原諒我這一生不羁放縱愛自由

昨天，我發來了"兩朵不正常的姐姐花"，收到了讀者的"鳳梨"留言：我21歲了，這樣的女孩子很多，我遇到過很多分規矩，我拒絕了。很多女孩子想嫁給有錢人，為了用好的食物買好東西，但相信别人不傻，因果循環你會付出更多，甚至走更多的彎路。雖然我不知道這個"許多"的比例是多少，但我仍然感到不舒服，因為"許多"沒有任何意義。我回答說：很多？啊，這又重新整理了我的感覺。

讀者"02"也留言：是的，我身邊也有很多女孩子。我感覺更不舒服了，背了：刀長活在"山"裡，寂寞的氣味，這是為什麼？讀者"紫英"以前在娛樂場所工作過，見過太多颠覆三種觀點的事情。看完她的大訊息，我覺得整個人都不好。雖然我自稱生活在"世俗的桃源頭"，兩隻耳朵在窗外不聽說事情，隻寫我的文字，但我并不與世隔絕，多少也知道一些歪歪扭扭的氣氛。我也知道，人有善惡美醜，世界是五彩缤紛的，自古以來，就不乏出賣尊嚴換取榮耀和财富的人。但我仍然相信，這樣的人中隻有極少數人不想有尊嚴地獲得。在我身邊，更多像我這樣努力工作生活的人，想要親身體驗經濟和精神的雙重自由。我從來不想逃脫它，我一直在折騰，我一直在戰鬥，我隻想擁有我想要的自由。我在《幾乎嫁給富人》中寫道：我的父母畢竟愛我，知道我有野心，不想被困在那個小地方。雖然他們也希望我能嫁給有錢人，但他們也希望我通過閱讀改變命運，能拉直腰杆，走自己的路。我愛錢，因為我愛自由。我需要柴米油鹽，更多的詩歌和遠方。是的，我也想吃得體，穿得好，我也想在旅途中來散步，我也想不看别人，不要被小人物陷害，不被顧客陷害，不與讨厭的人打交道，為所欲為。我了解自己的性格，愛恨清晰，情緒暴露，容易得罪人，不善于溝通，像一個人一樣孤獨。我生來就不羁地沉溺于自由，從小就喜歡折騰，非常有主見，與衆不同，參加各種活動和比賽，希望證明自己的優勢和價值觀。性格決定命運，我不想過上有規律的生活，不想違背自己的意圖，我想自由自由。當我發現自己的寫作天賦時，我繼續寫作，安靜地寫作，貢獻......直到22年前的一天，我的名字終于出現在全國高中優秀論文評選中。我拿着分發的墨水香氛刊物并印制了"25元"的收費清單草稿，看自己的生活"，更立志地把寫成一種生活。我不想被困在一個貧窮的村莊裡，我不想一步一步地嫁給一個孩子，然後嫁給一隻雞一隻雞，一隻狗和一隻狗。我是一個有同樣風的女人！我屬于自然，屬于外面的世界，屬于廣闊的天空，我需要呼吸新鮮空氣，需要自由飛翔。雖然後來我痛苦地接受了"外面的世界是美好的，外面的世界也是無助的"的現實，但我心中那把火的夢想從未熄滅。雖然後來我也結了婚生子，為了相愛又遊蕩，為了活得辛苦，可是我并沒有真正放下手中的筆。我去上班，我用他們的英語專業謀生，我忍受各種我不喜歡的人和事，我努力适應，因為我必須生活。先謀生，再愛。但我從來不願意那樣度過我的一生，我處于震驚的狀态，我正在積聚力量，我正在等待搬家的機會。我辭職了幾次，又好幾次回去工作，我一直在尋找最好的生活方式。我與自己和我的生活和解。和解隻是為了更好的生存和有足夠的資本來追求寫作的夢想。我永不放棄，永不說不。四處走動，漂浮，現在我終于實作了我最初的夢想，寫下我所愛的東西，而不是被别人左右。我在自己的世界裡工作，喝茶，茫然;我可以寫一整天，也可以睡一個下午;我想聊幾句話，不想聊天的時候手機扔掉;和同一個人的管道，我能拉出西拉胡言亂語，而氣質的人，可以遠一點;我不能取悅，不歡迎，不要悲傷自己;我可以笑，想哭，容易做自己的。我開玩笑說，我住在"山"裡，與世隔絕。我不能出去一個星期，冰箱裡裝滿了水果酸奶。當然，為了健康，陽光明媚，我每天晚上都會下樓，在公園裡走兩圈。日夜出門，說是我。有些人可能會覺得它難以了解。但每個人都有自己喜歡的生活方式，有些快樂安靜，獨自愛，有些快樂，愛活潑。我屬于前者，我喜歡這樣的安靜，也享受這種孤獨。寂寞使我保持清醒和思考，這樣我就可以不假思索地寫出我喜歡的東西。

回到本文的主題：為什麼我掙紮着折騰和沉迷于自由？因為我不想受制于人，我不想做風筝，被别人抓在手裡，想穿上，想收集，不想放手，無助地在空中徘徊，命運不能被我，最後跌倒。我想讓身心都能舒服地放進去，我想把命運牢牢掌握在自己手中。今天早上，我在朋友圈裡發了這句話：一個人，一支筆。一朵花，一個世界，一棵草，一件胸衣。這句話，是我一生的正常生活，是我的小世界。寂靜，喜悅，充實，美麗。當然，我的生活方式和追求，隻為我，是不值得效仿的。每個人生來都不一樣，愛好和專長也不一樣，隻要在存在的方式上感到舒适。無論哪種方式，隻要是正面的，依靠自己，都值得尊重。最重要的是要快樂，按照自己想要的方式生活。

親愛的，原諒我這一生肆無忌憚的放縱愛自由，請放心，我會給你一個更好的我。