文/蘭媽談育兒
有人欺負你,那是因為你給他們帶來的感覺是“被欺負成本太低了”,孩子也不例外
放假幾天,小區裡活動的小朋友也多了不少
鄰居家的小男孩牛牛,在這個小區算是混得比較熟的,和好幾棟樓的同齡孩子都是好朋友
可周五那天,幾個孩子玩得正開心時,牛牛被一個不認識的大哥哥推倒了
對方還嚷嚷着說:“不準你玩這個跷跷闆,這是我們的”
牛牛不服氣,頂嘴說:“什麼是你的,這是小區裡所有人的,想玩就在後面排隊”
男孩不聽,繼續對牛牛推搡,兩個人也發生了激烈的争吵和拌嘴
而吵鬧聲,也很快就吸引了旁邊大人們的注意
隻見,大家先是各自扶起自家的孩子,拍拍身上的灰土,詢問有沒有受傷
然後才開始了解前因後果
故意推人的那個男孩媽媽,聽說了這件事情後滿臉歉意,也不停道地歉
牛牛媽媽為了不讓對方覺得尴尬,就反過來批評自家孩子說:
“怎麼那麼小氣,人家哥哥想玩你就讓他玩一會兒,有什麼大不了的”
“大家都是一個小區的,要和諧、團結一些,懂得嗎”
結果,當天下午男孩看到牛牛後繼續嚣張跋扈
甚至還警告說:“如果你不讓我先玩,我就告訴你的媽媽,看她怎麼收拾你”
也就是這樣一句話,讓原本樂觀的牛牛躲在一旁傷心,特别是那緊抿着的嘴巴,眼睛和鼻子還泛紅模樣,讓人看了不禁心疼
可惜的是牛牛媽媽并沒有意識到這點,直到我把這件事告訴了她,也依舊是覺得“沒關系,男子漢就要堅強一點,這點挫折都受不了,以後還能經得起什麼事”
事實上,這種以原諒、和妥協為主的堅強教導,看起來是讓孩子退一步海闊天空,實則是讓别人覺得:“欺負你的孩子成本低”
正如小區裡搶跷跷闆的男孩,當他得知自己做壞事,錯的反而是對方後,他就會本能地覺得“我沒錯”,也會覺得“欺負對方太容易了”
這就是“被欺負成本太低”,導緻對方容易把你的孩子當成軟柿子捏
是以,愛孩子就要提升他們“被欺負”的成本,特别是以下幾種方法親測有效,記得早點用在自家孩子身上
01
安靜地傾聽孩子
不管發生什麼事先把話聽完
一個孩子有沒有“硬”的勇氣,有沒有具備被欺負的高成本,就看父母的第一反應是什麼
從小玩到大的一個閨蜜,給我分享了一段往事
她說:
讀國小五年級那會兒,因為個子比較瘦小,會經常受到班上一些同學的欺負
有人故意往她的書包裡裝石子,有人故意搬走凳子看她摔跤笑話,還有人威脅她代替寫作業……
面對這些不合理的要求,她有反抗過,結果都被媽媽無所謂的态度給消耗了勇氣
記憶最深刻的一次,同桌搶她新買的一支筆,她不願意,兩個人便扭打在一起
這件事傳到班主任那裡後,雙方家長也很快就被叫到辦公室
看到媽媽的第一眼,她就露出被同桌抓傷的手臂,本以為媽媽會心疼地為她讨回公道
沒想到,媽媽隻是随便瞥一眼,聽到對方家長說:“到醫院去消毒包紮”後,媽媽連忙回應說:“沒那麼矯情,這點小傷,不用放在心上”
放學回家的路上,她也試探地跟媽媽講訴整件事情
但媽媽根本沒有耐心,還沒有聽她把話講完就直接反問說:“蒼蠅不叮無縫的蛋,你不招惹人家,人家幹嘛會搶你的東西,他為什麼不去搶别人的東西”
也就是這樣一番話,讓她和媽媽之間的關系變得越來越複雜
時至今日,回憶起這件事情時,她依舊耿耿于懷地說:“這種無所謂的态度,比起被同桌搶東西、抓傷手臂還要委屈難過”
确實,孩子的底氣很多時候都是由父母态度所決定的
孩子和别人發生委屈時,我們想要息事甯人、退步海闊天空,這并無大錯
但不管如何,我們都應該聽孩子把話說完
就像一個被欺負了,連父母都說“沒事,不用在意”的孩子,又會有誰心疼、安慰和讨回公道呢
是以,不管發生了什麼事情,我們都要耐心地聽孩子把話說完
這個等待過程,恰恰所助長的就是孩子被欺負的成本
特别是當對方看到家長如此在意自己的小孩後,接下來的談判都會理虧、客氣很多
這就是父母态度決定孩子勇氣,和被欺負成本的價值所在
你的孩子,也隻有自己去信任、呵護、和助威了
02
關注孩子的情緒
受委屈時拿出家長氣勢撐腰
每一個被欺負、受過委屈的孩子,他們的内心都會形成一定的創傷,再次被觸及時同樣會害怕緊張
作為家長,我們一定要及時關注孩子的情緒,在他們受委屈時拿出家長的氣勢撐腰壯膽
蘭媽的大女兒,就是一個性格内向,還膽小、不喜惹事的性格
剛開始在學校經常被一些同學欺負了,會跑去找老師主持公道,可老師為了息事甯人都勸大家以和為貴
如果實在是氣不過還手了,到了老師那裡也會被引導說:“打人是不對的”
後來,女兒便深記這番話,也沒有惹過什麼大麻煩
一直以來,我還認為,這是學校老師管理有方,讓同學之間都能相親相愛
可有一次,帶女兒在廣場玩秋千時發生了讓我氣憤一幕
那天晚上,為了玩上秋千,女兒在旁邊足足排隊了十幾分鐘
好不容易等到秋千空了,她坐上去連屁股都沒有捂熱就立馬又“讓”出了位置
我問她:“是不是不想玩了”,她搖搖頭
我問她:“想玩幹嘛把位置讓出去”,她還是搖搖頭
後來,又過了十幾分鐘,女兒才緩緩道出真相:坐在秋千上的那個人,居然是經常欺負她的男同學
得知這個真相,我氣急了,當時就要上前去讨回公道
可女兒卻拉住我,帶着哭腔的嗓音說:“别,不要去”
感受到女兒害怕、和顧慮的情緒後,我給了她一個放心的眼神
然後上前對男孩說:“小朋友,聽我女兒說,你上次不小心把她撞到了呀”
男孩搖頭不承認
緊接着,我摟着男孩的肩膀,用溫柔的語氣對他說:
“不小心之錯都是可以原諒的,但不小心也是有一定底線的,如果同樣問題超過兩、三次以上,那就是故意行為,還要為自己的行為負責任”
“是以,下一次我們都要注意哦”
經過這樣一番話後,我發現男孩對女兒的态度明顯改變了不少,回家時還主動和女兒打招呼說“拜拜”
女兒呢,那天晚上也出奇地開心,跟我分享了很多在學校發生的新鮮事,還列舉了很多被人欺負時該如何反擊的應對之策
這就是關注孩子情緒的意義,我們不僅要在孩子受欺負的時候為他們撐腰,還要有尊重的想法、護住他們的面子
讓孩子知道:“有爸爸媽媽在,别怕”,也讓欺負孩子的那些人明白:“這個人身後站着父母撐腰,不敢随便欺負”
03
重視孩子的感受
被嘲笑時拿出“有關系”态度
真正愛孩子的父母,不會隻教孩子以和為貴、如何顧全大局
當我們得知孩子受欺負、被嘲笑、自身權益被破壞時,就要拿出“有關系”态度去提升孩子“被欺負”的成本
放假前的上個周,學校舉辦了以“讀書日”為主題的活動,每個班級還以不同營運模式出售不需要的書
有一口價模式、套圈模式、還有紮氣球赢大獎模式…
總之,現場可是熱鬧非凡
當時,女兒和班裡一個朋友玩得很嗨,還和另外一個同學共同看上了一個玩偶娃娃
那個同學看上去勢在必得,說什麼都不撒手,還當衆把女兒的朋友給推倒了
被撞後,女孩看起來有些痛苦的樣子,卻始終不敢起身找那個同學理論,隻是蹲坐在地上默默忍受着痛苦
雖然女兒很快就把她扶起來了,可女孩眼裡流露出的膽怯,反而讓那個同學得寸進尺
“哼”地一聲,就揚長而去,完全沒有自責、更沒有做錯事的态度
後來,班主任知道這件事情後,女兒那個朋友也大方地回應說:“沒摔疼,不要緊”
那平靜的語氣,還有淡然的心境,不禁讓我心疼
特别是她媽媽得知受傷的反應後,也如出一轍地回應兩個字:“沒事”
這樣的和善大度,不僅讓我想起另一個女孩,她是一個從小被母親教導“凡事要忍一忍”的乖巧性格
如她母親所願,女孩從未惹事闖禍,也沒有和别人發生過沖突,可習慣性的忍讓讓她總是那麼的膽小被動
特别是大學畢業後,在母親的安排下和一個相親男認識
母親對他很滿意,女孩也不好拒絕什麼,兩個人便順理成章定了親
可真正朝夕相處一段時間後,女孩發現對方酷愛喝酒,醉酒後還多疑敏感,動不動對她拳打腳踢
這些事,她連家裡面的母親都不敢說,隻敢跟關系好的朋友抱怨幾句
朋友勸她趁早離開這樣的危險人物,可女孩始終猶豫不決
她一邊承受着随時會被未婚夫暴打的恐懼,另一方面還要把自己立人設為“懂事聽話”的乖乖女
直到在痛苦中患有精神分裂,被送往醫院…
這就是父母在兒時沒有重視孩子感受到弊端,你讓孩子從小都覺得自己沒有說“不”的權利,那孩子可真的無法成為自己了
是以,重視孩子,就需要從關注孩子被欺負時的“有關系”開始
當孩子被嘲笑時,記得對孩子說:“别怕,他們怎麼說你的,就把話原封不動還回去”
當孩子被搶奪時,記得對孩子說:“别怕,去拿回來,告訴對方:我拿回自己的東西天經地義”
當孩子被欺負時,也要記得告訴孩子:“任何讓你不舒服的人和事,都無需理會,但我們也要告訴對方:人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人”
04
放下好孩子标準
被欺負時拿出禦敵心理謀略
有些孩子之是以容易被欺負,并不是他們本身有多麼柔弱,而是家長對“好孩子”的标準太高,以至于孩子做什麼都是錯的、做什麼都不夠優秀
最後,等到孩子連自己都不相信自己時,做事情就變得畏畏縮縮,也從表面展現出“被欺負的成本很低”
有那麼一段時間,女兒不知道從哪裡學會了“眨眼”的壞習慣
有事沒事就頻繁眨眼,在學校裡也受到同學的排擠和嘲笑
當時,我得知這一消息時後,也曾關心則亂地再三提醒女兒:“不要眨眼,不要眨眼”
結果卻發現,我越是急切想要幫她改掉這個“壞習慣”,她就越情緒混亂地不知道如何是好
甚至還用雙手把眼皮支撐住,為的就是避免出現眨眼動作
意識到這一點,我開始注重女兒的心理感受
首先,是引導她說出對“眨眼”這件事的看法
其次,分析眨眼不是“病”,而是某種不良習慣影響
最後,發現女兒看電視喜歡挨着螢幕,以至于螢幕散發的光芒出現反射性眨眼動作
也正是有了這一系列發展和過程,我才有機會找到問題的根源,也發現了一個新的問題
即:想要改變孩子,就要從放下“好孩子”的高标準開始
回想一下,如果一開始就用好孩子的高标準去要求女兒,那潛意識就會把缺點拿出來不斷說事
結果,孩子不是被自己的缺點所困擾,就是被衆人的取笑、欺負甚至排擠給打入谷底
從這一點就可以看得出,降低對孩子的高标準要求,能做到尊重孩子的看得見、聽得見,那在維護尊嚴的情況下,孩子身上才會擁有抵抗外界傷害的勇氣
還聽朋友講過這樣一個硬核媽媽,她的女兒被學校投訴惹事、毆打同學
可媽媽了解情況後得知女兒是正當防衛,那些人也是故意捉弄,在書包裡放危險物品不說,還故意當很多男生的面彈内衣玩
面對校長和那些學生家長的指責,媽媽也霸氣地直接回應說:“如果我現在彈一下你們在座任何女性的内衣,你們不生氣,還能開心接受,那我就讓我的女兒道歉”
最後,衆人啞口無言,媽媽也讓那些捉弄人的同學給女兒道歉
這就是父母在孩子被欺負時聰明父母拿出的禦敵謀略
而别人怎麼欺負對待孩子的,那我們就讓孩子用同樣的方式“還”回去
比如,對付喜歡嘲笑、說人壞話的人,那就站在校門口大聲喊出來,讓大家都知道你受到怎樣的語言嘲諷
這種以其人之道、還治其人之身的方法,可是特别适合那些喜歡欺淩、和惹是生非的人
那麼,關于提升孩子“被欺負”成本這件事,大家還有哪些不一樣的建議與看法呢?歡迎評論區留言分享!