我和孩子眼下的關系不是一般好，而是非常非常好。
孩子雖然很聽我話，但他并不是媽寶，隻是耐心能聽進去我所說的話，然後再加上自己的思考，我們交換一下意見，融合一下彼此的想法，最終達成一緻。
這樣商量式的溝通，讓我和孩子無話不談。他知道即便他說錯了我也不會抓着不放，我值得他信任，而且能了解和包容他全部的想法，哪怕錯的，我也可以做到耐心傾聽和閉嘴不做評判。
這些共情力和同理心，并不是我一開始就有了，而是經曆了長達7年的修煉。
就像今天看到一個視訊一樣，有三隻小狗在過水溝，有一隻體格大，體力好的大黑狗蹭蹭蹭就輕而易舉過去了，還有一隻白狗從台階上奔跑着通過，而隻有那一隻體格弱小又沒什麼智力的小黑狗，靠着堅持一步步往前慢慢跨越。
而我就像那隻“小黑狗”一樣，吃了很多苦，流了很多淚，遭遇了很多親子沖突，才一步步“上岸”，有了現如今的母慈子孝。
7年前，我和孩子的關系不是一般的差，在他11歲以後基本都不理我，一開口就是惡狠狠的嘲諷和尖酸刻薄，說了一些很多傷害我的話，比如：我怎麼會有你這樣的廢物媽？你怎麼不去死呢？
當然，孩子之是以說這樣的話，大機率是受我的影響，我肯定也說過此類的話，是以他才會有樣學樣，有話學話。
不過，當時我從來沒有意識過自己說話有問題，自己教育方式有問題，也從來沒刻意壓制過自己的脾氣，想發就發，想打孩子就打，先解氣了再說。
是以，那幾年孩子就跟我吵，跟我對着打，再後來就不願意理我了，一見我就瞪着眼，一天到晚都沒有一句好話。
基本是我讓孩子往東，他一定要往西，半句都不會聽我的。
讓我改變的一個契機是有一年暑假，整整兩個月孩子都沒下樓，一天到晚瘋狂的看電視，每天吃飯都很少，馬上該上國中的孩子隻有不到70斤，身高隻有140左右。
又瘦又小，又倔又刺，真的是半點都管不住，當時真的很絕望啊。一個原本聰明伶俐的孩子，怎麼會變得兩眼無光，對什麼都提不起精神，那麼恨我呢？
在我最絕望的時候，心理學拯救了我，我記得讀的第一本書是武志紅的《為何愛會傷人》和《為何家會傷人》。
讀完之後若有所思，似乎是自己先做得不對，才會讓孩子跟着受影響。貌似是我把原生家庭帶給自己的影響，又無意識傳遞給了孩子。
懵懂之中，我開始覺醒，是自己的問題才讓孩子變得固執和膽小，叛逆和極端。
從此以後，我就踏上了心理學學習之路，這一學習就是6年。毫不誇張的說，關于心理學這塊的書我讀了不止幾百本，國内的、國外的，生活化的心理學和理論性的心理學。
有些書讀過就忘了，有些書寫在了書評裡，有些書讀了之後就拿來踐行，有時也會犯錯，有時也會用力過猛，有時也會踐行翻車。像極了那隻跋山涉水，狼狽不堪的小黑狗。
我這個人呐，沒有聰明的腦袋，也沒有超人的智慧，但我做什麼事都很努力，很有韌性，能堅持到底。
但凡我想做的事，我認準的事，就一定不會中途放棄。哪怕是間歇性的努力，也會一點點把它啃完。
憑着這股“不蒸饅頭争口氣”的沖勁，我讀書，我學習，我寫作。這還不算，教是最好的學習，我一邊自己讀，然後帶粉絲共讀，一邊自己寫作，一邊教寫作私教課。
17年我自己開始讀書，19年正式開始寫随筆和書評，堅持了10個月日更後，我拿到了兩個平台的簽約，實作了兼職收入比工作收入還高一點。
最重要的是，我跟孩子的親子關系緩和了很多，他不再對我扔東西砸我，也不再一張嘴就開始怼人，慢慢對我說話有點客氣了。
這也讓我嘗到讀書和寫作帶來的“甜頭”，是真的可以讓一個人的思想改變，而思想會直接促成行為的改變。
為了有更好的發展，也為讓自己成長更快，從2020年我就開始将讀寫結合到一起，将輸入和輸出，以及教别人讀寫作為一個完整的閉環。
在帶别人讀書和教别人寫作時，我的察覺能力和表達能力以及複盤反思能力越來越強，似乎能更好了解我和孩子的關系，也能洞見自己更多缺點。
再加上前兩年我讀書後态度的改變，陪讀三年的國中的辛苦付出，孩子慢慢重新接納了我，對我很是溫和，開始跟我談笑風生，分享學習和學校的生活。
尤其是高中下學期，因為孩子經曆了上學期的孤立無援和内心的苦悶，下學期我及時伸出援手，幫助孩子共同面對困難，克服困難的過程中，我們的母子關系更進一步。
我說的每一句話，他都會很認真的考慮，而他說的每一句話，我都聽在心裡，努力助推他實作。
但現在，我早就放棄了單方面督促的方式，而是換成“我想孩子更好時，我一定要讓自己先更好”的宗旨。
但凡孩子有問題，有情緒，我一定會先檢討自己的教育缺失，一定會想盡辦法去學習，去提升自己的段位和格局，來幫助孩子梳理問題，提供一些思路。
現在的我，不會對孩子指手畫腳，隻會跟他商量如何才能做得更好？至于過程全給孩子自己去把握。
我不再是一個“包辦型”媽媽，也不再是一個“放手型”媽媽，而是因需而幫，需要我時我會第一時間沖鋒陷陣，不需要時咱就好好學習，提升自己的能量和知識量。