朋友找你借錢，約定好3個月還你，距離還錢的日期越來越近，對方依舊沒提要還你的意思。
你就想：“再等等吧，說不定他忘了”。
3個月時間過去了，你還在為對方找借口。
你又等了一個月，對方不僅不還錢，也沒有主動聯系過你，這時你找了個借口，提醒對方該還錢了。
但他的态度卻讓你很不舒服。
那種感覺就像：你求着他還錢一樣。
找你借錢的人，站在高位上，态度冷淡不知感恩；
借出去錢的人，站在低位，付出了還不被感激。
“借錢”這個行為，是社交關系中比較麻煩的一件事。
當你決定借給對方的那一刻，就應該做好這筆錢收不回來的準備；
是以從一開始，你就要在心裡面留個底：我能承受的損失是多少？我和對方的交情，值得我這樣做嗎？
如果你認為周圍都是好人，都是與你一樣講究，靠譜的人，那你就是活在“楚門的世界”裡。
一旦某個人，某件事打破了你的固有認知，你的信仰就會崩塌。
在社交中，想被人尊重，不被對方欺負，你就要去認識人性的弱點。
當你過分善良，别人就會利用你的善良；
當你過度熱情，付出的一切都成為了理所應當；
當你總是妥協，别人就會變本加厲試探你，欺負你。
永遠不要去試探人性，因為隻要有一次試探對了，你就輸定了。
-01
别人是否尊重你，隻取決于“你的價值”
換句話說：
你跟任何人的關系，并不取決于你們的血緣關系，不取決于你們認識的時間長短，隻取決于你的價值。
“窮在鬧市無人問，富在深山有遠親”
“樹倒猢狲散”
人性的弱點就是這樣，趨利避害。
當你沒有價值的時候，沒人會尊重你，沒人願意聽你說話；
就算你說的是對的，是正确的，大家面子上也不會附和你，認可你。
成年人的世界，真相和正确之掌握在“高價值人”手裡；要麼有錢，要麼有社會地位。
世界首富很有錢，他不借給你錢，你覺得天經地義；
你家裡的親戚想做生意，找你借5萬塊錢，你不借就是喪盡天良，忘恩負義，沒有人性。
你想被人尊重，想為自己争取更多的話語權，想為家人争取多一些保障，你必須要讓自己成為一個高價值的人。
比如說：
你要麼有錢，要麼有能力，要麼有足夠高的人格魅力，要麼能說會道情商高。
你跟任何人打交道，在任何場合，大家隻看你的價值。
記住，是任何人。
有人會反駁：“我跟朋友認識那麼多年了，我們就不在乎彼此是否有錢，這怎麼說？”
你要明白，社交分為：功利社交和情感社交。
你們互相提供情緒價值，難道這不是價值嗎？
當你沒有情緒價值，你試試對方還願不願意和你做朋友？
在婚戀市場，你的價值就是你所能撬動的婚戀資源；
你自己足夠好，找的對象也不會差；
你自己一無所有，想要撬動更高的伴侶，基本上沒有可能。
-02
無回應之地，就是絕境
隻要你付出了，就必定想要回報。
就算你很愛一個人，在相處前期你為對方付出毫無怨言，是你心甘情願；
但相處時間越久，你付出越多，就下意識期待對方能回應你。
一旦對方不給你任何回應，你就會失望；
失望久了，就會擰巴，會内耗，到最後就變成了你“情緒的絕境”。
你會對很多人，很多關系感到失望。
“為什麼我付出那麼多，卻不被珍惜？”
“為什麼我如此為别人着想，可沒人為我考慮？”
“我自己都舍不得買東西，舍不得花錢，都給對方了，可對方卻不好好對我？”
……
如何避免這種困境？
可以付出，但在你付出之後，要停下來等待對方的回應；
如果有回應，就進入下一階段的付出與互動；
如果對方不給你任何回饋，把你的好當成理所應當，那你就停止付出。
你越不好意思，越要面子，越不會拒絕，對方就越拿捏你，索取你，欺負你。
想被尊重，想被高看，要麼你有高價值，要麼你有主見有狠心。
話題：
和人打交道，你看透了哪些事？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。