原創 婦女生活雜志社 現代家長微平台 2023-08-30 10:00 河南
一天傍晚，我從幼稚園把女兒接回家，進門後我先換上拖鞋，順手把換下的鞋放在了鞋架上，起身向客廳走。剛走了幾步，我的後腰處突然被什麼東西砸了一下。回頭一看，竟是女兒的一隻鞋。她嘿嘿笑着連聲道歉：“媽媽對不起！對不起媽媽！”她經常這樣，換鞋的時候不是老老實實脫下放到鞋架上，而是擡起腿一甩腳，玩一把“飛鞋子”的遊戲。
要是以前，我肯定借機訓她一頓，再指點她一番。但根據經驗我發現，我唠叨半天，不但自己生氣，還惹她不開心，不是嘟着嘴不理我，就是翻個白眼兒再極不情願地按照我說的去做。這次我決定，不再唠叨，而是改成提示，就說一兩個字。于是我收住了已經到嘴邊的責令的話，對她說：“鞋子！”女兒立馬心領神會，邊跑去撿鞋子邊俏皮地回應：“好的媽媽，我知道了。”然後把鞋子擺到了鞋架上，還順帶把她爸和我的鞋子也都擺得整整齊齊。
我早就發現，不唠叨，簡單地提示，反倒更能讓女兒積極修正自己的錯誤，而且不會産生抵觸情緒。比如她吃飯時用衣袖擦嘴，我就提示“紙巾”，她就會抽出一張紙巾拿在手裡備用；晚上該睡覺了，她還在玩，我就提示“九點喽”，她就知道該洗漱、睡覺了；她在電梯裡亂蹦，我提示“危險”，效果也立竿見影。
提示為何比責令更有效，
它又有哪些好處？
想想自己以前真是出力不讨好，當女兒做了讓我不滿的事，我總是說一大堆責令其改正的話，結果自己越說越氣，越說越收不住，越說越放大她的錯誤，甚至把她曾經做過的一些與此不相幹的錯事都拿出來說道一番。結果往往是，一件很小的事情被我像滾雪球一樣放大，激化親子沖突，弄得雙方都不開心。
孩子犯錯誤，很可能隻是無意的，或者隻是覺得好玩而為之，也可能是一時忘了規矩。這種情況下，招來一通指責和批評，别說是孩子，就是成年人心裡也會不服氣，也會反感。
通常情況下，我們做錯了事，更希望别人給予委婉的提示，孩子當然也不例外。為什麼呢？因為與責令的生硬、嚴肅相比，提示顯得更溫情、更平和，給孩子留了情面，不會傷害孩子的自尊心，既讓家長盡到了提醒孩子改正錯誤的責任，也照顧了孩子的情緒，孩子不但不會逆反、抗拒，而且更願意改正錯誤。
實踐中我還發現，用提示詞，隻是在簡單陳述事實，不會讓孩子覺得被批評，孩子經家長提示就知道自己哪裡做得不妥當，很願意立即改正錯誤。
在親子相處中運用提示有技巧：
把握關鍵詞、提前約定規則
精準提煉“提示關鍵詞”
作為提示孩子修正言行的關鍵詞，家長提煉的時候一定要精準、簡潔，讓孩子一聽就明白，能立馬領會家長的意思。最好是，這個關鍵詞能引導孩子如何做。比如吃飯時嘴角粘了食物，不少孩子習慣一擡手就用衣袖擦。如果家長給孩子準備了用餐時的專用小毛巾，就可以提示“小毛巾”；如果準備了紙巾，就提示“紙巾”。孩子一聽就知道不能用衣袖擦嘴，而應該用小毛巾或紙巾。再比如，孩子想玩别人的玩具，直接上手去搶，家長可以提示“交換”，引導孩子用自己的玩具跟别人交換着玩，而不是直接去拿别人的玩具。
可以用事先的“約定”來提醒
有些事，家長可以跟孩子提前約定好規則，當孩子再面臨某個特定情景時，家長隻要簡單提醒一句“别忘了我們的約定哦”，孩子就知道該怎麼做了。比如跟孩子去湖邊玩的時候，提前約定隻能在邊上玩，不能下水，以免發生危險。當孩子玩得忘乎是以，沒有按照約定隻在湖邊玩，而是要下到水裡的時候，家長就可以提示孩子：“我們說了不可以下水哦！”而不需要責備和唠叨孩子。
如果有時孩子不願遵守約定，那就想辦法，根據具體情況讓孩子明白，一次不守約，以後就沒辦法再做這樣的事；讓孩子明白，守約才有更多的好處。他權衡之後，就會有意識地限制自己，遵守約定。
家長和孩子可以互相提示
這個提示法，不能隻是單向的，隻能家長來提示孩子，也可以是孩子來提示家長——這樣是最好的。
在家裡，家長可以就一些事情跟孩子商量，為大人設定一些限制，并告訴孩子，當家長違反限制時，由他負責提示家長改正。比如家裡規定，吃飯的時候不可以看電視，當然也包括家長。如果某一天家長違反了規定，孩子就可以提示家長，家長也要即刻修正自己的行為，給孩子做表率。
這樣做的目的是讓孩子明白，這種提示和限制是公平的，适用于所有的家人，不管大人還是小孩。這會讓孩子覺得很公平，而不是隻針對他，孩子就會更服氣。
孩子調皮、犯錯都是難免的。如果對孩子一不滿意就大張旗鼓地指責、唠叨，弄得親子關系緊張，家長、孩子都不開心，實在得不償失。而改為用一兩個簡單的詞來提示孩子，點到為止，不但孩子聽了很受用，自覺修正自己的言行，還能避免親子沖突，讓家庭關系更和諧，家庭氣氛更溫馨，更利于孩子健康成長。
END
作者：胡運玲
編輯：顔東寶
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