最近朋友圈被刷屏的原因。

我們大學的一個同窗好友,結婚幾年了終于懷上了雙胞胎。她從備孕到懷孕的點點滴滴,無不在朋友圈裡一一展示,孕婦寫真、産房分娩視訊,應有盡有。

作為當事人看來,這的确是一件值得驕傲的大喜事,也的确該與好友們分享歡樂。可是對我來說,看到她的"秀恩愛"就是在火上澆油,反而讓我更加焦慮難過。

我自從結婚後就一直想要個孩子,可是至今未果。由于長期壓力過大,我的身體也受了不小的影響,月經經常失調。雖然做過一些檢查,但醫生也說不出個是以然來。

就這樣年年期期盼着,等來的隻有絕望。有時半夜難以入睡,看着丈夫我就會自己偷偷流眼淚。每到朋友們生小孩的時候,我就更加羞愧難過。我真的很想要一個孩子啊!

或許是長期的焦慮和失望積攢太多,我開始變得也越來越暴躁。家人朋友的好意勸告,我也聽不進去,反而會對他們大吼大叫發洩。有時覺得他人的幸福實在刺眼,幹脆就把朋友圈屏蔽算了。

可這僅僅是權宜之計,無法解決我内心的煩惱。直到有一天,我去理發店遇到一位老朋友,她給了我一些意想不到的啟發。

原來她也是不孕多年,後來放棄治療做了領養。現在她的兒子已經6歲了,他們一家三口其樂融融。她說當初做領養決定的時候,内心是遭受了千百次的煎熬,但最終還是放下了對自己的執念。

她的話像一盆冷水,終于在我内心激起了令人驚心的回響。我一次次刷朋友圈,一次次對他人的幸福嫉妒到暴躁,其實背後藏着的正是對自己的深深恨意和自我厭惡。

我恨自己注定無法生育,恨自己的身體有缺陷;我惡自己的焦慮和暴躁,惡自己對親友的那些無理取鬧。而朋友圈的屏蔽,也正是對自己這種醜陋行為的一種自我懲罰。

可是朋友的那番話讓我反思,我是不是太過于自我折磨和苛刻了呢?生育确實是個遺憾,但并非我人生的全部。與其糾結于此而自我厭惡,不如轉移注意力,好好珍惜眼前的幸福。

就這樣,在朋友的開導下,我漸漸打開了内心的枷鎖。我開始接受自己,也放松了對生育的執念。看朋友圈時,雖然偶爾還是會感到一陣酸楚,但我并不逃避,而是努力轉移注意力。

取而代之的是,我更加用心于工作和生活,也更加呵護自己的身心健康了。我開始素食運動,還在家養了一隻寵物狗,過着清閑自在的生活。

漸漸地,我開始發現,世界其實并非光怪陸離,我們每個人都有各自的際遇,幸福都是要被祝福而不是嫉妒的。而身邊的朋友親人們其實也沒有惡意,他們的祝福都是出于好意。

現在回想起來,我為什麼要讨厭看見别人的幸福呢?讨厭的不過是我自己曾經的失态和偏執而已。隻有接受了自己,我們才能釋懷,才能看到這個世界其實也沒有那麼可怕。

是以朋友們,當你讨厭或是嫉妒别人的時候,不妨反觀自己的内心。你的假想敵背後,往往才是你最該直面的那個"真敵人"。放下對自我的恨意和期待,活在當下,學着慢慢平和面對一切。你會發現,這個世界其實也沒有那麼糟。