路要走自己的路，幸福要靠自己争辯。雖然每個人都有追求幸福的權利，但自古以來，隻有善于把握幸福的人才能得到幸福。
正如高爾基所說："生活是對幸福的渴望，是對幸福的掙紮。"
總有人覺得，隻要人在路上，就會遇到幸福。但其實，幸福不是滿足的，而是自己為之奮鬥。
大多數人總是喜歡關注幸福。他們經常把自己的幸福寄托在别人身上。如果你沒有遇到幸福，據說他們遇到的人不好。
通常，那些想從别人那裡找到幸福的人根本無法抓住幸福。因為幸福總是自我給予的，而不是别人給自己的。
為什麼這麼說呢？
它主要受到親密關系的啟發。
這本書是由生活教練克裡斯托弗·孟（Christopher Meng）寫的。他在靈性成長方面擁有近三十年的研究經驗。通過克裡斯托弗的演講，你會親身感受到它，并相信幸福的開關就在你手中。
情感自愈的作者蘇海（Suhay）曾經說過："愛是一個向内看的過程。"
幸福也是一樣的，隻要你願意抓住幸福，它一定會被你抓住。
<尋找幸福的過程是向内看自己的過程，<h1級"pgc-h-right-arrow"資料軌道。> 1</h1>
"智者向内尋求力量，不明智的人向外尋求力量。我們經常把那些向内尋求權力的人稱為"智者"，而那些向外尋求幸福的人稱為"不明智"的人。這是因為我們知道，除了我們自己，沒有人能真正滿足我們的需求。
即便如此，大多數人還是花了一生的時間去尋找它們。但每當他們期待某人時，噩夢就開始了。
正如克裡斯托弗所說："通往地獄的道路是充滿期待的。"
因為所有的期望，但要滿足一個根深蒂固的願望。一旦這種欲望得不到滿足，愛情就會枯竭，幸福就會無影無蹤。
《一切順利》中的蘇明宇，明明一直與家人混為一談。但是，為什麼每次家人遇到麻煩時，她仍然會做出貢獻呢？因為她想讓家人看到她的價值。
證明自己是有價值的，是蘇明宇的深切願望。親密關係告訴我們，「如果你想永遠被愛，成為父母生活中重要的一部分，最好的方法就是證明你有特殊的價值。"
因為是女孩子，蘇明玉從小就被父母差別對待。對她來說，那個家根本不是家。在那裡，蘇明宇找不到歸屬感，也不覺得自己重要。長大後，小時候"想不知所措"，總是糾纏着蘇明宇。
結果，她經常懷疑自己不重要，是以她想向家人展示她的力量，向他們展示自己的價值。但遺憾的是，她的努力和努力，并沒有讓她快樂，因為蘇明宇總是不明白："我們真的需要，沒人能給，沒人能讓我們快樂。"
隻有向内看，我們才能真正找到幸福。
< h1 級"pgc-h-right-arrow" data-track="56" >2.按需找到的合作夥伴最終将被摧毀</h1>
"幻滅是來自靈魂的禮物，它讓我能夠跳出錯誤的頭腦，向外尋求幸福，"克裡斯托弗在《親密關系》中寫道。"
當有些人尋找伴侶時，他們不自覺地将自己童年的經曆和内心的欲望投射到彼此身上。當你們第一次被彼此吸引時，你會感到很快樂。覺得這種幸福很接地氣，但沒想到，有了深度的了解，對方并不像你想象的那麼完美。
在生活中，我們經常會遇到那些在上半年還像膠水一樣，下半年的年輕男女就交叉額頭冷冰冰的那些人。在一起時，他們說對方是他們的理想類型;
對方變了嗎？還是你變了？
不，我沒有。
"當一個孩子的歸屬感和認識到他或她的重要性的需要沒有得到滿足時，他或她會感到沮喪，"簡·尼爾森（Jane Nelson）在《積極教育》（Positive Education）中寫道。每個孩子都會在不同程度上感到沮喪，但這會導緻他們以某種方式行事。"
那些藏在内心深處的人，想要在伴侶不滿意的時候控制他們。比如"婆婆的手镯"，麥彤被前女友甩了，然後遇到了車曉萌，原本以為查小萌能看到自己的價值。但沒想到，車曉萌并沒有了解他。
麥棠試圖與車曉萌溝通，希望說服她不要在乎房子，儀式這樣的"局外人"。但當他發現自己無法控制車曉萌的想法時，她的心卻慢慢冷靜了下來。
于是他們開始吵架，吵得越厲害。
"我們甯願争吵也不願面對傷口，因為生氣比遭受心碎要容易得多，"克裡斯托弗說。
McTong喜歡藝術創作，渴望自由，有着不羁的靈魂。但他不羁的靈魂從未被認可過。小時候，父母不了解。久而久之，這些都成了麥克頓深埋在他心裡的痛苦。
看到查曉萌對房子和婚姻的執着，麥通再次想起了過去的舊傷。他覺得車曉萌過分了，很生氣。然而，麥克頓並不知道，憤怒不能解決任何問題，它隻能壓抑心靈的痛苦。
歸根結底，根據伴侶的需求，愛情成分很少，反而隻會留下一塊雞毛。
< h1級"pgc-h-arrow-right"資料軌道"60> 3. 解放圈養生活是尋找幸福的真正途徑</h1>
"真誠地給予是一種完全不同的體驗，"克裡斯托弗在《親密關系》中寫道。你不會覺得自己在掙紮，你不會因為不能被感謝而生氣，你也不會為此付出代價。"
但是，要按回報付費并不容易。付出，不要感到快樂。因為有犧牲的意識，會讓你的心和靈魂。而找到自己幸福的真正方法，就是去了解真實的自我，超越家庭習慣使用的方法，順從于自己内心的工作。
是以，如何了解真實的自我，如何超越家庭慣常的方法，順從内心，成為把握幸福的關鍵。
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在《親密關系》一書中，克裡斯托弗說，如果你不能停止與伴侶争吵，一定要問自己以下問題：
1. 我到底想要什麼？
2. 有什麼誤解需要澄清嗎？
3、我表達的情感，難道不是内心的真實感受嗎？
4. 我或我伴侶的情緒與童年經曆有關嗎？你們似乎認識嗎？
5. 這種情緒是如何産生的？
6. 我該如何回應這種情緒？
7、情感背後的感覺是什麼？
8、我能用愛來回應嗎？
如果你無法擺脫"受害者、迫害者、救世主"的地位，學會用以下問題來打破圍牆，把自己從囚禁中解脫出來：
1、解決問題，先跳出問題的架構。
2、所有問題，都是僞裝的禮物和寶貴的經驗，是一個更新的機會。
3.你所看到的一切的态度都是你内心的投射。
4.每個人都有能力對自己遇到的事情100%負責。
5. 自由不是來自答案，而是來自問題。
6、沒有問題大到可以用愛來解決。
在《親密關系》中，克裡斯托弗将親密關系分為月亮昏厥、幻滅、内省和啟示的階段。在每個階段，你和你的密友可能遇到的問題都有助于你主動面對生活，并通過克裡斯托弗的分享和解決方案的介紹找到幸福的轉換。
簡而言之，請記住，你的幸福取決于你自己，而不是任何人。