-01
喜歡你的人，聊天時會制造“親密感”
一個很明顯的細節：
看TA跟你聊天時，慣用的詞是“我”還是“我們”。
“我想去吃火鍋，你呢？”
“我們這周去吃火鍋吧？”
“我讨厭這種東西”
“我發現我們有很多相似的地方”
“我們一起去逛街，然後看電影好嗎？”
“我想去吃飯，看電影，你呢”
對比之下，你能否察覺到一些差別？
經常用“我”，傾向于獨立，跟你保持一些距離；
面對你的逼近，你的追求和主動，TA更多是保持自己的邊界感。
經常用“我們”，則讓你們的關系變成了一個整體；
我們去做什麼，我們喜歡什麼，我們去嘗試什麼，TA的潛意識裡，将你當成了可以信任的，依賴的，對你有更多好感的人。
随着好感的加深，随着對方越來越喜歡你，TA就更渴望跟你建立更深的連接配接；
将你們視為一個整體，不會排斥你。
就像你跟關系不怎麼熟悉的人相處，是不是會保持界限分明？
“你是你，他是他，你們互不幹涉才最好。”
-02
分享的話題是遞進的
5分喜歡：
喜歡你的人剛開始接近你，了解你，跟你分享自己；
這個階段他與你分享的話題，是開心的，積極的，能讓你獲得更多正向情緒價值。
8分喜歡：
随着你們關系越來越熟，好感加深，他與你分享的話題更廣泛。
聊天的内容，偶爾會包括：訴苦，抱怨，吐槽，八卦。
這是第一次遞進：由營造輕松到釋放真實感。
10分喜歡：
會毫無保留地将内心的真實想法與你訴說，将自己最真實的一面袒露在你面前；
這是對你無條件的信任與依賴，面對你總有強烈的分享欲。
這是第二次遞進：真實感打開，從假裝完美到真誠，卸下偶像包袱。
-03
用商量的溝通模式，而不是指令式
喜歡你的人，在聊天時就會給你足夠的尊重。
尊重你的人格，尊重你的決定，尊重你的觀點。
“我們可以先去逛街，然後吃飯，最後再看電影，你認為呢？”
“我想去吃飯看電影，你明天陪我一起吧”
前者就是商量的語氣和溝通模式，後者就是指令式。
我常常說：
既然你要戀愛，要結婚，為什麼不找一個讓你感到舒适，放松，做自己的人在一起呢？
快樂永遠應該是放在首位的。
最起碼你要找一個能“聊得來，吃得來，睡得來”的人在一起，對不對？
真正的喜歡，應該是“利他的”而非“精緻利己”；
應該是“讓對方參與進來”而不是“要求對方無條件服從你的指令”。
這也是判斷對方是否喜歡你的标準。
若是在意你，喜歡你，自然會事事跟你商量；
若是不喜歡你，站在高位俯視你，隻會要求你、指令你，勉強你。
-04
喜歡你的人，不會“掃興”
你說：“我買了一身新衣服，你快幫我看看”
他說：“哇，這個顔色和風格真的很适合你，你的眼光還是一如既往得好”
你說：“遇到了豬隊友，這把遊戲打輸了”
她說：“快邀請我，讓我幫你報仇”
頂級的好感，最舒适的相處模式，往往是“不掃興的”。
無論你說了什麼，做了什麼，對方總能找到契合的話語回應你；
不會讓你難堪，不會讓你掃興；
就算你做的飯菜很難吃，TA也會配合你，鼓勵你，而不是嘲諷你；
就算你做某件事很糟糕，TA也不會是以否定你。
不掃興的關系，才讓人上瘾，讓人着迷。
話題：
你有沒有遇到這樣喜歡你的人？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。