女兒發給我這樣一段話，負面情緒比較嚴重，我很擔心，該怎麼辦？

最近，網上女兒發給媽媽的一段火，相信很多家長都會有同樣的感受！

這是我女兒寄給我的：

你知道為什麼我最近沒有學習嗎？我一直在與太多的言語和不好的感覺作鬥争，現在我一直在努力打破自己，打破罐子并拯救自己。你認為我不應該有一種受管制的情緒，是以我為陷入某種情緒而感到内疚，覺得自己無能。這不是很好嗎？我越來越難過了。有時候我會嘲笑自己，是的，你是垃圾，你不值得，你隻是喜歡沒有技能就不學習，你不配愛學習，你應該每天沉迷于網絡，你無法控制自己，你漫無目的地學習，你不能照顧自己的生活， 父母這麼辛苦，你還是做不到。

這就是為什麼當我被告知兩句話時，我會脾氣暴躁。因為我覺得我不能自己也做，浪費不是浪費，與别人無關。呵呵

我在網上讀到了袁北大的抗抑郁史，羨慕她去看心理醫生的勇氣。而我隻能說，沒有心理問題，都是青春期的情感壓力。我真的很羨慕那些有心理咨詢習慣的家庭，我經常覺得自己不健康，不健全的人。我所能做的就是給自己洗腦，我精神健康，經常懷疑自己。我隻能拼命地在網際網路上搜尋各種名人名言，在共鳴中一點安慰和喘息。但我内心的憂慮和困惑，還是經常像一波又一波的浪潮，時不時地淹沒我的整個人。我不怕對你說，但我從來不被相信。在内心深處，你一定覺得我長大後會沒事的。我不知道會不會是這樣，我隻知道我心裡有很多痛苦和痛苦，沒有人能聽。我所知道的是，我正處于大四，我沒有時間或感覺。

我一直在壓抑自己，給自己洗腦我是光明正正的陽光，努力忽略心靈的陰影。但黑暗依然像一個黑洞，不斷地，一點一點地悄悄地蠶食着我的幸福。我做所有與學習無關的事情，我想用我不知道的東西填補黑洞，讓我保持積極的态度。

你知道為什麼我可以坐下來在學校學習嗎？因為我和同學們靠自己努力生活，被老師洗腦，沒有時間考慮，沒有人會在乎自己的真實感受。我對學校生活的要求很低，隻是住在一起。當然，我經常在學校想一些事情，也會讓我心疼，你一定很高興聽到我說太忙了，想不起來這些。但你忘了，忽視并不意味着消失。那小小的不值得的頭腦和黑暗的不愉快堆積起來，改變了我的性格。我真的覺得現在越來越不屑于與周圍的人交流，喜歡用輕蔑的眼光看待身邊的人與事。我喜歡一套背部的表面，簡單又美味。我開始覺得，比少的東西多，可以盡可能地平滑事情，盡管彎曲自己并不重要。但我讨厭這樣，這不是我想成為的人。但我隻能在一點點變形的壓力下，才能生活在這個被無數人左右警告的"殘酷"社會。我想知道，既然我必須學會"圓滑和聰明"，為什麼一個人可以不這樣做而生活得如此真實，仍然把自己的生活放上去？我不敢懷疑，我的懷疑隻會被當作無知而不予理睬，使我懷疑自己是否無知，盡管我确信自己不是。

我現在正在寫作和哭泣。

我不知道我是否應該說出來。因為最終結果的大機率是一次安慰，雞血，或者誤讀和擔心。

這麼多次的嘗試都說出來，也許你的話對我有點治愈，但結果卻是最終的失敗。畢竟，人們的情緒和悲傷是沒有聯系的。我隻是想讓你明白，我真的不是一種非天生的情緒，不是一種由短暫的壓力引起的情緒崩潰。時不時的煩躁不是因為任性，而是因為不知道多久的尴尬、厭惡、無助、失望的爆發。我希望你能或多或少地了解我。

我不知道從哪裡開始，我不知道結果是什麼。但我隻想說出來，我隻想說出來。

看完女兒發給媽媽的這條消息，不知道為什麼會有一種悲傷的感覺，不知道别人有沒有經曆過那種感覺，也不知道是否真的看到了這個孩子的閃點。

我也是一個高度敏感的人，分享的能力很強，我有過這樣的經曆。

十幾歲的我，似乎不是很幸運，沒有找到一個好的人生導師，我把自己的好或壞的情緒放在筆記本上，期待兩年後和家人聊天，笑着，從此以後我不再寫日記，隻能通過讀故事來欣賞别人的悲傷， 為别人的悲傷而哭泣，但我很少哭泣，總覺得眼淚是軟弱和被嘲笑的存在。

多年以後，我一直很痛苦，直到最近幾年我才真正意識到一個道理，父母隻是普通人，甚至是文化貧乏的普通人，是以他們會做錯事，做出錯誤的決定，但這與他們對我的愛并不沖突，每個人都以不同的方式表達愛。

幸運的是，在我30歲之前，我能夠與自己和解，但15年後，我生命中有多少15年？最年輕的肆意15歲。

如果這些家長能多看見，希望你能幫我轉過孩子一個有力的擁抱，并真誠地說："你很好！"