最進階的情商：懂得拒絕

富蘭克林讀書俱樂部

2024-07-09 18:06釋出于江西情感領域創作者

作者：紅衣飛舞（富書作者）

上個周末，朋友向我傾訴了他的煩惱：

他遠在鄉下的外甥成績出色，他的父母（也就是朋友的姐姐姐夫）覺得孩子是一棵好苗子，應該好好培養，于是幾次三番找到朋友，讓他想辦法把孩子轉到城裡讀書。

朋友知道轉學難辦，他自己也沒有那個能力，本想拒絕。

可是，他一推拒，姐姐就哭哭啼啼，說他在城裡認識的人多，無論如何要幫助孩子。

朋友費了九牛二虎之力，舔着臉，花上錢，最終讓孩子如願來到城裡讀書。

外甥讀中學的3年時間裡，朋友對孩子也是盡心盡力。

等到孩子取得不錯的成績時，他以為姐姐一家至少會感謝他3年的付出。

結果是，孩子辦升學宴都沒有請他。

後來，他從其他親戚的口中得知，姐姐和姐夫嫌他對外甥和自己孩子一碗水沒端平，孩子在他家裡受了委屈。

世界紛繁，人心複雜，和形形色色的人打交道，難免會被一些不合理的要求掣肘，如果我們不懂得拒絕，很可能會陷入無盡的困擾和疲憊之中。

事實上，那些真正聰明的人，早就學會了對自己不情願做的事情說“不”。

就像楊绛先生說的那樣：“大膽拒絕，勇敢說不！”

很多時候，懂得拒絕，才是一個人最進階的情商。

生活中拒絕“好面子”，能減少99%的麻煩

獨幕喜劇《有事您說話》裡，小郭是一個普通職工，平時他為了别人能夠高看他一眼，總是通過幫别人跑腿辦事兒來展現自己的“能力”。

無論大事小事，隻要有人開口，他總是毫不猶豫地答應下來，然後四處奔波，盡心盡力地去完成。

久而久之，大家都覺得他為人熱心，有事情就找他幫忙。

為把面子撐下去，即使自己辦不到的事情，小郭也會硬着頭皮應承下來。

為了幫科長買卧鋪票，他先是謊稱自己鐵路上有熟人，然後又冒着寒風去火車站熬夜排隊，票沒買着，他隻好自己貼錢，從票販子手裡買高價票。

科長拿到票後喜笑顔開，連誇小郭有本事。

殊不知小郭為了買票，拉着妻子和他一起遭罪，背後的辛酸無法言說。

生活中，我們何嘗不是這樣的“小郭”。

别人的忙，超出了我們的能力範圍，礙于面子不好意思拒絕，半推半就間犧牲了自己的時間、精力，甚至金錢。

幫别人辦好了事情也罷，如若事情沒辦妥，還會給自己惹一身騷。

劉震雲說：“别人要你做什麼，你就做什麼，最後會變成苦力。别人需要你時就出現，不需要就消失，會慢慢失去自我。做人最大的問題，就是不會拒絕。”

确實，人生如同一場修行，須得學會拒絕，方能保持内心的甯靜與自由。

當然，拒絕并不意味着孤立自己，與世隔絕。

相反，它更是一種積極的交流方式。通過拒絕，我們可以向他人傳達自己的底線和原則，讓他們更加了解我們的内心世界。

生活中，當我們面對這些不合理請求時，可以這樣做：

1、婉拒法

如果有人借錢，我們可以這樣說：“你也知道的，我這人平時大手大腳慣了，到現在一點積蓄也沒有，讓你見笑了啊！”

2、回避法

今天先不談這件事，我想另一件事你會更關心……

3、為難法

“我是能幫你，但要幫了你，就會得罪很多人，付出很大代價，這對我來說太得不償失了，你還是再想其他辦法吧。”

高情商的拒絕，不僅會減少生活中99%的麻煩，還會篩選出優質的社交關系，讓自己過得輕松自在。

職場中不做“老好人”，會減輕身心疲累

朋友美玉在機關是典型的老好人。

同僚小A隻要一有事，就會和她說：“美玉，幫幫忙，我手頭有個檔案上司要得急，麻煩你幫我完成一下，具體要求你看我郵箱啊！”

還沒待美玉反應過來，小A已經走了，美玉沒辦法隻好加班幫小A完成了。

同僚小B說：“美玉，你是不是要出去，順便幫我拿個快遞，再買杯奶茶哦！謝謝啊，你真的是咱機關的大好人。”

本想拒絕的美玉，害怕因為這麼點小事傷了小B的面子，隻好違心幫他取了快遞，買了奶茶。

諸如此類的事情，美玉雖不情願，但還是照做的還有很多，比如繞路送同僚回家，偷偷幫同僚簽到等。

美玉像隻停不下來的陀螺，她把大把的時間浪費在了别人身上，讓自己活得越來越痛苦。

在職場中，像美玉這樣的“老好人”并不罕見。

他們總是先想着别人想要什麼，就算自己不想做，也不好意思說“不”。這樣一來，别人倒是挺開心的，可他們自己的生活就亂成一鍋粥了。

在心理學上，這種行為被稱為“取悅症”。

害怕惹怒上司，害怕得罪同僚，久而久之手頭上的事越做越多，加班成了家常便飯。

一味地退讓，付出很多的善意，可能換來的是不被重視、不被善待。

總是不由自主地犧牲自己，竭力滿足他人的需求，久而久之，會讓自己變得越來越疲憊、難過。

其實，我們到機關上班不是為了處朋友的，大可不必因為擔心得罪人而讓自己難受，也沒必要降低姿态去遷就任何人，更不要想着去取悅和讨好他人。

否則，幹苦力活背黑鍋的是你，不被人尊重的也是你。

大膽些、勇敢點，我們活着首先要學會取悅自己。

不做職場老好人，不當機關受氣包，拒當同僚背鍋俠，獲得工作的主導權，我們一定要學會不傷和氣地拒絕：

1、幽默拒絕法

如果同僚讓你幫忙做他的事情，你要輕松地說：“真是對不起，今天我也準備當逃兵，真不能幫你做檔案。”

2、理直氣壯拒絕

不順路的同僚讓你送他回家，這樣說：“你還是想其他辦法吧，我們不順路。”

3、不卑不亢拒絕

同僚讓你拿快遞，買飲料，可以說：“不好意思，你還是自己去拿吧，我這人毛毛躁躁的，取錯了就不好了；我認為你找專門買飲品的人幫你可能更好些。”

當我們不再扮演一個無所不能、随時待命的角色，我們有了更多的時間和精力去專注于自己的工作，去追求個人的成長與提升，同時也能讓我們在職場中獲得更多的尊重和認可。

婚姻裡放下“軟心态”，大多過得很幸福

熱播劇《玫瑰的故事》裡的黃亦玫，從小被寵着長大。

在第一段戀情裡受到很大的傷害後，她結識了方協文，方協文僞裝得太好了，讓黃亦玫覺得他就是能和自己相伴一生的人。

甯願和家裡人鬧翻，她也要嫁給方協文。

婚後才發現，婆婆對她充滿了恨意，欺負她聽不懂北韓話，當衆指責她，就連她買束花都要說她半天。

方協文也和之前判若兩人，不允許她穿裙子，嫌棄她工資低，連她做個指甲都要嘲諷。

因為念着方協文的好，黃亦玫一次次心軟地妥協。

然而，她的退讓并未獲得丈夫和婆婆的尊重。

方協文不僅私自替她辭職，更是監視她，還沒收她的現金。

在這段不被父母看好的婚姻裡，黃亦玫不僅沒有收獲幸福，反而因為自己的遷就和退讓，使自己陷入了無盡的痛苦中。

婚姻裡太過心軟的女人，是很難找到幸福的。

一次次心軟，隻會讓對方得寸進尺，一步步退讓，隻會讓對方為所欲為。

夫妻一說好話，就猶豫，别人低一次頭，你就原諒了，這樣隻會讓自己陷入水深火熱之中。

試着放下“軟心态”，也許就會得到不一樣的人生。

我的鄰居雁兒，她的生活似乎總是那麼從容不迫，而其中的秘訣就在于她敢于在家中勇敢地表達“不”。

她和丈夫自結婚起，就明确約定了過年的方式，一年在娘家，一年在婆家。

每當婆家人對此有異議時，雁兒總是态度堅決，毫不退縮。她的堅持，讓婆家人也逐漸接受了這一安排。

有了孩子後，盡管婆婆和丈夫都希望她能回家專心帶孩子，但雁兒卻有自己的打算。

她毫不猶豫地請來了保姆，并在機關附近租了房子，這樣既能兼顧工作，又能確定孩子的照顧。

雁兒的這些決定，并非一時沖動，而是基于她對自己生活的深刻了解和規劃。她明白，隻有堅守自己的原則和底線，才能在家庭中保持獨立和尊嚴。

正因為有了這種敢于說“不”的勇氣，雁兒的老公和婆婆再沒提過不合理要求，她的生活才得以保持平衡和諧。

就像張愛玲所說的：“女人，别太善良，别太大方，也别太能幹，更不要心軟和不好意思。”

在婚姻中，如果你總是心太軟，無論付出多少，也不會有人真正珍惜。

因為人的貪婪是無盡的，你的慷慨和無私，往往會被視作理所當然，進而讓對方忘記感恩和回報。

我們唯有學會在适當的時候說“不”，才能在必要的時候周全自己。

當我們感覺界限被冒犯的時候，我們可以學着這樣做：

1、緩沖法

“我要和我父母商量一下，你也和你家人商量一下，過幾天我們再做決定。”

2、補償法

“對不起，這件事我辦不到，但是我可以做另一件事。”

3、傾聽後再拒絕

對家裡人的不合理訴求，要認真傾聽，聽完後再表達自己的想法：“我很了解你的感受，但對于這個事情，我認為還有更好的解決辦法。”

我們唯有放下“軟心态”，勇敢說“不”，才能守住自己的底線，維護自己的尊嚴，建立起健康和諧的婚姻關系。

村上春樹曾說過這樣一段話：

“不要太乖，不想做的事直接拒絕，做不到的事不用太勉強，不喜歡的話可以假裝沒聽見。你的人生不是用來讨好别人的，而是善待自己。”

人生本就不容易，我們無須過于勉強自己，更無須為了迎合他人而犧牲自己的意願。

合理地拒絕，不僅是對自己的尊重，更是一種成熟的表現。它意味着我們學會了權衡利弊，懂得在紛繁複雜的世界中保護自己的内心。

當我們學會關愛自己、尊重自己的選擇時，我們便擁有了更多應對生活的力量和勇氣。

願你敢于拒絕，勇于對自己負責，活出更加清醒和自在的人生。

作者簡介：紅衣飛舞，富書作者，中國小生閱讀寫作教育訓練導師，深愛閱讀寫作，喜歡在文字裡看人生百态、品酸甜苦辣，一個人要想成功，你都需要一種能力來支撐你做好自己，不被阻撓，不被誘惑，這就是屏蔽力，富書第4本新書已出版，你的生活，需要屏蔽力，和500萬人一起更新生活認知，本文：富蘭克林讀書俱樂部，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究

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