最近看到一個視訊，令人十分揪心。
波士頓樂團的大師在指導一位華人女孩拉小提琴時，發現女孩音樂天賦非常好，但是卻一直神情嚴肅，沒有笑容。
等到練習結束時，大師把小女孩拉到她母親身邊，發生了這樣一段對話。
“這位母親，我注意到你很焦慮。你覺得你的女兒漂亮嗎？”
“我丈夫認為她很漂亮。”
“你呢？你覺得呢？”
“不覺得。”
“那你覺得她今天表現好嗎？”
“也不覺得。”
大師感慨地表達自己的建議，希望母親可以松弛一些，多給女孩一些鼓勵。
甚至講了一些笑話，活躍氣氛，在座的所有人都笑了，包括母親。
隻有小女孩站在原地，戰戰兢兢，依然沒有笑容。
網友看到這一幕，尖銳地評論道：“回家之後，媽媽會責怪女兒不會笑，讓她下不來台。”
仿佛孩子成了媽媽的提線木偶，喜怒哀樂都要照着媽媽的意思來做。
這樣的孩子，長大以後，會變成什麼樣？
活力一旦被壓抑
人生就如同“困獸”
朋友W小時候，就生活在這樣的環境中。
現在的她，對人總是唯唯諾諾的，覺得自己說的話沒人會聽，也沒人在意；
即便說了，自己的想法也不會受到重視。
也正因如此，在職場中，她從來不敢努力為自己争取什麼。
前段時間，她的頂頭上司離職了，部門主管的位置空了下來。
以她的資曆，完全可以申請這個崗位，但她沒有自己提出來，而是等待着上司的安排。
可誰知道，上司外聘了一個經驗、資質完全不如W的“空降”，頂替部門主管的位置。
這個“空降”很喜歡找W的麻煩，還美其名曰是在“指導”她。
W心裡不服，想表達自己的不爽，但是話到嘴邊，又說不出來了。
她懷疑是不是自己真的有問題，是以上司甯願外聘，也不願提拔自己？
她不确定自己的不爽是否真的有理有據，還是她過度敏感、多疑？
她害怕表達不滿後，自己可能會跟對方産生直面沖突，那其他的上司、同僚又會怎麼看自己？
類似的妥協、自我壓抑、懷疑、過度思慮、回避沖突等情況，展現在W生活的方方面面。
和老公鬧了沖突，明明是老公的錯，但W總忍不住自己先低頭、道歉。
明明是想糾正孩子的不良行為，結果孩子一沖她發脾氣，她就把事情馬虎過去。
“我真的覺得自己是一個很失敗的人，從小誰都可以欺負我，誰都可以傷害我。”
“小時候，是父母拿我當出氣筒，隻要他們吵完架就會輪番罵我、沖我發脾氣。”
“沒達到他們的标準，要被暴揍一頓；達到了他們的标準，但碰上他們心情不好，也要被暴揍一頓。”
“你根本不知道下一秒會發生什麼。
似乎不論你做什麼準備，都随時可能有一個人，突然向你發難……”
于是，她把所有力氣都花在探測、防禦身邊可能存在的危機，根本沒有多餘的心力去考慮自己。
反觀W的父母，吵吵鬧鬧這麼多年後，現在過得特别滋潤，朋友圈都是倆人到處旅遊打卡的美照。
W自嘲道：“為什麼我活成了困獸一般，而他們卻活得那麼潇灑。”
這類父母活得潇灑不内耗的背後，或許是因為，他們早就把自己内耗的人生轉移到了孩子身上。
換句話說，這類父母朝孩子“借運”了。
父母，是如何向孩子“借運”的？
父母常常對此沒有意識，但他們又切切實實地、不自覺地用這3種方式向孩子“借運”。
第一種，把孩子當成彰顯自己“權威”與“優秀”的作品。
這類父母常常會以給孩子“提供最好的條件”，“不讓孩子輸在起跑線上”為理由；
監督孩子拼命學習、上各種補習班，好讓孩子足夠“拿得出手”。
而在這個過程中，孩子的需求和内心真實的想法，就被他們屏蔽了。
第二種，把自己對生活的焦慮、不滿、憤怒轉嫁到孩子身上，用孩子的能量供給自己。
就像電視劇《鳴龍少年》中的禹洋。
因為婚姻不幸，禹洋的母親把所有的愛和期望都傾注在禹洋身上。
她對禹洋的生活細節進行無微不至的管控，禹洋日常的吃穿用度必須由她經手、安排。
她要求兒子，每隔幾分鐘必須回複她的消息。
她當着宿舍同僚的面，把自己十幾歲兒子的衣服脫光，為他擦拭身體，全然不顧兒子的羞恥難耐。
她會因為禹洋在房門上裝鎖而情緒失控，崩潰大哭，直到用刀具暴力破壞了門上的那把鎖。
對于母親而言，她做的這一切，都是為了兒子，希望兒子能夠好好的學習，好好長大。
當她在為兒子“付出”的同時，變得活力四射、神采奕奕，所有人見到她，都能感受到她強大的能量和激情。
而她的兒子卻活成了完全相反的狀态：沉默寡言、膽戰心驚、懦弱無能。
因為母親靠“汲取”孩子身上的生命力，來填補自己對婚姻失敗的痛苦與無奈，以此活得自己精神上的解脫。
在生活中，我們也不乏見到類似的場景。
父母一邊指導孩子功課，一邊對孩子訴苦：
“我把所有的心思都花在了你身上，你為什麼不能給我争口氣？”
“我為了你，每天拼死拼活地工作、勞累，你要知道感恩，要知道心疼父母。”
“都是因為你，我才成了現在這樣。”
家長們唾沫橫飛，将自己在工作中、生活裡遭受的不愉快統統傾倒在孩子身上，自己越說越激動，越說越挺拔；
而孩子的頭卻越埋越低，臉上的表情也越來越僵硬。
或許，這些父母真的打心眼裡覺得，自己的努力付出，都是為了孩子。
可是，這些情緒的表達依然戳痛了孩子的内在，一遍又一遍警示這孩子：
“我過得這麼苦，都是因為你；我的不幸，都是因為你。”
第三種借運方式，是通過打壓、貶低孩子，讓自己獲得一些優越感。
美國脫口秀明星梁嬌穎在一次節目中和媽媽對話。
當她試圖和媽媽表達自己的自信：“媽媽，你知道嗎，在美國，黑皮膚也是很美的。”
媽媽驚訝地看着她說：“你都是美女啊？”
見女兒點了點頭，媽媽就像是聽到了什麼笑話，向後仰了仰身子，又搖了搖頭，表示自己并不認可女兒的話。
當女兒繼續追問：“媽媽你為什麼不相信我是美女呢？”
媽媽嘲笑着說：“因為你從小就是小黑妞，小醜妞，豬拱嘴啊！”
說這些話的時候，媽媽笑得很開心，很陽光，很有能量。
但其實媽媽也不是世俗意義上的美女，卻是以顯得很自信。
梁嬌穎強忍着難過，眼神裡的失落根本無法隐藏。
或許，她終其一生都要在媽媽的不認可中掙紮，窮極一生都想從外界找到“我很好”“我也很美”的答案。
被父母借運的孩子，一生都會想要找回那個擁有能量的自己。
那麼，若是人到中年，我們還有辦法擺脫被“借運”的困擾嗎？
當然可以。
人到中年，如何改運？
在探讨改運的方法之前，我希望，文章前的你可以先溫柔地擁抱自己。
給自己一個了解和接納的空間。
每個人的内心世界都是獨一無二的，充滿了複雜的情感和經曆。
想要讓改變發生，我們需要從自我探索做起。
這不僅僅是對過去的回憶，更是對目前情感狀态的深入了解。
你可以準備一個小盒子，将你所經曆的一切焦慮和内耗寫在小紙條上，放入盒中。
比如：“明明我也很優秀，為什麼要受這種氣”、“為什麼非得是我道歉，我也想要被人無條件的寵愛啊！”
每當你感到不安或壓抑時，打開盒子，閱讀這些紙條，讓它們成為你情感釋放的出口。
去認可自己的感受，對着紙條上的語言回答：
“是的，你這樣想一點問題也沒有”、“你的感受也很重要。”
其次，對内在批評者進行思維糾正。
無數次父母的打壓和不認可為我們的内在塑造了一個批評者。
它不斷地告訴我們自己不夠好、不值得被愛。
為了擺脫這個内在批評者的影響，我們需要學會識别和挑戰這些負面的自我對話。
例如，當我們發現自己在想“我做不到”時，我們可以替換成“我可以嘗試”或“我有能力學習”。
通過這種方式，我們可以逐漸建立起更積極、更現實的自我認知。
另外，雖然很難，但我們還是可以嘗試視角替換與感恩，用其他方式與父母建立聯結。
父母的發洩和不認可會在我們心中種下“怨恨”的種子。
小時候不敢對父母表達，這種怨恨就面向了自己。
我們變得自我厭棄，自我攻擊，自我否定。
而内在的情感，卻依然是對父母的攻擊，這種攻擊會影響我們與父母的關系，也會影響我們與其他人的關系。
為了改變這種狀況，我們可以嘗試從不同的角度看待父母，認識到他們也是人，也有自己的局限和挑戰。
你不妨動手做一個情感拼圖，使用雜志、舊書或網絡上的圖檔；
制作一個反映你與父母關系的拼貼畫，嘗試把那些除了痛苦之外的，令人感到幸福的畫面貼在上面。
這個過程可以幫助你以一種新的方式看待你們的關系。
最後，請保持主動心态，用學習來不斷成長自己。
你可以參加德芬空間《3天｜勇敢做自己體驗營》的内在清晰化技術——用各種自我提問，來不斷确認自己内心真正想要的東西與情感需求。
隻有當你更好地了解自己，才能更好地采取行動實作自己願望和目标。
或者，你還可以用你的夢想、目标和願望制作一個願景闆。
這個闆子可以放在你每天都能看到的地方，持續帶給你能量。
親愛的，無論你現在身處何種境遇，都請記得，你的内心擁有改變一切的力量。
不要害怕去探索、去感受、去挑戰、去成長。
每一次的嘗試，無論結果如何，都是通往自我發現和自我實作的重要一步。
願你的心靈之旅充滿愛與希望，願你的每一步都走得堅定而從容。
*本文由柯文創作，如需轉載請聯系授權。
策劃丨小熊
編輯丨李小豆