女儿发给我这样一段话，负面情绪比较严重，我很担心，该怎么办？

最近，网上女儿发给妈妈的一段火，相信很多家长都会有同样的感受！

这是我女儿寄给我的：

你知道为什么我最近没有学习吗？我一直在与太多的言语和不好的感觉作斗争，现在我一直在努力打破自己，打破罐子并拯救自己。你认为我不应该有一种受管制的情绪，所以我为陷入某种情绪而感到内疚，觉得自己无能。这不是很好吗？我越来越难过了。有时候我会嘲笑自己，是的，你是垃圾，你不值得，你只是喜欢没有技能就不学习，你不配爱学习，你应该每天沉迷于网络，你无法控制自己，你漫无目的地学习，你不能照顾自己的生活， 父母这么辛苦，你还是做不到。

这就是为什么当我被告知两句话时，我会脾气暴躁。因为我觉得我不能自己也做，浪费不是浪费，与别人无关。呵呵

我在网上读到了袁北大的抗抑郁史，羡慕她去看心理医生的勇气。而我只能说，没有心理问题，都是青春期的情感压力。我真的很羡慕那些有心理咨询习惯的家庭，我经常觉得自己不健康，不健全的人。我所能做的就是给自己洗脑，我精神健康，经常怀疑自己。我只能拼命地在互联网上搜索各种名人名言，在共鸣中一点安慰和喘息。但我内心的忧虑和困惑，还是经常像一波又一波的浪潮，时不时地淹没我的整个人。我不怕对你说，但我从来不被相信。在内心深处，你一定觉得我长大后会没事的。我不知道会不会是这样，我只知道我心里有很多痛苦和痛苦，没有人能听。我所知道的是，我正处于大四，我没有时间或感觉。

我一直在压抑自己，给自己洗脑我是光明正正的阳光，努力忽略心灵的阴影。但黑暗依然像一个黑洞，不断地，一点一点地悄悄地蚕食着我的幸福。我做所有与学习无关的事情，我想用我不知道的东西填补黑洞，让我保持积极的态度。

你知道为什么我可以坐下来在学校学习吗？因为我和同学们靠自己努力生活，被老师洗脑，没有时间考虑，没有人会在乎自己的真实感受。我对学校生活的要求很低，只是住在一起。当然，我经常在学校想一些事情，也会让我心疼，你一定很高兴听到我说太忙了，想不起来这些。但你忘了，忽视并不意味着消失。那小小的不值得的头脑和黑暗的不愉快堆积起来，改变了我的性格。我真的觉得现在越来越不屑于与周围的人交流，喜欢用轻蔑的眼光看待身边的人与事。我喜欢一套背部的表面，简单又美味。我开始觉得，比少的东西多，可以尽可能地平滑事情，尽管弯曲自己并不重要。但我讨厌这样，这不是我想成为的人。但我只能在一点点变形的压力下，才能生活在这个被无数人左右警告的"残酷"社会。我想知道，既然我必须学会"圆滑和聪明"，为什么一个人可以不这样做而生活得如此真实，仍然把自己的生活放上去？我不敢怀疑，我的怀疑只会被当作无知而不予理睬，使我怀疑自己是否无知，尽管我确信自己不是。

我现在正在写作和哭泣。

我不知道我是否应该说出来。因为最终结果的大概率是一次安慰，鸡血，或者误读和担心。

这么多次的尝试都说出来，也许你的话对我有点治愈，但结果却是最终的失败。毕竟，人们的情绪和悲伤是没有联系的。我只是想让你明白，我真的不是一种非天生的情绪，不是一种由短暂的压力引起的情绪崩溃。时不时的烦躁不是因为任性，而是因为不知道多久的尴尬、厌恶、无助、失望的爆发。我希望你能或多或少地理解我。

我不知道从哪里开始，我不知道结果是什么。但我只想说出来，我只想说出来。

看完女儿发给妈妈的这条消息，不知道为什么会有一种悲伤的感觉，不知道别人有没有经历过那种感觉，也不知道是否真的看到了这个孩子的闪点。

我也是一个高度敏感的人，分享的能力很强，我有过这样的经历。

十几岁的我，似乎不是很幸运，没有找到一个好的人生导师，我把自己的好或坏的情绪放在笔记本上，期待两年后和家人聊天，笑着，从此以后我不再写日记，只能通过读故事来欣赏别人的悲伤， 为别人的悲伤而哭泣，但我很少哭泣，总觉得眼泪是软弱和被嘲笑的存在。

多年以后，我一直很痛苦，直到最近几年我才真正意识到一个道理，父母只是普通人，甚至是文化贫乏的普通人，所以他们会做错事，做出错误的决定，但这与他们对我的爱并不冲突，每个人都以不同的方式表达爱。

幸运的是，在我30岁之前，我能够与自己和解，但15年后，我生命中有多少15年？最年轻的肆意15岁。

如果这些家长能多看见，希望你能帮我转过孩子一个有力的拥抱，并真诚地说："你很好！"