作者:餘遠環
01
先來個段子:
一笑。
昨天深夜,樓上夫妻吵架,男人的聲音很大,歇斯底裡的,聲音傳到很遠,劃破了寂靜的夜空,然後,一陣的摔東西的聲音,伴随女人的哭聲,和憤怒怨恨聲……
夫妻吵架是再正常不過的事了,誰家沒吵過?
我們家吵了好多年,電話機、電視機都砸過呢。
據說吵架有助感情溝通,提震精神呢,不過不能吵得太多。
也許你我都熟悉這樣的句式:
“你還說我呢?你瞧瞧你自己!”“你從來就沒關心過我!” “我就這樣了,你想怎麼着?”“憑什麼我們先去看你爸媽,而不是我家人?”“你這沒良心的東西,我為了你……”“這日子沒法過了。離婚!”
當然,還有更離譜的。
随着這些傷人的話,“砰!砰!”兩扇門分别被摔上了……
很多時候,夫妻關系就這樣“炒糊了”。
傷人的話總出自溫柔的嘴,如同刀槍劍戟。
台灣節目主持人寇乃馨在節目中講過:
她說自己和老公黃國倫都很強勢,吵起架來互不相讓,一定要分出勝負。
有一次太生氣,寇乃馨說自己一定要打敗他,一定要說出讓他最痛的話。
然後她做到了。
她指着他說:“黃國倫,你哪一點比得上我啊,你知不知道你離過婚,你是二手貨,你配不上我。”
黃國倫呆住了,沒有回嘴,隻是靜靜地收拾行李,走到門口,然後說:“乃馨,有些話是不能說出口的你知道嗎?”
然後他走了三天,音信全無。
男人都愛面子的,這已經觸及尊嚴。
很多時候,夫妻之間的沖突,是彼此都想“控制”對方,想讓對方按照自己的方式運作,想把對方變成自己想要的樣子。
婚姻中一半沖突,都是是以而起,無處躲避。
02
據說生活中的10%,是由發生在你身上的事情組成,而另外的90%,則是由你對所發生的事情如何反應所決定。這90%,就是遭遇倒黴事後的心态問題。
看圖:
可怕的是,我們往往一急起來,争吵起來就語無倫次,被這10%的小事擾亂了心境,做出後面90%的蠢事。
那麼,如何不讓10%的争吵,毀壞了夫妻間90%的感情,确實需要某種智慧。
聽過一故事,多年前,一個男人因為一點小事,跟女友發生争執,習慣性的吼叫起來。
他以為女友會吼過來。
但女友沒有。
女友靜靜的看着他,問:你說完了沒有?
他:……說完了!
然後女友說話了:兩個相愛的人,不會用那樣的方式對待彼此。我們可以有不同的觀點,但不能如此刻薄。如果我們要在一起,請你以後不要再這樣對我。
這個男人說:那是20年前的事情了。我們已經結婚20年,不得不說的是,我仍然是個混球,但對她例外。
為什麼對妻子例外呢?
因為妻子的柔軟與溫靜,具有着強大的平和力量,讓丈夫心中的暴戾化解無形,生出負疚感與責任意識。
是哦,愛不僅把人性中最好的一面展現,同時把最脆弱的也坦露給對方,并堅信會得到慰藉,而不是傷害。
就如一句話所說,我給了你摧毀我的權利,但我相信你永遠不會使用。
好朋友之間也是如此。
03
馬家輝是香港的評論家,愛寫小文章,愛說小段子,似乎也很有正義感。
他有個好太太,名叫張家瑜,看過張家瑜的相片,非常之溫柔和善,但骨子裡卻有股獨立思考的獨特氣質。
一次,在張家瑜新書的講座上,有人問她:“馬家輝在‘锵锵三人行’上,對女嘉賓說婚姻愛情生活的各種段子,回家會不會被罰跪?”
張家瑜笑着說:“我一直覺得,人應該有言論免于恐懼的自由。”
多麼聰慧的女子啊。
生活中那些缺乏智慧的女子,總喜歡把男人當彈弓,其實拉得越緊飛得遠。
而有智慧的女子,把男人當風筝,悠然地牽着手中線。
想想,哪怕再親密的夫妻,也需要各自獨立的空間。
劉若英和鐘石結婚後,裝修新房時,鐘石在家裡設定了兩個書房,分别是房子對角線最長距離上的兩端。
他們進家門後,一個往右走一個往左走,共同的空間是中間的廚房和餐廳。
他在他的空間裡做事講話,她不受影響,她也在她的空間裡潛心沉思,寫稿看書。
他們分别在自己的小空間裡獨立,在共同的大房子裡愛着彼此。
表面上看,他們好像不夠恩愛,其實他們愛對方愛得透徹且聰明,而且成了有名的模範夫妻。
有人問兩口子的幸福秘訣,劉若英說:
“再愛一個人也不要沒了自己,再好的關系也要有相對獨立的空間,因為寬松而舒适,因為自由而獨立,因為尊重對方獨處的權利而愛得更深。”
想起尼采一句話:“一段不幸的婚姻不是缺乏愛,而是缺乏友誼。”
夫妻關系之是以難處,是因為存在超乎尋常的随意和苛刻,而朋友關系之根本,在于超乎尋常的珍惜和寬容。
好的婚姻,把對方當朋友。
是以楊绛說:夫妻間最重要的是朋友關系。
她和錢鐘書的相處方式,就跟劉若英他們一樣,相敬如賓。
04
網上看過一故事:
小諾是個有趣的女子。
有段時間,小諾因為瑣事而把家裡弄得狼煙四起,她老公軟語勸慰根本不管用,小諾的牛脾氣簡直要上天。
她老公很苦惱,恰好初戀女友加他微信,閑來無事就聊天,結果有點死灰複燃。
一天晚上,小諾躺在床上,手裡拿着老公的手機逛某寶,結果初戀女友發來微信:親愛的,睡了嗎,最近還好吧?
她老公也看到了,吓懵圈,預感世紀大戰要爆發。
小諾卻調皮地回了微信:親愛的,正要睡,今天我睡他,你若想睡,得等他翻牌子。
那位初戀女友再也不聊了,還把小諾的老公拉黑。
一場家庭危機,就這樣消失于無形之中,這就是小諾的智慧。
好的婚姻,三分愛加七分寬容,而寬容裡有無限空間。
婚姻專家艾默生曾經提出一個觀點:婚姻失敗有50%的原因在于,夫妻忽視了雙方天然需求——男人天生需要尊重,女人天生需要愛。
他做過調查,74%男士表示:我情願娶一位尊重我但不愛我的妻子,也不願意娶一個愛我但是不尊重我的妻子。
可見男人對受尊重有多看重。
許多女人不能了解,是因為她們更關注愛,在愛的世界裡,她們看不到男人對尊重的需求。
當丈夫感覺沒得到尊重時,要他去愛是特別難的事。
同樣,當妻子沒有感受到愛時,她也無法做到尊重丈夫。
愛丈夫最好的方法就是尊重他,讓他知道你尊重他。這種尊重會讓他感到你是多麼愛他,他也會自然地對你萌生鐘愛。
當然,反之可能也然。但不盡然,婚姻不是1加1等于2,而是0.5加0.5等于1。
據說,智慧的夫妻,永遠都在互相裝傻,互相護短。
下面這句話經典:
生活的瑣碎,感覺裝傻就是一種克制,它包含着寬容和智慧。
彼此的懂得和寬容,都滲透到生活的每個細節中。