今日份的沉淪

我習慣性的把自己當做一個受害者，稱之為一個受害者。在這場婚姻之中，我對自己說，我不知道我能夠得到什麼，我也不知道我得到了什麼。或許沒有我的女兒我真的不知道如何來維持這段婚姻。或許是我太過于天真，或許是我太過于現實。很多時候我不知道應該如何面對他，甚至和我自己。他的出現，我們兩個組成的婚姻讓我實實在在的看到了我内在的冷漠。和他對于為人處世的冷漠。很多次的很多次我都表示了解，我知道他的生命經曆和他的原生家庭造成了他現在的這個樣子。

可是我的内心該是無法來釋懷啊。或許這個無法來釋懷的本質就是來告訴我自己“你就是來無法來改變他啊。無論你做了多少，無論你隐忍了多少。有什麼關系。你不能改變他的經曆，你不能改變他的人生。”這個時候，我内心更大的挫敗感和無助感就出來了。

我不能改變他，原原本本的，真真實實的，他也不能來改變我。就像多少次個瞬間，“他也不來幫我，他不愛我了。”多少次個瞬間，多少次個故事。都是因為這樣的開頭，都以内心挫敗感而結束。

我内心實實在在的需要太多安全感來證明我自己。但是我總是把這種安全感寄托于最親近的人身上。一次一次的寄托，一次一次的失望，一次一次的絕望。

可是我的内心習慣于上演這樣的苦情劇，樂此不疲。可是我真的累了。他是不是不愛我了，他是不是對我有什麼意見。我苦苦掙紮于自己的“可憐”而不能放手。

當我的頭腦終于清醒過來，我知道我自己又沉溺于這種“苦情劇”，我喜歡上演這樣的劇情，一次次來證明自己的清白和無辜。“如果不是你，我不會變成這個樣子，如果不是你。”我在這樣的劇情中樂此不疲。呵呵。

我知道我的頭腦不受控了，我的心受傷了。“沒有一個男人能來愛我。”因着這樣的劇情和戲碼在我的内在一次又一次的上演。

當我清醒過來，我真的是受夠了這樣的戲碼。因着這樣的角色，因着這樣的認知，因着這樣的故事，我深陷其中，在一個又一個的輪回中樂此不疲。

我知道，要讓自己從輪回中醒過來的唯一辦法就是切斷我與輪回的聯系。當頭腦不受控制的時候一次又一次的擁抱我自己的内在。告訴自己“我會永遠愛你，我會全心全意的愛你”這樣的戲碼你不知道自己在内心上演了多少遍，多少個輪回，多少個轉世。還不夠嗎。你還想把這個劇情帶入到什麼時候。今生，今世繼續上演。來生，來世，繼續。一世又一世的輪回。不厭嗎。不膩嗎？如果你願意，好吧。你自己選擇。如果你願意，請繼續沉溺于痛苦。生生世世。祝福你。