幻想被愛沒有什麼問題，它不是人心理異常的表現。這裡所指的“幻想”，更多是想表達人的動機和需要。
馬斯洛需要層次理論裡面也已經做過研究，人有愛和歸屬的需要。隻要你是人，都會有渴望被愛的潛意識心理，這是很正常的心理需求。
誰不願意自己生病了，躺在病床上，然後有個人端水送藥，然後照顧你，并且陪伴在你身邊呢？
我想沒有人會拒絕這樣的關系。
反過來說，一個人如果很讨厭自己被愛，反而就需要引起注意了，是不是内心存在某些困擾，導緻自己“不願意接納自己被愛”的過程。
是嫌棄自己沒有能力，自卑感覺不配被别人愛？還是遭遇了太多創傷，總是被抛棄了覺得心灰意冷，以後再也不相信愛情了，于是做出了防禦性的心理行為。
明明渴望被愛，但是外在行為會表現出“不想被愛”的過程，内心活動協調不一緻的情形。
這樣的人生活非常多。
記得曾經身邊我有個好友，他就一副冷冰冰的樣子，跟人交往很冷漠。但是某一次他家裡面出了事，家人生病住院沒錢向我借錢，就表現出了一副“渴望被人幫助”的行為。
一方面他是窮途末路，走投無路不得不這麼做；另一方面也表達了希望從他人那裡獲得愛的過程。
我出事了，希望能有人幫助我，和我一起度過難關，我内心也渴望有這麼一個人出現在我身邊。
是以對于愛這種東西，大家不要過度回避，覺得自己擷取愛是一種不道德的行為。渴望愛沒什麼道德不道德，它本身就是人的需求。
就像我想吃飯，我就會主動擷取食物滿足自己一樣，是人内心的合理行動。
隻不過要注意的是，幻想被愛不等于“無止境地索取愛”。有些人對于愛的感受，是通過剝削、索取的行為獲得的，這種行為就不太合理。
比如兩個人談戀愛，其中有一個人對愛特别渴望，不斷向對方索取财物和情感，巴不得24小時都得在他身邊，滿足他的任何要求。
這種愛就會存在問題。
它不是愛，而是滿足自己的私欲還有自戀心态。你是我的人，你得滿足我的任何要求，哪怕我做得不對，你都得包容我，不能指出我的錯誤。我永遠是生活中正确的人，你不能否定我。
如果感情是這樣的畫面，那麼兩個人就沒辦法在一起了，會鬧沖突而選擇分手。
被剝削的那個人，他會特别痛苦，在愛情裡面感受不到尊重和被了解的感受。你渴望被愛，我也渴望被愛，你滿足了，而我總是被你剝削，那對我來講會有什麼幸福可言？
感情的破裂，往往就是從剝削開始。當有一方剝削别人且不自知，而且還沉浸在“我沒有錯，是對方的問題”的時候，那麼這段感情就将無法維續。
這也是為什麼有的人終生無法有親密關系、維持長久關系能力的根本原因，因為他們不太了解什麼是愛，也缺乏愛自己還有愛别人的能力。
幻想被愛的同時，我們也得學會“愛别人”的過程。當一個人能夠擁有愛别人的能力，那麼他們就不會缺愛，生活中也會時刻充滿能量。