源|張德芬空間 （ID：騰豐暢出版社5）
背景的一位讀者給我留言：
"老師，你說人真的變了嗎？"
剛嫁給丈夫的時候，其實看到了他優越的物質條件，但現在不知道為什麼，我對他越來越漠不關心......
起初，我還很謙虛，隻是為了取悅他和他的父母，但長期沉浸在這種"不平等"的關系中，讓我非常破碎。
但是，隻要我有錢，我就沒有曾經能夠忍受一切嗎？為什麼不是現在？我想要太多了嗎？"
在生活中，我們經常能看到類似的心理困境——
我沒有想清楚自己想要什麼，因為外界的壓力和内心的恐懼，我匆匆忙忙地進入了一段戀愛。
在那之後，在這段關系中，我不想被對待，被珍惜或被寵愛。
還有很多不滿、抱怨和憤怒，進一步在關系中造成了壓迫感。
其實，他們沒有意識到，自己進入這段關系時的倉促動機，決定了目前這段關系的不足和美好狀态。
每一段關系的背後，都有"四個層次的愛"，這深深地影響了你進入這段關系時的幸福指數......
01 第一層：對生存的熱愛
它以恐懼為食，主宰着你們的關系
我們對愛的最初了解可能是無知和粗糙的。
它受制于我們先入為主的觀念，我們原來的家庭，或者社會的凝視，我們慢慢變得焦慮、匮乏和恐懼，想要以一種模糊的方式繼續抓住和追逐愛情。
沒有愛的供應，我們的心會像一口幹涸的井，逐漸走向痛苦的深淵。
一位在太空中有訪客的訪客給我留下了深刻的印象，當她坐在我面前的那一刻，我似乎看到了她身後枯萎的"靈魂"。
她承認，她曾經和10多個男人在一起，但無一例外，每次她都會受傷到筋疲力盡的地步。
他們不僅欺騙了她的感情，還掃除了她的錢，甚至被其中一個男人讓她入獄6個月。
那是最糟糕的時光，她和對方在一起兩年，幫助别人撫養孩子，服侍父母，但那個男人卻以她的名義騙錢，最後讓她受了苦。
這個案例是一個非常典型的生存愛情。
由于内心的匮乏，她們想在内心恐懼的驅使下，依附于男人至死，想找人随意結婚，做保姆和老母親。
但這種低意識的關系從一開始就與"心"有問題，是以很難開始和結束都很好。
電影《心中溫暖的陽光》的女主角伊莎貝爾，離婚後也渴望追求愛情，因為她對生活和未來充滿了恐懼。
很長一段時間，她在不同的男人之間感到慌亂。
反複的情緒翻轉并沒有讓她意識到自己的問題，甚至對朋友說："和一個刻薄的男人上床，讓我感到一種快感。"
事實上，真正的伊莎貝爾非常缺乏安全感，總是想向男孩尋求愛。
伊莎貝爾愛情的悲劇本質上是她自己問題的投射。
因為追求愛情的"原因"，關系的"結果"是在黑暗中決定的。
這種愛可能承載着我們自己對安全感和穩定的需要，但未必能滿足我們更高的情感需要。
想象一下：如果婚姻隻是為了抓人過來遮風、暖床，彼此之間沒有太多的精神交流和聯系，婚姻難道不是沒有靈魂的"空殼"嗎？
肉體已經找到了一個穩定的夜晚，但顫抖的靈魂應該停在哪裡呢？
如果你停留在這個層次，愛情自然會顯得膚淺、不夠堅強，關系還會繼續出現問題，提醒你要有意識地提高自己的"愛情水準"。
02 第二層——個人的愛
在"自我"的驅使下制造麻煩
在跨越了生存愛情的第一層之後，因為情感層面我們沒有得到真正的安慰，内心的"小自我"仍然處于饑餓狀态，而在這段關系中會表現出把握的欲望，要求對方滿足自己的各種期望和需求。
這時，我們也來到了"個體之愛"的第二層。
有網友抱怨說，相親知道丈夫的婚姻，知道感情基礎比較單薄，需要慢慢培養，但無法忍受婚後不鹹不淡的味道。
每天下班回家，看到老公不冷不熱的樣子，心裡都有一種難以形容的空虛感，也有很多不滿和不合理的要求。
丈夫的嘴不甜，她從來不想取悅自己，是以她不得不在對方煮的菜菜裡找胡茬，說："既然你的廚藝不是很好吃，以後就得多做點！"
加薪，丈夫沒有及時表揚自己，他指責對方不人性化。
有幾次丈夫出差時沒有帶禮物回來，她不僅露出一張醜陋的臉，還假裝生氣，堅持要對方過來哄自己開心。
之後，看到丈夫表現不佳，他隻是要求丈夫寫一封保證書，保證以後出差時會給自己買禮物，否則會受到多次處罰。
然而，她越是焦急地渴望這些外在的東西，丈夫就越覺得她不講道理。
不知不覺中，兩人的婚姻也走向了負面循環模式。
這個網友的故事，和我們每個人在這段關系中走過的路，是不是很像？
顯然，我們的内心渴望更多的愛，但換來的是關系中更多的缺陷和不平衡。
不是我們的欲望本身有問題，而是内在的"自我"被錯誤地引導，讓我們誤以為隻有讓對方滿足，我們才被愛。
這其實隻是我們因為害怕得不到愛而誤而養成的一套心理防禦機制。
但這些外在的東西真的能滿足我們對愛的需求嗎？
這樣的愛情也很空虛，因為他們暫時滿足了"小我"，卻與真我脫節，最終會受挫。
03
第三個層次——靈魂的愛
跨越身份，在肉體中，全心全意地去愛。
幸運的是，一旦"自我"在跌跌撞撞的關系後醒來，就會把我們帶到更高層次的愛。
這種愛是"靈魂的愛"，來自我們内心深處，充滿了氣息。
電視劇《天道》中的故事，生動地展現了靈魂的愛。
女主角瑞小丹，在丁元英家中第一次聽《天女》，心裡震撼，之後很長一段時間，她的靈魂都受到了這首歌的滋養，毫無保留地愛上了丁元英。
她曾在丁元英面前脫光衣服，但丁元英平靜地說：
"我是人，我還沒有進化到足以忽視本能。但是，我怎麼敢接受上帝的如此恩賜呢？"
在丁元英的眼中，他比美麗的裸女更佩服瑞小丹純潔的心。
而芮小丹早已被丁元英的獨特思想所征服，在最終追捕歹徒的過程中，他甯願和歹徒一起死，也不願丁元英看到腿被炸掉，臉被毀容。
他們之間的愛情，跨越身體和生死，是靈魂與靈魂的交織和碰撞。
這個層次的愛，或許也包含一些一、二等的意圖，但它在靈性成長上取得了更大的突破。
在關系中，我們不僅可以在物質層面上互相依賴，還可以在靈魂深處互相接受和尊重，實作靈魂共鳴和同步成長。
我們愛的進步到這個層次，意味着愛有一種質的升華。
我們的關系真正跨越了和諧與美麗的領域。
當然，還有最高層次——慈悲的愛。
這種愛是完全無私和利他主義的愛。
我們的愛情要如此崇高，或許并不容易，但如果我們能不斷提升愛情，我們就能在心裡承載更多的慈悲心，給予和回報更多的愛。
04 從愛的裂縫中升華
更高層次的愛是我們都渴望的愛的殿堂。
隻是，愛情往往停留在第一和第二層次。
愛情也催生了裂縫，使我們過着糾結不平、不幸福的生活。
作家倫納德·科恩（Leonard Cohen）說，一切都有裂縫，這就是光線進來的地方。
深深。
在這面關系的鏡子裡，我們可以随時随地清晰地看到自己，練習自己。
通過不斷修複自己的不足，我們将越來越接近愛情的升華。
1. 意識到愛的等級，看到自己
很多時候，我們可能沒有意識到自己的動機和狀态，我們以一種模糊的方式進入了一段關系。
當這段關系出現瑕疵時，我們突然後悔："我不想急于嫁給他"，"原來他不是适合我的人"......
但無論如何，我們已經進入了這段關系，是以試着意識到我們所處的愛的水準，這樣我們就能更清楚地了解我們最初的動機和我們目前的狀态。
這個過程也是一個深入了解自己的機會。
當你看到自己内心的不安或自我的饑餓時，你可能會收回對伴侶的過度抱怨，重新專注于改善關系。
2）承受關系中的裂縫和痛苦
心理學家榮格認為，從某種意義上說，人際關系中最深的痛苦是無法解決的，我們隻能接受投降，在成長中超越它們。
我們看到自己在尋找愛情時不滿意的匮乏、孤獨、自卑感，或許無法消除，但我們可以試着接受這些感受，慢慢放下對愛的需求。
這是在人際關系中承擔裂縫和痛苦的勇氣，當痛苦成為我們可以容納的一部分時，我們對愛的了解将更加深刻，我們将能夠學會如何愛。
3.在脈輪的舞蹈中，治愈和升華愛情
我們都在尋求愛，但并不是所有人都明白愛的含義，在一段關系中受到傷害後，我們可能會失去愛的能力。
通過練習脈輪舞，我們可以打開心髒脈輪，脈輪系統的中心點，到我們的精神中心和核心。
張衛空間"遇見線下體驗營"脈輪舞
在這裡，我們從低級脈輪的自我欲望和行為跳到一個更大的模式，讓自我在更大的關系網絡中跳舞。
心髒脈輪的能量是愛。它不依賴于外部刺激，而是體驗到内在的狀态;它不是欲望和需求的延伸，而是神聖感受和同理心之間的聯系。
我們将超越自我，朝着更大、更深刻、更強大的目标成長。
當我們在追求幸福的過程中上升時，我們就會擴充和治愈自己，我們就會進入更高層次的愛的殿堂！
來源：Defen Zhang Space（ID：tefenchangpublic5），分享自我責任理念，倡導心理健康的生活方式，幫助讀者做出積極的轉變。