王小骞說:
父母都覺得自己跟“虐待”這個詞兒不沾邊，其實真不一定。
家裡的虐待通常有2種：身體虐待和情感虐待。
身體虐待很好了解就是打孩子，情感虐待卻常常被大家忽視。對，就是這個詞，“忽視”孩子，是一種情感的虐待，對孩子的傷害非常大。
武志紅曾說過：“沒有回應，家也是絕境。”
比起打罵，“不理睬”更像一把無形的劍，在冷漠無視中，用精神上的摧殘刺傷了孩子，卻不自知。
對孩子不理睬，其實是一種“冷暴力”
有一部法國的獲短片，叫《傷痕俱樂部》。
講述了孩子們童年時所受的創傷，有因打罵造成的有形傷痕，也有因父母冷漠産生的無形傷痕。
片中，有個小男孩，他有兩個男孩朋友，一個女孩朋友，四個孩子身上，都有個共同點：身上都有“污點”。
不同的是，其他三個孩子的“污點”是紅色的，小男孩的卻是藍色的。
後來，小男孩才知道，朋友們的“污點”是被打出來的，自己的“污點”，是媽媽的冷漠造成的。
在他的家裡，媽媽整天隻會看電視，他想跟媽媽交談，媽媽卻頭也不回的将他往旁邊推。
媽媽每次無聲的“拒絕”，他的世界就崩塌一次。
閃着藍色亮光的“污點”，如潮水般向他湧去，直到将他淹沒，傷痕累累。
冷漠、忽視、不理睬、不溝通、不交流，導緻他人精神上和心理上受到傷害，就是典型的“冷暴力”。
有個知乎網友這樣描述：
怎麼說呢，被父母冷暴力，這種感覺就像是有一把很鈍的刀，在你身上不停地劃，不停地劃，不會流血，但是痛感卻很真實。
冷暴力，如同一次又一次的精神虐待，肉體上的傷痕可以愈合，心靈上的創傷，看不見更容易被人忽視，是以，愈合的難度也很大。
法國作家瑪麗·弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中，将冷暴力稱為“隐而不現卻真實存在的暴力”，并且詳細闡述了其深遠危害。
具體到父母對孩子的“冷暴力”，就是對他們性格、心理和人格上的巨大影響。
長期受到父母“冷暴力”的孩子，容易思想極端，愛鑽牛角尖，自卑、敏感、産生委屈感、被控制感，不懂得表達自己，更不會處理人際關系，感情脆弱，情緒多變。
準确的來說，他們就像一株随風飄零的種子，時刻在尋找落腳之地，卻又害怕無人接納，更怕自己無法生根發芽。
恐懼、自我否定、感情匮乏，将是他們一生的隐痛。
不理孩子，會割斷親子情緒連接配接
我有個朋友，為了寫作業的事，跟孩子鬧得特别不愉快。
小家夥每次寫作業，總是屎尿屁，再或者，趴在課桌上發呆，一道簡單的計算題，能寫半個小時。
朋友講道理、吼過、罵過、打過，無奈之下，對孩子說：“再也不管你寫作業的事了。”
之後，便對孩子開始了“冷戰”。
第一天不到半天，孩子就主動過來求和，拉着朋友，又是承諾，又是甜言蜜語的哄，朋友依然不理睬；
到了晚上，本來已經可以獨立入睡的孩子，居然要求和媽媽一起睡，最後，朋友還是拒絕。
第二天，孩子明顯開始着急，玩什麼都心不在焉，時不時的偷看媽媽的臉色。
朋友說：“到最後，雖然孩子有兩天寫作業很認真，但是看着孩子讨好我的樣子，總覺得哪裡不對勁。”
真是替朋友捏把汗，幸好，這種方法，她隻用了一次。
在《被忽視的孩子》一書中，臨床心理學家喬尼絲·韋布提到：
這世界上的任何一個家長都有過讓孩子失望的教育失誤。但真正有害的，是父母對孩子的情感忽視，對孩子情感需求一直充耳不聞，視而不見。
孩子會犯錯、不聽話，這些行為，都屬于成長中的一部分，家長可以采取各種各樣的方式，去感染或教育孩子，如何彌補錯誤、修正行為，但是，不能因為孩子的錯誤，去割斷孩子與父母之間的情緒連接配接。
不理孩子，是非常嚴重的一種割斷。
事實上，在我們與孩子相處過程中，除了這些有原由的“冷處理”，還有些無形中對孩子的忽視和冷漠：
人在陪孩子，卻心不在焉，玩手機、打遊戲，不與孩子交流；
孩子遇到困難，需要陪伴時，父母在工作，驅趕孩子走開；
孩子在外被人欺負，父母不去安慰，卻指責孩子“沒用”；
孩子身體受到傷害，或感受到痛疼，父母不感同身受，卻對孩子說：“這麼疼都受不了”......
這些看似平常的小事，一次兩次或許沒關系，次數多了，孩子會有不斷“被往外推”的感覺，會有強烈的“被抛棄感”。
最後隻會陷入深深的自我懷疑，就連爸爸媽媽都不愛我。
要知道，這種看不見的自我否定和懷疑，是很難被察覺的，卻會跟随孩子的一生，他們會被内心的自卑、不被愛包裹着，心靈仿佛被人關進了小黑屋，難以見到陽光。
教育孩子，愛和處罰，都需要學習
美國著名社會心理學家亞伯拉罕·馬斯洛說過：
如果你有意地避重就輕，去做比你盡力所能做到的更小的事情，那麼，我警告你，在你今後的日子裡，你将過得很不幸。
父母教育子女，也是如此。
對于犯錯、不聽話的孩子，最簡單有效的方法，就是割斷與他們的情感聯系，讓他處于孤立無援中，不得不為了挽回和父母的情感聯系，而去強行控制自己的行為。
然而，這也是傷害孩子最大、最深的方式。
父母隻有在情感上保護和滋養孩子，才能促進孩子建立良好的自尊。
怎麼做呢？
在《孩子的大腦》一書中：
作者把孩子的大腦一列有着兩個車頭的老式蒸汽火車，一頭一尾各有一個鍋爐。
一個火車幫助孩子實作人生目标，一個火車頭則指向孩子的負面行為，讓孩子感到困難和痛苦。
父母的每個行為、說的每句話，就相當于往鍋爐裡加柴火。
通過這個比喻，其實是在告訴父母，想要孩子做出積極正面的行為，就需要“相應的鍋爐”裡加柴。
如果父母隻是簡單的盯着孩子的問題不放，在行為上、語言上，對孩子的錯誤進行打擊、懲罰，那麼，隻會讓代表着“負面情緒”的鍋爐越燒越旺。
事實上，每件事都有兩面性，當父母學會從積極的角度，去看待孩子的行為，并加以鼓勵和強化，孩子的大腦，都自我的認知，則是積極的、自信的、我可以的、我是被愛的。
相反的，當父母隻是一味的用“你笨”“你壞”“你沒用”“你不值得愛”“寫作業比你更重要”等類似的負面語言，或肢體行為傳遞給孩子，孩子也隻能越來越差，越來越叛逆。
父母與子女之間的關系，缺乏的是一種“看見”。
想讓孩子“看見”父母的苦心和艱辛，父母先要懂得“看見”孩子行為背後的動機。
接着，去觀察、感受、傾聽他們的想法，并及時回應。
當然，當你真的沒時間回應孩子時，一定要耐心的看着孩子的眼睛，告知具體的時間，在承諾的時間裡，去回應你的孩子。
彼時，你會發現，你的孩子真的很可愛。
王小骞
著名主持人，親子教育專家，“王小骞親子說”創辦人，中科院心理所“婚姻與家庭心理輔導師”，中國婦女基金會“家庭成長計劃”愛心推廣大使，“愛育未來”家庭早期教育公益項目專家顧問。深入研究自我、家庭系統與孩子的發展規律，持續探索實用、可操作的兒童養育理念及家庭解決方案。因在家庭教育領域的踐行和強大的使命感與踐行力，深受百萬爸爸媽媽信賴。