來源：周小寬
來源 | 周小寬（ID：xiaokuanjoy）
冷漠不一定意味着拒絕，
攻擊也不一定意味着否定。
不斷訴說的恨裡面，
也許有着濃濃的愛。
關于看見，關于真實，
我們還有很長的修通之路要走。
這條路不是一項功課，
這本身就是一種療愈和解脫。
· 01 ·
看見，其實終極目的是為了幫助一個人去了解和接納。
讓自己被看見，是為了幫助我們被了解和被接納，進而了解和接納自己。
自己看見别人，終極目的也是為了去了解和接納他人的真實。
有時候看見是為了導出恨，
比如看見父母曾經做的那些“為孩子好但其實很殘忍的事情”，
如果沒有“看見真實”，聽話的孩子就隻能無條件地認同父母，無法描述自己受過的傷，也無法表達自己内心的不願意和恨意。
但看見不是導出恨就完結了。
導出恨之後，其實我們還會看見很多東西。
當你的内心漸漸平靜，表達了自己的憤怒，對當年的壓抑的部分做了處理之後，你也許還能看見愛。
我們的看見，總是先看見自己的一個部分，但是接下去看的話，你很可能會看見與自己的那個部分，相反的自己。
這就叫做，自我真相的“抽絲剝繭”。
我們要抱着開放的心态，看到自我内在埋藏的東西，特别是那些我們回避的掩蓋的沖突的部分。
因為沖突，是以本能地回避。
但是這個沖突的地方，恰恰就是你内心最大的沖突。
我有一個朋友，特别喜歡說自己恨她媽媽的故事。
她喜歡回憶，她媽媽在她小時候怎麼對她嚴厲的，在她頑皮時怎麼打她，怎麼說那些惡毒的話語，怎麼後來因為脾氣暴躁就得了癌症，得了癌症後又是怎麼不配合治療，怎麼不斷對女兒索取直到生命的最後。
在回憶裡，她一遍遍批駁着自己的媽媽，表達對她的憤怒和恨。
每每說到委屈動情處，都會眼泛淚光。
而她的媽媽，已經過世了十年。
我聽了很多遍。終于有一天，我從朋友深深的怨恨裡，聽出了她對媽媽濃濃的愛。
那裡不隻是有恨。在對媽媽充滿恨意和指責的回憶裡，其實朋友也在以這種方式表達着對媽媽的不舍，還有依舊未放棄的期待。
媽媽雖然已經過世十年，但依然活在她每天每天的思想裡，活在她和朋友們的聊天中，活在她的指責裡。她還渴望被媽媽重新好好愛一次，是以她不能讓媽媽就這樣離去。
媽媽已經離開十年了，但她還是當年那個滿肚子委屈等着媽媽來看見來愛撫的小女孩。
在我看來，這也是愛。
· 02 ·
我們對别人的愛，有時候識别起來很困難，正如别人對我們的愛。
因為我們很習慣，将一件事情絕對理想化。
因為絕對理想化總是會比較簡單。
可是，其實生活中蘊含了太多複雜甚至沖突的真相，正如我們的内心其實也非常複雜而沖突一般。
冷漠不一定意味着拒絕，攻擊也不一定意味着否定，
而有的人隻會對親近的人滿含攻擊，你可以解釋為“親近的人不會離開，是以他攻擊起來覺得很安全，于是他當然就攻擊親近的人”
你也可以了解為，這是一種多麼強烈的信任。
你的丈夫或者老婆總攻擊你不攻擊别人，你就會很生氣，當然，生氣是正常的。
但是如果你繼而推出一個結論說，「“他/她一定是最不拿你當回事最不怕得罪你，因為你最好欺負”」，那恐怕這就是個過于絕對簡單的結論。
為什麼呢？
換一個場景，假如你的孩子，對别人都比較客氣小心，在外面表現得有禮貌懂進退，但是在你面前有時候就會沒大沒小，說話直接，出言不遜，心情不好時回應你總是讓你很心塞，
沒法跟你好好說話，
——你會覺得這個孩子是愛别人就是不愛你嗎？
不，你多半會自然而然地知道，那是親近，那是信任，那是因為你和他是世界上最親最親的人。
什麼是真相？
真相，就是沒有那麼絕對和簡單。
凡是絕對的簡單的純粹的，恐怕都不是真相。
我們總是選擇性地了解，傾向于把看到的事情絕對化純粹化。
是以我們也很難看到真相。
不管是自我的還是他人的。
為什麼對伴侶和對孩子，在同樣行為上，我們會得出不一樣的結論會有不一樣的看見呢？
因為你在伴侶面前，其實也是一個孩子，你希望他能做你的父母，補償你不夠被愛的童年，是以他如果攻擊你，你就會格外難過。
你對他的不滿和恨，總是比較容易被你看見，
但你對他深深的渴望、期待，像孩子始終等待着父母的溫柔一樣，你與伴侶之間的這種深度連結的内在關系，卻常常是不被你承認和看見的。
如果沒有期待就不再有未被滿足後引發的恨了。
我的朋友對過世的母親如此，
哀怨憤怒的人對自己令人失望的伴侶如此，
總是被否定渴望被認同的人對周遭的關系也是如此，
因為有深深的期待，
因而才有那麼多的在意那麼多的情緒那麼多哀怨和憎恨。
這個真相，你是否能看見呢？
· 03 ·
是以，當我們言之鑿鑿地談論真實，真誠地時候，其實往往仍舊是片面的。
我們隻相信和看見此刻我們想相信和看見的。
是以可能引發沖突和混亂感覺的部分，我們都會選擇性看不見。
大家都是如此。
這是可以了解的。
一個人打了你，你馬上将之定義為壞人，你就可以立刻打回他，甚至比他打得更狠。
但一個人打了你，你還要去了解他打你的原因的話，那麼你也許會瞬時迷茫。
如果他有他的苦衷和緣由，我還要去以牙還牙嗎？
我想，如果去看見更多對方，也許會帶來片刻的混亂感，是的。
但是假如我們能夠容納這部分複雜的人性真實，我們的世界才能變得更為寬廣，
我們可以容納自己和他人内在的沖突，好與壞的對立，就像冰與火一樣，
都可以在你的世界裡，同時存在，
如果你的内心空間有能力去了解這個部分，
那麼顯然，你就是一個更有接納力量的人。
你會更為接納自己，也會更為接納他人。
你對世界不再有那麼多恨意。
不會覺得世界或者别人就是很壞就是刻意在害你。
如果你了解了這個世界，了解了原生家庭本身就是一個人最初的命運，也許有我們無法完全跨越的部分，
如果你能夠謙卑地去承認你和别人，都有想改變而無法改變的某些模式，
那麼你反而，達成了與世界的和解。
你了解了世界的不完美，别人的不完美，以及你自己的不完美。
這是一條關于看見，關于真實的道路。
· 04 ·
昨晚，我讀一年級的大兒子突然發燒，一直說難受，我立馬給他吃了兩種藥，看着他因為發燒而紅撲撲的臉，看他難受的樣子，我也非常難受，心裡期望他能快快好起來。
我什麼都沒幹，一顆心都在他身上。
晚上他睡着了，我卻睡得不好，擔心他晚上再體溫升高，我守着他，給他換了幾次汗巾，摸了很多次額頭。确定他不發燒了，我才睡着。
看到這裡，不知道你是否會感覺到，我對他的愛。
接下來，我要告訴你，
我一直擔心他繼續發燒，
怕他早上恐怕不能正常起床，趕不上校車，那我得開車送他，來回就是一小時，
而且如果不退燒，也許他就無法順利參加期末測試，
那麼我還需要處理這件事情的後果，去和老師做各種解釋，看看有沒有補救的方法。
我當然不希望這些事情發生，這也是回蕩在我内心真實的聲音。
他的發燒給我帶來了很多焦慮，他退燒了，我那一刻，也如釋重負了。
看到這裡，你會有什麼感覺？
我想說的是，這樣的片段，其實真實地發生在每一個人的生活裡，在關系裡，在人與人之間。
我們的思維和心理就是這麼複雜，我們的本能裡面也有很多沖突的地方。
我不知道在他的人生裡，有一天他會如何評價我。
這種評價會不會發生改變。
但我想，如果有一天他知道——盡管我無法給他完美純粹的母愛，但是在不完美不純粹之中，他仍然能看見能感受到我對他的愛是一種真實的存在——
那麼他一定能更多的去接納這個世界和他自己的複雜，去接納那些愛與恨吧。
<The End>