对方出轨我不想离婚怎么解决？
在婚姻出轨的危机下，你能不能度过难关，看的是你有没有自救意识。
“自救”顾名思义就是自我拯救。
我想让大家代入一个场景，想看看大家面对这样的场景有没有什么良策：
你是一个家庭主妇但没有经济来源，你目睹丈夫出轨，你绝望了很多天后好不容易平复了下来，想要和他沟通，但是他却把你拉黑，你根本找不到他，他也不回家。你的孩子每天问你爸爸在哪里，你根本不知道怎么面对孩子。
出轨、不离婚、不回家、金钱、孩子、全职主妇。
乍一看，好像每个关键词看起来都头疼，串在一起好像真的感觉现在的婚姻是个死局，把婚姻里所有的雷区都占了，这要怎么解？
可就算是再纠缠的死局，一个有自救意识的女人，会拼尽全力的从当下的泥潭里走出来，这是人性的力量。
这在我的工作中也很常见，我在咨询工作中目睹过很多的女人从出轨的婚姻里重生，我很钦佩她们身上的力量。
而我想结合我的工作经验和大家谈一谈：在一段出轨的婚姻里，你的丈夫如果用冷暴力的方式回避解决婚姻问题，这个时候你要如何和他沟通？
首先，你们现在需要交流。
大量的交流。
好，问题来了，怎么“交流”？
首先，我想表达下对题主提问的勇气的钦佩，你是敏锐的，起码你能用直觉感受到目前你们需要“谈”，更重要的是你“想”谈。
这说明你已经在婚姻危机的时刻迈出了很重要的一步。
很多人在婚姻咨询里都停在了先迈出那一步的勇气上，遇到了出轨会丧失冷静，不管三七二十一，铁了心离婚，不顾周围人劝阻，不考虑后果，就想出一口恶气。
所以对于那些愿意冷静下来去沟通，不急于做决定的人，我是很钦佩的，这些都是你人性里的资源。
你是一个有自救意识的人，愿意去拯救自己、拯救婚姻、去尝试一把。
同时我想到你是不是漏掉了一个关键的点：
现在你身处泥潭，你的感受是什么样的？你还好吗？
因为我目睹很多出轨来婚姻咨询的人都有的一个盲点：
你们太想急着解决表面问题，却忽视了婚姻里作为一个人你自己的感受。
01打开空间，表达内心柔软的“感受”
你目前真实的感受，也许是可以打开你们两个人婚姻僵局的一把隐蔽的钥匙。
很多人听到后也许嗤之以鼻：感受？感受有什么用？感受能当饭吃吗？能帮我解决问题吗？能帮我惩罚第三者吗？能让我老公回心转意吗？我拒绝表达感受，感受只会让我显得弱。
我可以理解很多面对出轨后不想离婚的女性，对你们来说，现在你们内心很挣扎，无助，也很想找到一个拐杖可以依赖，而现在丈夫又恰恰成了背叛的敌人，如何和敌人合作沟通？再说想把他撕碎的心都有，更别说去合作了。
你们想聚焦在表面简单直接的解决方法我是很理解的，但是我想说的可能会让你失望——我也许也给不出你一个完美的解决方案。
因为作为咨询师是基本不直接给答案和建议的，授人以鱼不如授人以渔。
而我之所以想先聚焦你的“感受”，是因为我想让你意识到你也是一个人。
你现在可以允许自己难过、悲伤、愤怒、发疯，允许自己暂时解决不了问题，允许自己在婚姻里现在处于不知所措的状态，而不是急于去解决一个又一个问题。
也许你们的婚姻是该停下来了，去呼吸呼吸，给双方一个喘息的机会，而不是继续穷追不舍。你们两个人已经努力了这么久了，可以给彼此一个空间，可以不去努力。
我可以说，你目前面临的出轨、经济压力、丈夫忽视、不理不睬、平时无交流的状态，不是一下子可以靠一个救命稻草，就可以让你完全药到病除的，这是幻想。
告诉你这样做那样做就可以让你完全好起来的人，他们的方法也许可以起到缓解暂时的焦虑，但没办法让你真的走到你们二人目前婚姻深处。
人的感受不会撒谎，它是生动的、感性的、真实的、柔软的，这代表着你和你身体的联结。
你是难过的？崩溃的？自责的？愤怒的？也许你的丈夫也是，你是在镜映他的感受。
你在用你自己去感受对方的感受，他用离开的方式让你暂时联系不到他，一方面也许是他的关系模式，另一方面是他婚姻出轨后，把自己无法面对的感受打包扔给了你。
我在婚姻咨询的过程中，经常发现很多人在出轨的时候，会处于一种“应激状态”——
不断地讲话，给别人完全没有讲话空间；
还有的人看起来非常理智，也是在用理智化防御自己千疮百孔的心，妻子是，丈夫也是。
每个人都有说不完的故事的话题，但很少停下来去倾听伴侣的感受，也许除了处在应激状态，还有一部分也反映了他们平时婚姻的真实一面：
很少交流情感。
他们也都想抓住我，把我当做一个法官，这时我往往会鼓励妻子转过脸去看着丈夫，主动问丈夫对她刚才说完话的感受。
比如我会说：
“你和我说了这么多，但你丈夫就坐在旁边，当事人就在这里，你可以去问问丈夫，听到你这些话他的感受是什么？”
“你问问他，出轨后，他的感受是什么？他的感受真的如你说的那样吗？”
妻子有时候会不带一丝犹豫的回应：“不用问，我知道，他一点都不难过，他早就想和我离了”。
但往往这个时候你去观察丈夫，丈夫其实是沉默的。
他沉默，是因为他有很多感受，但是不知道怎么和妻子讲出来。这里面到底是什么，只有他自己清楚。
可也只有他讲出来，才能知道在出轨后彼此都是处在一种哀伤状态中，并没有谁更开心，就算开心，那也只是一种防御。
也许，你们的婚姻一直都缺少一个可以一起平等合作沟通的机会，你们都想去面对，但都不知道如何去沟通，只会用暴力沟通的方式来维护自己的尊严和最后的安全感。
最常见的情形是：丈夫会觉得因为出轨自己毁掉了一切很自责，所以想逃。
就像一开始说的离开，联系不上，但这在妻子眼里就是更深的背叛和抛弃，根本不考虑自己的感受，也根本不想解决问题。
双方误会越来越深，不断猜测对方地感受，都觉得自己被狠狠辜负了。
每当这个时候，我意识到他们的婚姻里，是多么缺少一个可以倾诉的空间，去承载两个人不堪重负的感受。
他们讲不出自己的感受，因为他们害怕去体验自己面对被出轨后的情感，仿佛一打开自己的感受系统，那些情绪就仿佛像失控的大坝洪水，溃不成军。
每次到这里我也都很心疼，夫妻二人缺的不是爱，而是空间。
但他们的空间早已经挤压了，摧毁了，出轨只是一个把婚姻已经无法满足其中一个人需求的现状讲了出来。
两个人都会倾向于指责对方，不去感受自己，也许你和丈夫都会觉得：
现在的状态太可怕了，没有人愿意“在场”陪自己，我好孤独——
女人会想：老公肯定和第三者站在一起！他们巴不得天天在一起；
男人会想：老婆肯定在和别人骂我。
两个人的感受其实是相似的：没有人愿意帮我，没有人可以信任。
所以愿意在这个时候坦诚的表达感受的人，其实才是婚姻里举着旗帜带着两个人往前冲的人。
但很多夫妻在出轨后的交流，往往是在捅刀子。
比如：我听过很多妻子说：
“出轨就是他做错了，得要他表态，他来解决！”
“我有什么好说的好做的？我做成这样他都出轨，他还是人吗？”
这些话在出轨的那个人听来只会让他更愧疚，更想远离。
也许妻子的态度在丈夫眼里就是：“这是你的事情，你去解决，与我无关”。
丈夫在出轨后消失也许也是同样在表达：“好，那我自己去解决，我的事情都与你无关”。
此时我会尝试澄清：
出轨有时候就是因为他觉得婚姻里只能靠自己，对方肯定不会承担自己的苦恼，也不愿意为自己的生活担责。这种假性独立，才会让他用出轨的方式来表达对妻子的不依赖。因为他不相信妻子愿意和他一起面对，他伸出求助的手得到的肯定是拒绝。
所以在咨询里，我也往往会提供一个方向让他们这样去表达和沟通：
“你现在出轨，我感受到了……，因为……，所以我希望你……”
“我出轨了，因为我感受到了……，我希望……”
大家看到双方主动表达感受的重要性了吗？
表达感受，提出需要，澄清原因就是在婚姻里非暴力的沟通方式。
同时也是一种无声的邀请，你邀请两个人一起去看看婚姻里早已存在的漏洞，这个和第三者没有关系，这是你们两个人在直面之前两个人彼此错过的感受。之前因为带着侥幸心理以为过去就过去了，现在不是了，你们愿意把柔软的感受讲出来，一起去碰撞。
能不能解决问题都是次要的，更重要的是沟通，平等的沟通，愿意主动听到对方，而不是一直要求对方先去听到自己。
要记住，打开空间，在婚姻里“空间”永远是一件重要的事情。就算现在是面临出轨，也不要让空间封闭，坐下来，去谈。
当然在安全的环境下表达感受也很重要。要在双方冷静稳定下来去谈。
02不要让“出轨”两个字捆绑自己的人生价值
在婚姻咨询里有时候我会说：问题是问题，人是人。
什么意思呢？
就是出轨是出轨，你是你，别被丈夫的出轨让你感觉到你的人生很失败。
有的时候我会把“出轨”比喻成一个婚姻里恶魔，或者邀请你自己去比喻，想通过“外化”的方式让这是说明：
你并不是问题。
即，出轨无法定义你是谁。
这就像感冒一样，你得了感冒并不代表你是一个好不起来的人，你只是暂时生病了而已。
出轨也是，或者说婚姻里的很多问题也是如此。它们都并不能说明你的人生就完了，它只是你们婚姻的“症状”，而症状代表不了你本人。
相反，你可以借着这次去内观自己的人生状态，看到一些真相。
比如你可能会发现老公并不爱你，你可能就会思考：
爱到底是什么？
仅仅是在一起就是爱吗？
给你钱就是爱？给孩子挣钱就是爱？
两个人在婚姻里扮演好自己的责任就是爱？婚姻到底是什么？
婚姻里有了问题就一定要离婚吗？
或者不说宏观的，回归到个人：
“我”在婚姻里需要的到底是什么？
很多人面对这个问题，往往都是回答不出来的。
出轨就是一个契机，让两个人都可以回归到自我最初的成长状态，把自己以前成长过程中丧失的感受和丧失的自己都捡起来。
我会发现一些出轨的人，往往也是在提前思考这些问题的人，这也是为什么他们会被扣上“自私”的帽子。
出轨就是在不断权衡：
我自己的需要到底是什么？
孩子青春期了，我青春的时候在干什么？
我以前丧失了什么？为什么我和妻子在一起我不快乐？
但是我又舍不得妻子，我到底需要什么？
你可以理解为出轨的人，并不是无法理解无法沟通的。他们内心是不断挣扎的，不停地自我审视的。
只是你看不到听不到他们内心的呐喊。他们其实压抑了很多的感受没有去表达。
出轨的人，有时候抱有着一种幻想，仿佛他不断压榨自己的需要、满足对方的需要，对方也会这样满足自己。但最终发现对方其实根本没有那么敏锐，他的幻想破灭了，他就会愤怒，失望，转而外求。
比如有些男人在婚姻里总是被妻子贬低，妻子从来不会夸他、欣赏他，这个时候如果第三者恰好时可以满足这个需要的，他也许就会激起报复妻子的想法去出轨。
这也许是一种逃避，但对于他而言，逃避可耻但有用。
很多人在发现伴侣出轨的时候怀疑和内耗，也许是因为无法接受婚姻，没有按照自己期待的方向发展，这种愿望一经破灭，就会激发一个人的深深的羞耻感，这阻止了他们去寻求帮助。
而这个时候我会提醒ta，也许你感觉到了羞耻感。你不够好的感觉，其实是你的伴侣在婚姻里很难容忍的感觉，而此时此刻就是一个不错的机会，让你们两个一起去面对这些婚姻里的羞耻感。
就像很多人对爱的人表达情感都是有羞耻感的。
慢慢的不表达感受，就是把自己逼在了一个角落里，这些自己内心的感受只能自己独自消化，这会加深对伴侣的恨意，猜忌，妒忌，想要吞噬，毁灭他的欲望。
就像很多人来和我说很多被出轨后的不好的感受，我就说，与其对我说，如果有机会，你可以向你的伴侣说，表达本身就有治愈的作用——
如果伴侣不听，不想听，那就等待。
这个等待不是说要等出轨方什么时候终于愿意沟通，而是等待一个自己的感受，可以被自己接住的机会，接住你的可能不是伴侣，也可能是你自己。
至于金钱，孩子，工作，当这些和出轨纠缠在一起时，也许这确实会让人感觉到绝望，尤其是你会担心孩子会因此受到影响，也许你还会因此感觉到深深地内疚自责，感觉到对不起孩子。
但不论怎么说，在这个时候，最重要的就是你要照顾好你自己，你只有向你的孩子示范，你可以在不伤害他人的情况照顾好你自己，而不是像出轨的父母一样，你的这种示范也会给孩子带来新的矫正性的体验。
这个自我照顾是身心的各个方面，看到你这个时候需要的是什么，也许你会看到你其实在出轨前你就一直忽视自己的感受，默默地为婚姻付出，忘记了去看看自己到底是谁。
而当你忽视自己的时候，允许自己被工具化的对待，你也会默许去工具化对待另一半，他出轨了？好，那我也惩罚他，我也变得不理他，让他去找第三者就好了。
这就有点在赌气了，你的赌气，刚好中了他的“愿”，这个愿是潜意识的，他自己也许意识不到。就是两个人都当做什么都没发生，过着彼此的生活，两个人不离婚，就像室友一样彼此不干涉的生活。
但他也有另一个潜意识是在说“我想聊”“我想一起看看”，这也是为什么出轨后有些男人会离开，他一方面也是在保护这段关系。
我说了这么多，是想和大家说明，出轨并不那么可怕，大多数情况下，第三者也只是你们婚姻困境的替代。
更重要的，还是要你们两个人去聊，还要两个人一起去想：
怎么聊？不要那种看似在聊其实还是在戳刀子，那是泄愤，依然是暴力的沟通，只能火上浇油。
最后我想说，出轨归根到底都是一种伤害，站在世俗道德角度上讲也好，个人感受上说也罢，被出轨的人就是被伤害了，你会有种如鲠在喉的感觉，想要切断关系但碍于孩子，各方面的权衡利弊只能忍受这段关系，这确实不容易，你辛苦了。
无论出轨方怎么百口莫辩，也许他有自己的苦衷，但在出轨这件事情上他就是施害方，在这件事情上他需要承认他给你带来的伤害，不然你很难去原谅他，甚至是否愿望出轨都是你的权力。不必强求自己。
只有你们双方都对自己的内心坦诚，他可以谦卑的意识到对你造成的创伤，对婚姻的创伤，不去回避，也能坦白自己的感受，你也愿意在出轨这件事上打开自己的感受和他交谈，双方也都不想去推卸责任，也许出轨这件事对你们双方的影响都会降低一些。
甚至说不定，出轨这件事情反而能让你们夫妻二人更团结，明白彼此的心意，知道相守多么不易，比之前更懂得如何去爱和尊重。
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