對方出軌我不想離婚怎麼解決？
在婚姻出軌的危機下，你能不能度過難關，看的是你有沒有自救意識。
“自救”顧名思義就是自我拯救。
我想讓大家代入一個場景，想看看大家面對這樣的場景有沒有什麼良策：
你是一個家庭主婦但沒有經濟來源，你目睹丈夫出軌，你絕望了很多天後好不容易平複了下來，想要和他溝通，但是他卻把你拉黑，你根本找不到他，他也不回家。你的孩子每天問你爸爸在哪裡，你根本不知道怎麼面對孩子。
出軌、不離婚、不回家、金錢、孩子、全職主婦。
乍一看，好像每個關鍵詞看起來都頭疼，串在一起好像真的感覺現在的婚姻是個死局，把婚姻裡所有的雷區都占了，這要怎麼解？
可就算是再糾纏的死局，一個有自救意識的女人，會拼盡全力的從當下的泥潭裡走出來，這是人性的力量。
這在我的工作中也很常見，我在咨詢工作中目睹過很多的女人從出軌的婚姻裡重生，我很欽佩她們身上的力量。
而我想結合我的工作經驗和大家談一談：在一段出軌的婚姻裡，你的丈夫如果用冷暴力的方式回避解決婚姻問題，這個時候你要如何和他溝通？
首先，你們現在需要交流。
大量的交流。
好，問題來了，怎麼“交流”？
首先，我想表達下對題主提問的勇氣的欽佩，你是敏銳的，起碼你能用直覺感受到目前你們需要“談”，更重要的是你“想”談。
這說明你已經在婚姻危機的時刻邁出了很重要的一步。
很多人在婚姻咨詢裡都停在了先邁出那一步的勇氣上，遇到了出軌會喪失冷靜，不管三七二十一，鐵了心離婚，不顧周圍人勸阻，不考慮後果，就想出一口惡氣。
是以對于那些願意冷靜下來去溝通，不急于做決定的人，我是很欽佩的，這些都是你人性裡的資源。
你是一個有自救意識的人，願意去拯救自己、拯救婚姻、去嘗試一把。
同時我想到你是不是漏掉了一個關鍵的點：
現在你身處泥潭，你的感受是什麼樣的？你還好嗎？
因為我目睹很多出軌來婚姻咨詢的人都有的一個盲點：
你們太想急着解決表面問題，卻忽視了婚姻裡作為一個人你自己的感受。
01打開空間，表達内心柔軟的“感受”
你目前真實的感受，也許是可以打開你們兩個人婚姻僵局的一把隐蔽的鑰匙。
很多人聽到後也許嗤之以鼻：感受？感受有什麼用？感受能當飯吃嗎？能幫我解決問題嗎？能幫我懲罰第三者嗎？能讓我老公回心轉意嗎？我拒絕表達感受，感受隻會讓我顯得弱。
我可以了解很多面對出軌後不想離婚的女性，對你們來說，現在你們内心很掙紮，無助，也很想找到一個拐杖可以依賴，而現在丈夫又恰恰成了背叛的敵人，如何和敵人合作溝通？再說想把他撕碎的心都有，更别說去合作了。
你們想聚焦在表面簡單直接的解決方法我是很了解的，但是我想說的可能會讓你失望——我也許也給不出你一個完美的解決方案。
因為作為咨詢師是基本不直接給答案和建議的，授人以魚不如授人以漁。
而我之是以想先聚焦你的“感受”，是因為我想讓你意識到你也是一個人。
你現在可以允許自己難過、悲傷、憤怒、發瘋，允許自己暫時解決不了問題，允許自己在婚姻裡現在處于不知所措的狀态，而不是急于去解決一個又一個問題。
也許你們的婚姻是該停下來了，去呼吸呼吸，給雙方一個喘息的機會，而不是繼續窮追不舍。你們兩個人已經努力了這麼久了，可以給彼此一個空間，可以不去努力。
我可以說，你目前面臨的出軌、經濟壓力、丈夫忽視、不理不睬、平時無交流的狀态，不是一下子可以靠一個救命稻草，就可以讓你完全藥到病除的，這是幻想。
告訴你這樣做那樣做就可以讓你完全好起來的人，他們的方法也許可以起到緩解暫時的焦慮，但沒辦法讓你真的走到你們二人目前婚姻深處。
人的感受不會撒謊，它是生動的、感性的、真實的、柔軟的，這代表着你和你身體的聯結。
你是難過的？崩潰的？自責的？憤怒的？也許你的丈夫也是，你是在鏡映他的感受。
你在用你自己去感受對方的感受，他用離開的方式讓你暫時聯系不到他，一方面也許是他的關系模式，另一方面是他婚姻出軌後，把自己無法面對的感受打包扔給了你。
我在婚姻咨詢的過程中，經常發現很多人在出軌的時候，會處于一種“應激狀态”——
不斷地講話，給别人完全沒有講話空間；
還有的人看起來非常理智，也是在用理智化防禦自己千瘡百孔的心，妻子是，丈夫也是。
每個人都有說不完的故事的話題，但很少停下來去傾聽伴侶的感受，也許除了處在應激狀态，還有一部分也反映了他們平時婚姻的真實一面：
很少交流情感。
他們也都想抓住我，把我當做一個法官，這時我往往會鼓勵妻子轉過臉去看着丈夫，主動問丈夫對她剛才說完話的感受。
比如我會說：
“你和我說了這麼多，但你丈夫就坐在旁邊，當事人就在這裡，你可以去問問丈夫，聽到你這些話他的感受是什麼？”
“你問問他，出軌後，他的感受是什麼？他的感受真的如你說的那樣嗎？”
妻子有時候會不帶一絲猶豫的回應：“不用問，我知道，他一點都不難過，他早就想和我離了”。
但往往這個時候你去觀察丈夫，丈夫其實是沉默的。
他沉默，是因為他有很多感受，但是不知道怎麼和妻子講出來。這裡面到底是什麼，隻有他自己清楚。
可也隻有他講出來，才能知道在出軌後彼此都是處在一種哀傷狀态中，并沒有誰更開心，就算開心，那也隻是一種防禦。
也許，你們的婚姻一直都缺少一個可以一起平等合作溝通的機會，你們都想去面對，但都不知道如何去溝通，隻會用暴力溝通的方式來維護自己的尊嚴和最後的安全感。
最常見的情形是：丈夫會覺得因為出軌自己毀掉了一切很自責，是以想逃。
就像一開始說的離開，聯系不上，但這在妻子眼裡就是更深的背叛和抛棄，根本不考慮自己的感受，也根本不想解決問題。
雙方誤會越來越深，不斷猜測對方地感受，都覺得自己被狠狠辜負了。
每當這個時候，我意識到他們的婚姻裡，是多麼缺少一個可以傾訴的空間，去承載兩個人不堪重負的感受。
他們講不出自己的感受，因為他們害怕去體驗自己面對被出軌後的情感，仿佛一打開自己的感受系統，那些情緒就仿佛像失控的大壩洪水，潰不成軍。
每次到這裡我也都很心疼，夫妻二人缺的不是愛，而是空間。
但他們的空間早已經擠壓了，摧毀了，出軌隻是一個把婚姻已經無法滿足其中一個人需求的現狀講了出來。
兩個人都會傾向于指責對方，不去感受自己，也許你和丈夫都會覺得：
現在的狀态太可怕了，沒有人願意“在場”陪自己，我好孤獨——
女人會想：老公肯定和第三者站在一起！他們巴不得天天在一起；
男人會想：老婆肯定在和别人罵我。
兩個人的感受其實是相似的：沒有人願意幫我，沒有人可以信任。
是以願意在這個時候坦誠的表達感受的人，其實才是婚姻裡舉着旗幟帶着兩個人往前沖的人。
但很多夫妻在出軌後的交流，往往是在捅刀子。
比如：我聽過很多妻子說：
“出軌就是他做錯了，得要他表态，他來解決！”
“我有什麼好說的好做的？我做成這樣他都出軌，他還是人嗎？”
這些話在出軌的那個人聽來隻會讓他更愧疚，更想遠離。
也許妻子的态度在丈夫眼裡就是：“這是你的事情，你去解決，與我無關”。
丈夫在出軌後消失也許也是同樣在表達：“好，那我自己去解決，我的事情都與你無關”。
此時我會嘗試澄清：
出軌有時候就是因為他覺得婚姻裡隻能靠自己，對方肯定不會承擔自己的苦惱，也不願意為自己的生活擔責。這種假性獨立，才會讓他用出軌的方式來表達對妻子的不依賴。因為他不相信妻子願意和他一起面對，他伸出求助的手得到的肯定是拒絕。
是以在咨詢裡，我也往往會提供一個方向讓他們這樣去表達和溝通：
“你現在出軌，我感受到了……，因為……，是以我希望你……”
“我出軌了，因為我感受到了……，我希望……”
大家看到雙方主動表達感受的重要性了嗎？
表達感受，提出需要，澄清原因就是在婚姻裡非暴力的溝通方式。
同時也是一種無聲的邀請，你邀請兩個人一起去看看婚姻裡早已存在的漏洞，這個和第三者沒有關系，這是你們兩個人在直面之前兩個人彼此錯過的感受。之前因為帶着僥幸心理以為過去就過去了，現在不是了，你們願意把柔軟的感受講出來，一起去碰撞。
能不能解決問題都是次要的，更重要的是溝通，平等的溝通，願意主動聽到對方，而不是一直要求對方先去聽到自己。
要記住，打開空間，在婚姻裡“空間”永遠是一件重要的事情。就算現在是面臨出軌，也不要讓空間封閉，坐下來，去談。
當然在安全的環境下表達感受也很重要。要在雙方冷靜穩定下來去談。
02不要讓“出軌”兩個字捆綁自己的人生價值
在婚姻咨詢裡有時候我會說：問題是問題，人是人。
什麼意思呢？
就是出軌是出軌，你是你，别被丈夫的出軌讓你感覺到你的人生很失敗。
有的時候我會把“出軌”比喻成一個婚姻裡惡魔，或者邀請你自己去比喻，想通過“外化”的方式讓這是說明：
你并不是問題。
即，出軌無法定義你是誰。
這就像感冒一樣，你得了感冒并不代表你是一個好不起來的人，你隻是暫時生病了而已。
出軌也是，或者說婚姻裡的很多問題也是如此。它們都并不能說明你的人生就完了，它隻是你們婚姻的“症狀”，而症狀代表不了你本人。
相反，你可以借着這次去内觀自己的人生狀态，看到一些真相。
比如你可能會發現老公并不愛你，你可能就會思考：
愛到底是什麼？
僅僅是在一起就是愛嗎？
給你錢就是愛？給孩子掙錢就是愛？
兩個人在婚姻裡扮演好自己的責任就是愛？婚姻到底是什麼？
婚姻裡有了問題就一定要離婚嗎？
或者不說宏觀的，回歸到個人：
“我”在婚姻裡需要的到底是什麼？
很多人面對這個問題，往往都是回答不出來的。
出軌就是一個契機，讓兩個人都可以回歸到自我最初的成長狀态，把自己以前成長過程中喪失的感受和喪失的自己都撿起來。
我會發現一些出軌的人，往往也是在提前思考這些問題的人，這也是為什麼他們會被扣上“自私”的帽子。
出軌就是在不斷權衡：
我自己的需要到底是什麼？
孩子青春期了，我青春的時候在幹什麼？
我以前喪失了什麼？為什麼我和妻子在一起我不快樂？
但是我又舍不得妻子，我到底需要什麼？
你可以了解為出軌的人，并不是無法了解無法溝通的。他們内心是不斷掙紮的，不停地自我審視的。
隻是你看不到聽不到他們内心的呐喊。他們其實壓抑了很多的感受沒有去表達。
出軌的人，有時候抱有着一種幻想，仿佛他不斷壓榨自己的需要、滿足對方的需要，對方也會這樣滿足自己。但最終發現對方其實根本沒有那麼敏銳，他的幻想破滅了，他就會憤怒，失望，轉而外求。
比如有些男人在婚姻裡總是被妻子貶低，妻子從來不會誇他、欣賞他，這個時候如果第三者恰好時可以滿足這個需要的，他也許就會激起報複妻子的想法去出軌。
這也許是一種逃避，但對于他而言，逃避可恥但有用。
很多人在發現伴侶出軌的時候懷疑和内耗，也許是因為無法接受婚姻，沒有按照自己期待的方向發展，這種願望一經破滅，就會激發一個人的深深的羞恥感，這阻止了他們去尋求幫助。
而這個時候我會提醒ta，也許你感覺到了羞恥感。你不夠好的感覺，其實是你的伴侶在婚姻裡很難容忍的感覺，而此時此刻就是一個不錯的機會，讓你們兩個一起去面對這些婚姻裡的羞恥感。
就像很多人對愛的人表達情感都是有羞恥感的。
慢慢的不表達感受，就是把自己逼在了一個角落裡，這些自己内心的感受隻能自己獨自消化，這會加深對伴侶的恨意，猜忌，妒忌，想要吞噬，毀滅他的欲望。
就像很多人來和我說很多被出軌後的不好的感受，我就說，與其對我說，如果有機會，你可以向你的伴侶說，表達本身就有治愈的作用——
如果伴侶不聽，不想聽，那就等待。
這個等待不是說要等出軌方什麼時候終于願意溝通，而是等待一個自己的感受，可以被自己接住的機會，接住你的可能不是伴侶，也可能是你自己。
至于金錢，孩子，工作，當這些和出軌糾纏在一起時，也許這确實會讓人感覺到絕望，尤其是你會擔心孩子會是以受到影響，也許你還會是以感覺到深深地内疚自責，感覺到對不起孩子。
但不論怎麼說，在這個時候，最重要的就是你要照顧好你自己，你隻有向你的孩子示範，你可以在不傷害他人的情況照顧好你自己，而不是像出軌的父母一樣，你的這種示範也會給孩子帶來新的矯正性的體驗。
這個自我照顧是身心的各個方面，看到你這個時候需要的是什麼，也許你會看到你其實在出軌前你就一直忽視自己的感受，默默地為婚姻付出，忘記了去看看自己到底是誰。
而當你忽視自己的時候，允許自己被工具化的對待，你也會默許去工具化對待另一半，他出軌了？好，那我也懲罰他，我也變得不理他，讓他去找第三者就好了。
這就有點在賭氣了，你的賭氣，剛好中了他的“願”，這個願是潛意識的，他自己也許意識不到。就是兩個人都當做什麼都沒發生，過着彼此的生活，兩個人不離婚，就像室友一樣彼此不幹涉的生活。
但他也有另一個潛意識是在說“我想聊”“我想一起看看”，這也是為什麼出軌後有些男人會離開，他一方面也是在保護這段關系。
我說了這麼多，是想和大家說明，出軌并不那麼可怕，大多數情況下，第三者也隻是你們婚姻困境的替代。
更重要的，還是要你們兩個人去聊，還要兩個人一起去想：
怎麼聊？不要那種看似在聊其實還是在戳刀子，那是洩憤，依然是暴力的溝通，隻能火上澆油。
最後我想說，出軌歸根到底都是一種傷害，站在世俗道德角度上講也好，個人感受上說也罷，被出軌的人就是被傷害了，你會有種如鲠在喉的感覺，想要切斷關系但礙于孩子，各方面的權衡利弊隻能忍受這段關系，這确實不容易，你辛苦了。
無論出軌方怎麼百口莫辯，也許他有自己的苦衷，但在出軌這件事情上他就是施害方，在這件事情上他需要承認他給你帶來的傷害，不然你很難去原諒他，甚至是否願望出軌都是你的權力。不必強求自己。
隻有你們雙方都對自己的内心坦誠，他可以謙卑的意識到對你造成的創傷，對婚姻的創傷，不去回避，也能坦白自己的感受，你也願意在出軌這件事上打開自己的感受和他交談，雙方也都不想去推卸責任，也許出軌這件事對你們雙方的影響都會降低一些。
甚至說不定，出軌這件事情反而能讓你們夫妻二人更團結，明白彼此的心意，知道相守多麼不易，比之前更懂得如何去愛和尊重。
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