。
這是将愛不合理的工具化，不是好的愛情應該有的樣子。愛就是愛，應該有其獨有的特點。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="38">什麼是愛情三角理論？</h1>
按照認知心理學家羅伯特·斯滕伯格的觀點，愛情包含三種要素：親密、忠誠、激情。由此可以組合出四種類型的愛情形态：
浪漫之愛（romantic love)：親密+激情，缺少忠誠。
相伴之愛（companionate love）：親密+忠誠，缺少激情。
愚昧之愛（fatuous love）：忠誠+激情，缺少親密。
完美之愛（consummate love）：親密+激情+忠誠。
除了“完美之愛”，其它三種都或多或少存在“缺陷”：要麼激情不足，隻能做朋友；要麼忠誠匮乏，無法長久；要麼親密不夠，容易閃婚閃離。
最理想的愛情狀态是三位一體，親密、忠誠、激情都達标，屬于“徹底“的美滿。
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<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="54">我們能為愛做點什麼？</h1>
但正如斯滕伯格所說，這種完美類似于減肥：短時間裡容易做到，但很難長久堅持。
可若一點努力都不做，幸福就更加遙不可及，是以我們來個個攻破，看看如何走好愛情三要素的每一步。
（1）親密
親密最明顯的外在表現就是身體的接近，挨肩并足、拱手以禮、隔桌而談、遙遙相望，每一種距離都是關系的說明。
美國人類學家愛德華·霍爾将人際距離分為四種：親密區（0－0·5m）、個人區（0·5m－1·2m）、社會區（1·2m－3·5m）、公衆區（3·5m以上）。是以如果我們想要增強與他人的情感，可以先從縮短距離入手。
但正如說的是“增強感情”，而不是“增加親密感情”，若對方已經對你有了不良印象，甚至讨厭你，那貿然接近隻會弄巧成拙，增加厭惡感。
在正常不相識的情況下，刺激的簡單暴露就能夠提高個體的态度體驗，這就是心理學家紮榮茨提出的“曝光效應（mere exposure effect）”：我們會偏好自己熟悉的事物，見到某人的次數越多，就越覺得此人招人喜愛、令人愉快。
用到某人身上，可能受影響因素太多，自我感覺不明顯，那回想一下你逛淘寶的經驗：一樣商品，你本來對它沒什麼感覺，但在大資料的運作下總是給你推送，讓你反複刷到它，看着看着，好像感覺還行，再多看幾眼，就覺得适合自己下單了。
這也算另一種形式的“殺熟”—— 對越來越熟的東西漸生好感。
是以當你想要追求愛慕的對象時，沒事先多去他眼前晃晃，混個臉熟。接近常常能導緻熟識，而熟識又引起喜歡，為再進一步的發展做好鋪墊。
老夫老妻也是一樣，研究顯示：不幸福的配偶比滿意的配偶保持的人際距離更大。
卿卿我我、摟摟抱抱并不隻是小年輕的專屬，對愛情幸福美滿的渴望，不分老幼。
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（2）忠誠
這裡我們所說的忠誠，是一種與情感或性情無關的決策，屬于理性認知的成分，為了愛情付出自己的最大努力以維持，減少親密關系遭遇坎坷時産生的痛苦。
在百科全書式心理學著作——《親密關系》中提到了三種維持忠誠的行為機制：
1.順應性行為（accommodative behavior）：克制自己不以憤怒來回應伴侶的憤怒。在争執時，忍住反唇相譏和控制怒火，有意識地保護親密關系免受傷害，是非常不容易但值得做的事情。
2.犧牲意願（willingness to sacrifice）：為了關系的融洽而犧牲自我利益。小到陪他看一場他喜歡而自己沒興趣的電影，大到放棄事業回歸家庭，都是對愛情展現自己的無悔忠誠。
3.認知到的優越感（perceived superiority）：相信自己的親密關系比别人的更好。轉變“家花沒有野花香“的不忠動機，認知到”眼前人即心上人“的道理。
心理學家、哲學家弗洛姆說：愛上某人不隻是一種強烈感情，還是一種決定、判斷、承諾。如果僅是一種感情，便沒有永遠互愛的承諾基礎。感情可生亦可滅。
時時對夫妻表露忠誠，有助于我們的愛情長生不息。
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（3）激情
對戀人不可抑制的狂熱迷戀緻使荷爾蒙飙升、多巴胺分泌，以此差別于對方是普通好友，還是Mr·Right。
但讓你呼吸急促、脈搏加快的原因除了愛情，也有可能是緊張、焦慮、恐懼等，是以同樣的生理喚起，不一定指向唯一的情緒體驗，我們可以利用這個原理來反向“制造”愛情的感覺。
英國哥倫比亞大學心理學家唐納德·赫頓，做過一個著名的“吊橋實驗”：
當一個人提心吊膽地過吊橋時，會不由自主地心跳加快，如果這個時候，碰巧遇見另一個人，那麼他會錯把這種由情境引起的心跳加快了解為是對方使自己心動，故而滋生情愫。
現在明白為什麼約會要去看恐怖電影、玩密室、蹦極了吧，就是為了引發“刺激”，讓腎上腺素助攻。
這也同樣可以解釋為什麼伴侶之間大吵一架後的和解會格外充滿激情，因為憤怒引起的高喚起生理反應餘波尚存。是以才說：争吵最寶貴的價值，在于和解時的親密感。
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許多圍城中人總是忍不住抱怨伴侶不如戀愛時那般體貼、浪漫、有活力，我想原因都可以在這三要素中找到。
隻有忠誠，會像同居的兩個陌生人；
隻有親密，就像總有隔閡的同伴朋友；
隻有激情，更是轉眼即逝的露水情緣。
世間雖沒有完美無缺的愛情，但漫漫人生路上，我們可以成為彼此最幸福的伴侶。道阻且長，願心理學能助你一臂之力。
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作者：雯蛟，喜歡健身的心理學愛好者。
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