中國著名心理學家徐鶴心教授曾經說過："愛情的定義是暫時把自己抛在身後，認同對方。通俗地說，愛是指在地方設定，心比心，試圖進入病人的内心世界，不做任何判斷和評價，去體驗病人的經曆。"
這裡的愛是我們經常說的，不僅對心理治療患者，而且對普通人也是如此。但要做到這一點非常困難。
看看李嘉誠換領帶的故事，它會啟發我們。
<李嘉誠将紅色領帶換>h1級"pgc-h-right-arrow"的故事</h1>
李嘉誠有一次出門見一位老朋友，穿着黑色西裝，搭配紅色領帶，走出辦公樓，被一名員工攔住，告訴李嘉誠應該打黑色領帶，這條紅色領帶不合适，會讓對方感到不舒服。
如果是你，你會怎麼做？
李嘉誠感謝提醒，立即回去換了一條黑色領帶，換到車上，然後又換回原來的紅色領帶。助理很困惑，李嘉誠解釋說，他想見的朋友很熟悉，喜歡他的紅領帶。
至于為什麼不直接和員工了解，才能認可員工，認可員工，保護員工的積極性，讓員工感到被尊重和重視。
這可以說是對普通人來說，但從心理學的角度來看，這顯示了一個人出色的分享能力。
人是社會性動物，人人都喜歡被認可和贊美，更重要的是，能被尊重和了解，用專業的話說就是希望"平凡"。
共同的感受是進入彼此心理世界的能力，以不同的方式思考尊重彼此的想法，感受和行為。
李嘉誠很清楚這一點，不考慮自己的友善，而是考慮對方的感受，可以說通過保持員工的觀念來實作讓員工感到被尊重的目标。
一個真正水準的心理學家也是同理心的實踐者，比如在不需要的時候接受一個座位。
<h1級"pgc-h-right-arrow">心理學家李克富先生接受了讓座的故事</h1>
李克福老師說，有一次他坐公共汽車去講課，上車後，一個3、4歲的孩子主動讓出了座位，他看到周圍有很多空座位，但還是接受了孩子的善意，坐了下來，鄭重的感謝，這讓孩子很開心。
他說目标很簡單：他不能拒絕孩子的好行為，如果他拒絕讓孩子失望，他的愛的行為沒有得到認可，他就不能被"積極地強化"，将來可能不會在類似的情況下活躍起來。
這些行為似乎很簡單，不容易做到，因為從别人的角度來看待事情不符合你自己的利益。也就是說，不是以自我為中心，而是以他人為中心，是人類情感的展現。
把自己當成别人是很常見的，但恰恰相反，把别人當成自己，你會陷入自我中心。
<h1類"pgc-h-arrow-right">作為拒絕善意的個人經曆的反例</h1>
參加集體活動要戴絲帶拍照，座位旁邊是其他城市的同行，不認識，但不影響别人的熱情，他遞給我一個别别針，說要把緞帶固定好。
我因為準備好了，自動思維條件反映被拒絕了，也就是佛陀人的好意，當時什麼都沒感覺到，現在回想起來有些汗流浃背，因為除了立刻被拒絕，還暗想着又是多麼聰明而另一方準備得比壞，落後自滿，不僅沒有同理心，更暴露了人性的缺失， 沒有人類的感覺。
小事不小，小事是習慣性思維、情緒、行為模式的展現。
假設你可以按照上面的大師練習，交出這枚小别針，誠摯的感謝，"大家好"，這才是真正有能力的普通感受。
小事不小，謊言在于小事才能磨練覺悟。隻有保持覺知，我們才能不斷覺醒和提升覺知。
讓我們看看如何培養這種分享的能力。
<如何開發h1類"pgc-h-right-arrow"的></h1>
在上面的例子中，你可以采取三個步驟：
一是解釋行為，并确認行為是由良好的動機驅動的。
從對方的角度講解合理的行為，比如李嘉誠明确員工的提醒來自誠信，李克福老師接受孩子讓出座位來自尊重，我當然知道人是出于善意。這不難給好的行為一個解釋，很難面對不好的情緒帶來的不良事物，也要給對方理性的解釋，比如孩子的吵鬧不服從有其未滿足的需求，必須警惕自己冷靜下來，去發現它。
第二是接受情感，接受每個人都是活生生的人。
徐教授表示，心理治療關系是一種親密關系，其表現之一就是"接受"，"接受患者是關系發展的前提，容忍患者的缺點和缺點，同時關注和欣賞患者的長處和優勢。"一般關系并非如此。另一邊讓我們不舒服的情緒表達，當然也要被接受，因為我們經常有各種各樣的情緒，也自然有表達宣洩的權利。
第三，說出你需要的東西，說出你自己的話是什麼意思。
這是觀察顔色的能力，李嘉誠提醒老闆要展現公司的形象，給人一個好印象，暗示着一種榮譽感和尊重的需要，對于這種李嘉誠用領帶的行為表達了對員工需要的認可，滿足了尊重的需要。李克福先生同意讓出自己的座位，但為了滿足孩子給予愛的需要，我是自以為是，是以等同于否認别人的善意行為。
< > > h1 類"pgc-h-右箭頭</h1>
總結一句話，想給人如春風的感覺，想讓人有同樣的感受，想要提升共同體驗的能力，我們必須把自己當成别人，從别人的角度，"思考和了解"，從保護他人利益出發，做小事。
不要用善和小事來做，不要用惡來做。
小事不小，隻有小事才有很共同的感覺。